林仁廷心理師的社會心理講義

女主管原本最忌諱姊弟戀的，還小她6歲，但他的陽光、單純、傻勁融化她的不安全感，覺得可以試試看。他說她是「傲嬌」，她問是什麼意思。「就是『口是心非』！」他說，「你就是這樣。」

小女人原來並不是小女人，她會撒嬌是男友引導的。兩人獨處時男友喜歡她依偎在他懷裡，互稱老公老婆，起先她覺得彆扭，不是很願意這種姿勢，但久了也就習慣，甚至感到放鬆。她想，這難道是「依賴」嗎？原來也不錯。

女主管/女強人屬於男性形象，小女人則是女性面，女強人與小女人兩個面都是她，只是失衡了。

（一）女主管

商場女主管，33歲，著正式套裝來諮商。她說起話來條理分明，頭頭是道，我知道是感情問題，但實在是聽不懂她要表達什麼。

「發生什麼事讓你想要來談呢？」聽完她十幾分的敘述後，我直接問了。

她停一下，也知道終究要面對，轉而安靜，緩緩地吐出：「燒炭。」

燒炭自殺，還好被家人發現救回一命。家人要她來心理諮商。

她平靜陳述，彷彿不是她的故事。她只想知道「何時可以走出來？」。

一個多月前分手，她走不出來，無法獨處、睡不著、常常哭泣。至於工作，勉強可以，她只是空洞地把事情做完，然後，然後就不知飄去哪了。

我問：「是不是很難受？」她說「沒事。」

對話要持續真困難，她實在被動，甚至是防衛。

她自己也有意識到，跟我抱歉，她不習慣講自己的事。

回到感情故事吧。她愛上一個男孩，小她6歲，目前是儲備店長，陽光、單純、傻勁，她們交往半年。她原本最忌諱姊弟戀的，沒想到他融化她的不安全感，決定在一起。

（二）小女人

小女人原來並不是小女人，她會撒嬌是男友引導的。

兩人獨處時男友喜歡她依偎在他懷裡，互稱老公老婆，起先她覺得彆扭，不是很願意這種姿勢，但久了也就習慣，甚至感到放鬆。她想，這難道是「依賴」嗎？原來也不錯。

男友想要小孩，編織未來夢，她喊不行，要現實點，兩人事業尚未穩固。不過她心裡甜甜的，偷偷期待著。

有時他們爭執，以往她不是先道歉的人，但因為愛他，自尊可以暫時放下，她拉拉他的衣角，他緊緊擁抱她，兩人重歸和好。

他年輕慾望強，做愛喜歡開燈，她很抗拒，但在他的讚美與溫柔蜜語下願意試試看。她鮮少興奮感，她害怕釋放自己太多，把自己交出去是很可怕的。愛情是甜蜜的負擔，不習慣也還是作了，當個小女人好像也沒那麼糟。

（一）-2 傲嬌

女主管的家庭環境、成長經歷、初戀愛情都令人悲傷，被背叛被傷害的經驗太多了，於是她只相信自己，唯一還拿得上抬面的是「工作成就」，而她也做得很好，嚴格、規矩、理性，做事超有效率，願意加班、駐派外地、跟男人競爭，幾年後便升上主管。

她一個人時常常不知道要作什麼，就到便利商店買菸，在門外邊喝咖啡邊抽菸，是瀟灑也是憂傷。他看久了，每次總主動跑來結帳：「vouge？」，然後一兩句搭訕，等久了終於約到她。

她原本最忌諱姊弟戀的，還小她6歲，但他的陽光、單純、傻勁融化她的不安全感，覺得可以試試看。

他說她是「傲嬌」，她問是什麼意思。「就是『口是心非』！」他說，「你就是這樣。」

（二）-2  分歧

蜜月期過後，生活的瑣碎事開始有衝突。既然視對方為生活伴侶，她當然會想管，她生存原則是「不要吃虧」，可是他卻不在乎；他想帶她去爬山，培養興趣，想帶她認識他的朋友，可是她嫌膚淺吵鬧，寧願窩在家看DVD。她想要照顧男朋友，一如她照顧她的家人，必須都要在她的規劃裡，才是真安全，他卻不想要；他好奇、自由、想冒險，他想帶她去探索世界，她也不想要。

她們吵架、口角越來越頻繁，她覺得受傷，為什麼他不能體會她經營關係的苦心呢。她們越吵越兇，「分手」動不動被掛在嘴邊，關係被當成籌碼，分分合合，她即使像小女人也得不到他的關注，她很不喜歡哭，但她情緒大起大落，歇斯底里，很容易失控。她心裡想，小女人就是誤事啊！

（三）自殺衝動推手

分手的關鍵，是男友母親加入戰局，她也反對姊弟戀，而且認為委屈了兒子。起初男方與她同陣線，但隨著吵架頻繁而棄守。她感覺被背叛，衝動上門理論，她不可以吃虧的，大鬧一場後她又感到害怕，擔心被討厭被放手，矛盾不決的她焦慮又壓抑。這次男友鐵了心就是分手。

分手後見不到面，情緒積在胸口難受，不自覺一天到晚打電話，直到他憤怒掛電話；她偷偷去便利店看他，故意巧遇，故意聊幾句工作事，也被男方喝叱。她想作些補救但被男方禁止不能再進雷池，長期壓抑自然放空思緒，只存下一個「順著男友，說不定會回來」的奇蹟等待，但她沒意識到自尊心同時也受損耗盡。她感覺矛盾，每天就是生活、工作、睡不著、吃不下，最後，前晚哭著打電話去男方家時，他母親接的，說：「都這麼大的人了，還哭哭啼啼，像什麼話，還好我兒子沒有跟妳在一起…」，那聲奚落不斷迴響，她下意識地燒炭自殺。

