林仁廷心理師的社會心理講義

『女性在時代的位置不一樣了，當然對伴侶的期待也有所改變，如果經濟上不再仰賴男性，那麼她還需要男性什麼呢？』

大女人的難題，將是「找不到對等的男人」或「過度追求獨立、靠自己，自己卻忘了「怎麼被愛」」

我以身為男性的觀察與觀點提出問題與回答，也許不盡然如此吧，歡迎大家提供意見。

四種女人類型

張寧、葉哲維、孟麗婷與方子芹彼此是好朋友，共同生活在台北叢林，30歲左右的她們獨立自主，單身，在現實生活裡體驗輕熟女的愛情選擇。

張寧是位心理師，她遇到了台北最有價值的單身漢，原本以為感情有着落，却因男人的風流成性及猶豫不決而落空。分手後，張寧持續低潮，等她也去諮商才發現，其實自己是害怕承諾卻不自知，所以總是選擇一個壞男人，把責任歸咎對方，以規避過去家庭經驗裡對婚姻的恐懼。

葉哲維是建築師，也是强悍自主的女强人，她耿直好强，在男人面前絕不退讓，認為傳統的社會價值對女人來說是無形沉重的枷鎖，堅持女人該大聲拒絕這些束縛。可是她也有一般女人的需求，也需要情感。陽光青年（便利商店店長）追她，雖然小她五歲，但以誠摯感情及單純執意的等待，一點一點融化哲維的心。姊弟戀還是有無法跨越的鴻溝，哲維後期選擇了舊情人（大男人），最後的最後還是回到單身生活。

孟麗婷之前是空姐，靠著過去人脈開時尚餐廳，是像蝴蝶般周旋在男人堆裡。她談感情很老練，享樂主義，勇敢追求自己要什麼，包括情慾，不讓道德束縛，有壓迫就離開。她碰到一個痴心漢，麗婷是他的初戀，幾經波折，她們在一起，然那只是她對他的愧疚與無奈，最终還是分手。麗婷的高中男友是老師，曾墮胎過，看似玩世不恭、與受傷絕緣的她，其實是因為年輕時一次沉重的傷害。

方子芹是雜誌社主編，她循規蹈矩，維護傳統價值，善良的她極少怪罪别人，從小就按父母教導做事，對於愛情執著一定流程，人生夢想就是當妻子與母親。命運給她碰上了理想男人，然他已離過婚，沒有想再結婚，她們的關係拖著，還為他墮了胎，精疲力盡後終於分開。

劇末四個女人回到單身，她們看似在原點，心境卻大不相同，她們更能知道自己是誰了，對於感情關係、家庭影響及過去經驗的整合。這是2005年電視影集《失戀高跟鞋》的大致故事。

時代的改變：女比男強

《失戀高跟鞋》被比擬為台灣版《慾望城市》，劇情公式是這樣，四個女人有各自的故事主軸，聚在一起彼此支持、吐苦水，討論及學習，雖然跌跌撞撞，但總有反思與自我成長[1]。請注意，這四個女人都有專業工作，經濟自主，也關注內在心靈，若換成男生版的話，能這樣設定劇情嗎？我認為很難，即使有也可能沒有觀眾及市場，四個臭皮匠並不會勝過諸葛亮，就還只是四個臭皮匠，因為男生聚在一起不會談這些，沒有如此典範。

父權社會的結構與文化，它的設計是物化及分工，同時也鞏固少數權力和既得利益者。父權下的性別概念是統治工具，並非男性受益，而是金字塔頂端的男性才受益，其餘都是受害者。我們常聽到：男主外，負責經濟、理性邏輯；女主內，家庭總管、情感照顧，女性依靠男性養家，男性依賴女性持家，互相交換互相依賴，愛情要夾麵包才有飽足感，就是以傳統性別分工穩定社會結構的方式。

時代持續變化，二次大戰時，男性上戰場，女性跨出家門擔任男性的工作，結果差點全面取代，當戰爭結束後父權社會又把女性壓回原本位置。在後現代社會裡，性別差異再次縮小，許多事不是非男性不可，女性越來越多比例分佈在勞動業、服務業、上班族、專業人員、總裁甚至總統，但男性只有少部分願意成為幼保人員、護士、家庭主夫及粉紅教主。女性保留情感照顧及人際網絡能力，適應了父權制度與經濟操作，超越了男性，而男性無法反過來，受文化限制（男兒當自強、有淚不輕彈）不敢碰情感學習，也無處可學[2]。

女性的現實生存力已大於男性，跨越了經濟受限的橫溝，能獨立工作與生活，男人可以作的女人也可以，再加上性別平等概念與法律推行多年，一種重獲新生的力量被鼓舞，我認為《失戀高跟鞋》的四個女主角是在這樣環境下所產生的代表[3]。

