林仁廷心理師的社會心理講義

聚會最初可能是我玩笑開過頭，說了句「不需要」，大夥哄堂而笑，他認為對他不夠尊重。他是牧師。

輔導跟我一起進去辦公室，牧師劈頭就責備剛剛的玩笑，我無奈請輔導幫忙解釋，輔導竟不理不吭聲，令人傻眼，接著他越說越氣就吼起來了。這是羞辱，因為他不在私底下找我。他在氣頭，越辯他越氣。我超想轉身就走，但不行，家族都在這兒上教堂，下週也要繼續來，怎麼反抗？只能一片空白，放空保護自己，等他氣消。好像有一些什麼情緒產生，但我不敢多想，繼續放空，不敢擺臭臉，是有點嚇到，牧師那發怒起來極不對稱的嘴臉。

我記不住他訓話細節，反正要我尊重他，我擔心的是團契以後怎麼看我。啊，似乎快結束了，好像得啟動有禮貌的反應，顯示我剛有認真反省。我鞠躬道了歉（電視好像都是這樣演的），也問牧師待會是否願意繼續參加聚會，他說不用了，我說謝謝。只能這樣，假裝沒受傷，繼續日常。我不是很知道自己在作什麼。

日後繼續聚會，相處無大礙，我們客氣共處，我很有禮節，他也不再找我訓話。可是就是有什麼事發生了，我不敢多想，當然也不會講。

那一年牧師35歲，我16歲。

這段經驗像是孵化了幾隻白蟻，緩慢地啃食我對牧師、輔導、教會權威的關係，也緩慢地崩壞某些我尚未覺察的內在，諸如感受、信任、表達、冒險等。被罵時眼睛不能移開，我一直記著畫面情節，倔強地不意識自己有錯，又好像有錯，不去碰矛盾只能放空保護自己。放空讓整段遭遇沒有真實感，好像在看別人的戲。挫敗如鬼魅如影隨行，隨著類似經驗每每出現，我總是盡量逃避。它是一種創傷，雖然似乎微不足道。

第一次回想與解釋：承認受傷，原諒自己軟弱或感覺生氣

高中時我投入信仰，在教會創辦青少年團契，接著被重重打擊，這段經驗被我解釋微不足道，一直很少提起，也認為自己錯在先，好像沒什麼好說的。上大學後我對信仰不再熱情，特別敏感教會、牧師及團契輔導如何使用權威，也不再輕易投入團體關係，與這段經驗只要有一絲絲相關，就會自動退後。

直到23歲讀研究所，在某堂課討論個人經驗時，才慢慢記起被否定的感受，被羞辱、生氣而且難過。我相信上帝，然而牧師傷害了我，那是多麼地諷刺，此後我又要怎麼向其他人宣揚信仰的真善美？書寫這經驗的最後，我終於認定自己受傷，承認那事件對我造成影響。

在當時我的反應只能保護自己，不能保護尊嚴，我的內在哭泣著，哭哭也有兩種，這是哭了之後就封閉那種，並逃避有關信仰的任何決定，而同時生活仍要繼續。

在意識上承認、接納，順著會「很生氣！」。我的怒氣不斷湧上，我不認為那是大事，即使牧師覺得不被尊重，他也可以有更好的處理方式，而不是在眾人面前羞辱青少年，更甚他帶著神職身份，怎會以「十倍奉還」來報復。我也錯扼輔導員袖手旁觀，與牧師同齡的大叔，從國中起就輔導教會青少年，過去的陪伴難道是假的，怎連緩頰也沒有。

我為自己被如此對待而生氣。我生氣大人對小孩的方式，我生氣自己的努力沒被看見，我生氣這些人對關係信任的破壞，我生氣信仰怎會是這樣子。甚至我會生氣地想像，如何反擊。這段經驗除了畫面，開始生動了，多了明確的情緒。

