在漫畫《航海王》裡，妮可羅賓為何要背叛草帽海賊團？又為何不要魯夫他們來救？
她說：「他們可是政府機構…，我越想建立關係，我的命運就會讓你們面臨危機。無論去哪裡，都有巨大的敵人在追殺我。」她質疑為何有自信救她，「因為我的敵人是世界和世界的黑暗。」
妮可羅賓又為何淚流滿面改變心意？
「……我知道你的敵人是誰了，也感受到你的害怕，那真是很恐懼的事。如果是我，可能也好不到哪去。」我順手拿走CP9的名片，「但因為如此，我們更需要繼續諮商，你會需要我的。」她緊張地，「難道你…」。
經典漫畫切中人心，我們或多或少都有「矛盾依附」的念頭，一種想要又怕被拒絕，同時又自責內疚的孩性想法，擔心別人如何對待我們的依賴，我們決定時反反覆覆，該只靠自己？或再表達一些「我需要」？依附理論認為，母嬰關係品質對人際關係有長期影響，會在青少年及成人發展時衍生相關與類似的問題，曾有的信任被背叛，加上創傷經驗，更令人容易放棄自主性、否認情緒及關係，以為自己擅定關係的結局也好過被決定。
可是，心裡還是悄悄地期待對方可以無視我們的矛盾行為，堅定的擁抱我們，說出我們想聽到的話。
政治迫害的創傷
她的家園被政治迫害而毀滅，母親臨死前拼最後一口氣告訴她：「妳要活下去！」，帶她走的大叔忘年交在半路也被追殺過世，只剩她獨自逃離。政府發出她的通緝令，她嚐盡人間現實，多數人對她假心好意，私下卻通風報信如防賊，知道她是倖存者不但不同情，還順著流言說她是惡魔之子，會帶來厄運。
她想死卻不能死，母親的話支撐著她，只是活得痛苦，曾經有幾個朋友，卻被牽連陷害，她不想再害人，最後加入黑幫自保，以惡制暴，方能存活。如今她也快40歲了，因緣際會總算脫離黑幫，前來諮商。
她的第一句話令人印象深刻：「我無處可去也無家可歸。」
晤談了幾個月，過程還算順利，也能明顯感受我的地位與關係逐漸提升，再來就停滯了，我始終有種感覺，某個秘密尚未說透，問她，她總是神秘帶點世故的笑。
...
突然她不來諮商，毫無預警，第二週亦是，起初也不接電話。對她這個舉動我不明所以，當下也有被捨下的憤怒及退意。氣過後，處理好個人感受，我開始想她究竟怎麼了，那不是她平常的樣子。
鍥而不捨電話追蹤，她終於接了，「怎麼了，發生什麼事？是諮商中的事嗎？」她不出聲，但能感受處於恐懼中。她不願出門，「那麼，我們約在你家。」她勉強答應。
因為她獨居，我帶助理同往。助理在客廳等，我們進房談。
「我不想再諮商了，我們已經沒有關係。」她故作冷冷地說。被拒絕的感受很不好，也讓我失去力量。可是她卻讓我們來，既然有矛盾之舉，我決定再試試不要放棄。
「好的，我知道了。不過看在過去我們談那麼久的份上，能不能告訴我其中的原因，如果是我的缺失請告訴我，或者你發生什麼事了？」我強作堅定。
「我不是跟你說過我是個可怕的女人嗎？跟我有關連的都沒有好下場。」她說。
「我知道那段過去，可是現在怎麼了？」我繼續問。跟她盧很久，靠著之前的關係，我的請求終於讓她鬆口。
「好吧…」她帶著受傷的眼淚，「上個月我遇見了『CP9』的成員。」
CP9在大街上阻擋她去路，帶頭的長官認得她，他假裝熱情招呼，卻在她耳邊細語，召喚那些不堪回首的往事，他說：「你是逃不掉的。」、「你是罪人，不可以在這世界活下去。」、「你沒有資格期望。」，最後還說：「現在誰是你的朋友呢？」
「不，我一直是孤單一人。」她說。
『CP9』是政府迫害她家園的主要組織，她第一次跟我詳述了當年痛苦的細節，而不是概述。CP9也封殺她的校園生活，將跟她有關的朋友、同學一起連坐告訴，以致沒人敢再靠近她。
說完，她拒絕我靠近，以一種冷漠、雙手抱胸的姿態，「你可以回去了。」
我從沒看過她如此驚嚇，更可以確定她在矛盾中。
「過去也好，現在也好，一直重複發生，這種事情你們會怎麼想，遲早我會被當成負擔，遲早會被背叛把我拋棄不顧。這是我最害怕的，所以我不希望你來救。」她激動地說。
我要怎麼同理與解釋此矛盾？同理才能讓我坦然接受他的受傷與攻擊，解釋才能讓我有方向下一步怎麼做，如果一同陷入迷惑，同盟的力量不再，諮商就真的失去作用，退回原點的位置了。