榮格的阿妮瑪（anima）與阿尼姆斯（animus）

根據榮格的分析心理學，每個人都擁有男/女性特質，在心靈結構裡稱為阿尼瑪（anima）與阿尼姆斯（animus），阿尼瑪是男人擁有的女性面，阿尼姆斯是女人擁有的男性性格與形象。把它們想成陰陽兩極對立又平衡的太極圖會比較容易理解，榮格認為人並非完整，而是成長中邁向完整，因此第二人格（太極圖白中的一點黑）、也就是阿尼瑪（anima）與阿尼姆斯（animus），具有補償及引導功能，會在生活中走出兩種方向：（1）「補償」-尋找能補償自己缺陷，也就是自己所沒有/不會的關係，並深深著迷，急想與之合一；（2）「引導」-引導個人選擇經歷某事，並在過程中促使覺察、辯證生活態度，達成挑戰，從而完成完整的個體。選擇補償總比選擇挑戰容易簡單多，尤其是愛情關係。

彼此對立的女強人與小女人

女主管/女強人屬於男性形象，小女人則是女性面，女強人與小女人兩個面都是她，只是失衡了。她為忘卻受傷的陰影，以男性形象生存，壓抑情感，結果仍被所欠缺的特質吸引（陽光、單純、傻勁），當面對重要的人生關卡時（親密關係的衝突），陰影用它自己的方式行動（試探、過度依賴、不可吃虧），此時小女人變成主宰，越演越烈以尋求對方關注。她一邊忍耐不可放肆（女強人），一邊又渴望親密（小女人），矛盾及壓抑耗去所有能量，只能放空；而當最後一根稻草壓垮時，生命就失去重量了，對她來講，重複受創令她感到無望，彷彿不可違抗的命運一般，直到放棄掙扎，自暴自棄、逃避痛苦、衝動自殺。

這不是單單的感情受傷而已，其實她在等待一個奇蹟：「不需言明，有一個人理解她的需求並滿足她」的奇蹟。她沒有要經歷挑戰、邁向完整，兩個面仍然對立，內心的欠缺等待他人來彌補。

此時她需要的是「接受現況」，不管是接受自己現在的窘樣，亦或寄託諮商關係暫時依附都好。總之不是等待奇蹟，不是等被排斥的陰影被別人突然援救。儘管這樣的分析有其道理，她還是不為所動，因為她就是想回到愛情裡，情緒仍在，理智卡關，除此之外動也不動。我不確定她會跟我談幾次，如果時間不夠長諮商關係也發揮不了作用，那就，採取她內心最想要的作法吧。

「那去吧，去找他見面吧。」我說。

解決之道：先追求動力

她又驚又喜，總算有反應，「可是，大家都說這樣不好，不可以。會讓我越來越糟糕的。」

「他們說的是對的，可是你不願意啊。所以乾脆去找他吧。」我說，「不過有但書，你可以去見他，但不可碰面跟說話，以不騷擾對方為前提。」她滿臉問號，我說我們來討論「偷看他」的可行計畫，先有「動力」再說。

1.就去見面吧。〈接受現實〉

最好是「遠遠偷看」，這個方法對彼此都好。直接找對方會造成麻煩也會被討厭，只要見見面滿足渴望就好。給彼此一點空間，有空間未來就有機會，貿然找對方就絕對沒機會。〈然後，你會傷心地發現對方沒有你真的過得很好。〉

2.理解「事情怎麼會變成這樣」。〈擴大視角及問題重新定義〉

失落情緒及陰影經驗容易讓我們輕易歸因「都是自己的錯」，以為「只要自己怎樣對方就會回頭」，不是的，其實一段戀情的結束必定其來有自，羅馬不是一天造成的，一起來了解原因，了解對方的想法，理解分手這件事怎麼發生的。找到錯誤才能修正不是嗎，這也能增加破鏡重圓的機會。〈客觀整理故事及兩人該負的責任，間接促成照顧自己及成熟的責任，而不是被動等待。〉

3.情緒梳理。〈緩解的暗示〉

情侶分手最忌死纏爛打，保持平靜的日常，未來才有機會，為要真的平靜，「不陷在情緒裡」很重要，我們來梳理關係裡的情緒及想法。〈當事人「陷在情緒」裡會隨情緒行動，理性失去作用，說理是聽不進去的。不能說理，就要神入（empathy）捕捉情緒並替他說出，讓情緒釋放。使用「暗示」，沒學催眠也沒關係，當一個人被同理後就會聽我們講了，簡單講、重複講就有暗示效果：「不是你的錯。」、「不要再懲罰自己，已經夠了。」（緩解自責）；「你已經做的很好。」、「先恢復日常生活吧，我們再討論怎麼辦。」（鼓勵與安心）；「每個人都是如此，你現在需要什麼…」、「怎麼表達自己，EX『我需要』…句子」（照顧自己）〉

等情緒緩解告段落，談話再往覺察這方向前進：「讓這件事成為自己的養分，讓內在的兩個面平衡出現，無論是女強人或小女人（大男人或小男孩）都是我自己，當我自己更好更完整了，找到的伴侶也會是門當戶對的。」

【創作聲明】

故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉則以心理師自身經驗為省思。