第二次回想與解釋：理解處境，理解處境下人性軟弱

第二次回想比較快一點，研究所二年級寫論文耙梳生命故事時，再次觀看這事件。理解處境是從更大的脈絡來看，當時的兩人各自帶著什麼，而不單專注在那個時間點的互動。

牧師當年在教會並不得志，多數人不喜歡他年輕氣盛，所以有可能連青少年團契都不尊重他時，他覺得被羞辱了。我還記得，這位牧師作不滿2年便離開，離開前牧師娘還特地打電話來，不僅對我說再見，還提醒我日後婚姻要慎選，牧師娘長得高大，自卑婚姻市場沒對象，有人追就嫁了，跟我講這個，好像藉機在勸世什麼，我的反應冷冷的，牧師離開很好哇，那當然是他們的問題。

然而理解牧師並非聖人，也存在著不成熟的大人，關於人性的認識，我得慢慢接受與學習。我自己呢，當時也是年輕氣盛，也有可能真的太高傲，像小孩一般得意忘形，那也蠻令人討厭的。

那樣的狀態下相遇了，就是那樣而已，而這既是我的故事，便得由我承擔轉化詮釋的責任。

第三次回想與解釋：再進入對話，適當表達

這段經驗的傷害已造成，它是讓我對信仰不再熱情投入的起始因素，有了這開端，後續的經驗當然也不會太好，如同滾雪球般一錯過再錯過，回不到好的循環裡，然後信仰就遙遠了。要矯往回來，需要非常堅持與意志的行為習慣。但至少，它已經是意識上的選擇了，而不是潛意識的決定。

第三次的回想，不太記得什麼時候，也許是某個獨處夜晚，或類似挫敗的情境，然而我有發現，那種如夢的記憶裡，『我不再是那個16歲的青少年，而是此時此刻的我』，以我現在的年齡進入並與之對話。我長大了，而記憶裡的牧師卻沒有。他即使高壯、拳頭緊握，但他再也不能威脅我了，或者說，我不會被哪些怒吼、威權嚇到而不敢反應，我可以保護自己（的內在），也可以有更適當的回應。我可能會先嗆他吧，甚至吵架，當然也會好好說，不會特別同理他（也許會，畢竟他老婆都在抱怨…），而是彼此溝通，可以為他的不被尊重道歉，但也會為自己不該被這樣對待而爭取。總之我們是平等的，不需逃避與焦慮。

循環轉化直到釋懷：讓創傷變成受傷，而受傷是可以復原的

創傷療癒需要時間，需要重複詮釋，讓創傷退成受傷，而受傷是可以復原的，不一定每次都是完整的回想，片段想想片段解釋，循環地完成這些步驟。從承認受傷開始，原諒/接納自己當時的反應，以更大的視野看清整個事件與人性，不讓挫敗感專美於前，最後以此刻的我進入對話，重新表現自己滿意的回應。這個循環會重複發生，『直到這段經驗不用再閃避，而是生命中的一部份』，直到我今天拿出來分享當成心理教材，被我所用，而不是被它所用。

「自我（SELF）」 一般會隨時間成長與療癒，當自我有能力抵抗了，過去傷害就會再次浮現，要求「自我」處理，尤其是內在損傷，希望那創傷被處理、退成可復原的受傷。啟動自我療癒的契機，有時是自我成長，有時是一段溫暖支持的關係，有時是遇見某個類似卻不同結局的經驗，無論如何，都會是好的循環。然而若某些因素，這個過程遲遲無法轉化，困在回憶裡的議題會成為陰影，令我們不斷閃避，而「自我」形象則停在當時無力無助的孩童，影響日常生活，此時請尋求專業協助。

2005年紀錄片《25歲，國小二年級》，25歲的導演李家驊是個聰明體貼自尊心很強的人，他自己卻覺得相反，偽善、膽小，因為八歲時發生的事一直纏繞在他心中。導演一一訪問了他國小二年級的導師及同學，他一直很在意當時他霸凌了某同學，原罪讓他必須在成長時「假裝」是善良的人，以掩蓋那個陰影，然而到了25歲再也忍受不了這些矛盾，他鼓起勇氣自我探索，尋求客觀資料與主觀詮釋，並重新認識自我。這也是一類創傷回憶及處理方式。

【創作聲明】

故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉則以心理師自身經驗為省思。