「女強人」，是父權定義下的強

女性的生存力強，工作上逐漸給人「女強人」的形象，這是適應的結果，工作至上，能力優先，注重人際謀略、利益及權威。這個「強」，是父權定義下的強，有一定社會地位與經濟才被認同，《失戀高跟鞋》的葉哲維便是如此，與職場男性抗衡，不依賴他們。女強人們收起了女性面，不太示弱，暫稱為「大女人」吧，另一部份女性則維持女人特質及撒嬌，暫稱為「小女人」吧，大女人不喜歡小女人屈就男人，認為唯有愛自己、靠自己才是潮流。

但有沒有可能這是父權社會的陷阱，「女強人」只是性別女的父權角色，過度追求獨立、靠自己，有生存的能力，有照顧人的本事，自己卻忘了「怎麼被愛」。

《失戀高跟鞋》2005年。

大女人的難題：找不到對等的男人

女性在時代的位置不一樣了，當然對伴侶的期待也有所改變，如果經濟上不再仰賴男性，那麼她還需要男性什麼呢？

我的觀察是，學習父權的人，會不自覺投入工具性角色，人一旦物化自己，相對的情感表達就會壓抑鈍化，於是大女人也變得跟男人一樣，需要另一半來「情感照顧」，渴望有人等你回家的對角關係。這個依附不若過去的小鳥依人，反而像先生對妻子的依賴：「不說出口、不示弱，期待對方主動瞭解、關心及代言」。結果角色顛倒了，女主外男主內，找不到對等的男人，那麼他們只要在家守候就好，工作當興趣，不必是撐起家的主要負擔，女強人需要的只是有人體貼她、懂她、欣賞她及愛家就好。姊弟戀就蠻符合這樣的形式。

然問題來了，即使是姊弟戀，成功的例子也不多，多數男性還沒準備好這種角色互換，骨子還是傳統及文化根基的性別概念，他們仍認為外在成就（就是賺錢）是唯一的自我認同與肯定，才能撐住一個家，否則不敢戀愛與結婚。男性情感能力仍然受限，文化環境不支持，也無處學習，可以呈現的只有孩子面而已（EX：「淘氣大男孩」）。

要這個社會裡的男性主動改變，學習情感觀照，真是太高估男性了。男人們確實該改，然「經營關係」或「同理心」對男人而言像是口號，沒有具像化概念（光是記得送生日禮物這件事就很多人不會），沒有導師楷模、沒有環境推波助瀾，他們很難想像與情緒覺察，就如基礎數學都搞不懂的人，你說多花點時間自修微積分跟統計是沒有意義的。當然也有少數男性非如此，大約是「結了婚的好男人」、「同志」、「花花公子」及「詐欺師」。

給現代女性的愛情原則

1.「牽牛花的發展」，從「性別」到「完整個體」

性別特質在這時代已不是二選一的向度，每個人都可以有自己的光譜位置，逐漸發展出「自己這個人」，然在多元時代裡比較容易有的矛盾是，自身性別的優勢（EX：女性的情感優勢）與外在環境（EX：女強人的工具性角色）互相對立，不自覺變成二選一，如大女人就得摒棄女性面，不能有小女人的撒嬌。

我認為，性別心理發展同時存在兩種項度，為優劣勢互補[4]，優勢主導生活適應，對立的劣勢面常常影響重要事件，且由於心理發展以生理作為基礎，因此我們可以先肯定自己身為女性（或男性）成長中所學習到的一切，發揮優勢。有優勢為核心，會較有自信，並以此為基礎反思性別給我們的限制，跳脫框架。因為不是推翻/檢討過去從零開始，新的學習就不會那麼困難。

以牽牛花成長的方式成熟，先依附自身性別，做好女人（或男人），再從此基礎學習劣勢面，讓「自我概念」和「與重要他人關係/情感」靠性別特質循環辯證，最終向上發展，邁向一個完整、健全的個體。

2.男人需要「被養成」：自己要的男伴自己教。

男人要挑戰的性別框架不僅是他自己，文化、環境及學習路徑都是阻力，並不是不願意，而是沒有明確的一條路，也不被鼓舞，於是處於被動或能逃就逃。先不論及整個社會，如果想要男人在愛情關係裡有所改變，最有效果的動機是他心愛的那個獨立女人希望他去學，並給予肯定，而且，自己的男人自己教最好。

三島由紀夫說：「女人是愛的專家，男人是外行。」，加上這時代女性經濟自主，她是有資格教「不會」的男人的。如何教？女性自己要先「會」，從自身的性別優勢整合起，並懂得她男人的習性，給他情感表達的楷模與示範，讓撒嬌與示弱是你們之間的關係遊戲，讓男人慢慢被引導。

這有點像過去「美少女夢工場」的遊戲設定，只是角色顛倒。男人被養成沒什麼不好，帶一段路之後，後半段他就有自己的意識，會願意、會主動成長到跟她一樣強，發展出「自己這個人」的地步。進一步參考文章：【馴化男人三式：讓他懂得傾聽與表達】