我想到「矛盾依附」這個詞，一種想要又怕被拒絕，同時又自責內疚的孩性想法。是的，她一直是「自己一個人」而已。
Attachment：關係的矛盾依附
「依附理論」（attachment）發展：Harry Harlow在1957-1963年以一系列的恆河猴動物實驗肯定了安全感、愛及親密關係等概念的重要性，John Bowlby（1969）從生物進化觀點，提出母嬰照顧關係中互動及親密的重要性，接著Ainsworth（1978）以陌生情境實驗將此概念具體，發現非語言溝通品質決定了幼兒的安全感，區分出4種依附類型（安全、迴避、矛盾及混亂），Main&Fonagy（1991）則是針對青少年及成人，強調了自我與體驗的關係，若能透過體驗及反思，自主的個體才能增加安全依附、心理復原。
「依附理論」在心理治療中最重要的貢獻，是諮商關係作為依附關係，提供了一個安全基地，是案主探索、發展及轉化的必要條件。如何建立穩定、安全的諮商依附關係，則是此模式首要條件。
在Ainsworth的研究裡，母親對幼兒發出的非語言訊號不敏感，幼兒容易變成〈矛盾型依附〉，此型又分兩種情緒表現：「生氣」、「被動」。這兩種幼兒都對母親在哪裡過於迷戀無法自由探索，也對母親離開後的分離焦慮表現出淹沒性的悲傷。生氣型的反應在想和母親連結及表達拒絕間搖擺不定，在母親歸來後以發脾氣掙脫抱抱的行為表現；被動型的則膽怯地尋求安慰，被無助、悲苦壓倒，不敢期望、沒有動作。不安全感讓母嬰重逢不愉快，互動有惡性循環。
我們或多或少都有「矛盾依附」這種念頭，一種想要又怕被拒絕，同時又自責內疚的孩性想法，擔心別人如何對待我們的依賴（依賴被視為不好的詞）或根本不回應，我們決定時反反覆覆，該只靠自己？或再表達一些「我需要」？依附理論認為，母嬰關係品質對人際關係有長期影響，會在青少年及成人發展時衍生相關與類似的問題，曾有的信任被背叛，加上創傷經驗，更令人容易放棄自主、否認情緒及關係連結，以為自己擅定關係的結局也好過被決定。
可是，心裡還是悄悄地期待對方可以無視矛盾行為，堅定的擁抱我們，說出我們想聽到的話。
對她我要堅持住，持續地傳達同在的企圖，不退縮，讓她的矛盾依附過渡到安全、有信心的依附。
一起戰鬥
「你其實是擔心我對吧。」我大膽地猜，「如同過去你的朋友一樣，你害怕他們對我不利，於是趕緊切斷關係，自己一個人躲起來。」
她沈默了半嚮，留更多的淚，也仍然固執「是…是又怎樣？我還能選擇什麼？」
「我要謝謝你。你自己很危急，卻還是選擇保護關係。」我直視著她，她不敢抬頭。我又說，「即使這樣，我們仍然要繼續諮商。」
「不要，我不需要你救我。」CP9在她心中浮現竊笑的嘴臉。
我用肯定的語氣重述，「即使這樣，我們仍然要繼續諮商。」
「你不知道他們是誰，我沒辦法反抗他們。」她癱軟靠著椅背。
政治迫害的時代已經結束，若說要怎麼反擊，除了警察、法律途徑，我知道還有家屬聯合基金會可以幫忙。不過她現在處於恐懼中，情緒才是重點。
「我們是夥伴，繼續諮商，反抗他們。」我保持堅定與信心。
「他們可是政府機構…，我越想建立關係，我的命運就會讓你們面臨危機。無論去哪裡，都有巨大的敵人在追殺我。」她質疑我為何有自信，「因為我的敵人是世界和世界的黑暗」
「……我知道你的敵人是誰了，也感受到你的害怕，那真是很恐懼的事。如果是我，可能也好不到哪去。」我順手拿走CP9的名片，「但因為如此，我們更需要繼續諮商，你會需要我的。」她緊張地，「難道你…」。
在她面前我撥通電話給基金會尋問資源，也報警備案，「我們對他宣戰吧，不要讓他們在你心裡留下陰影。」
「你居然做出這種事，你們是很渺小的啊。別以為和世界為敵，還能存活下去。」她這句話簡直是替CP9說的。
「誰怕誰啊！」我是對她心中的CP9說的，「你不要命的這種話，等我把你救出來再說。」，讓激昂的情緒沉澱幾秒，我說「不過還沒，我還沒聽到你說這句話，快說『我想活下去！』。那是你母親的遺言，也是我的期望。我要你親口說。」
她心中想著，一直以為自己不能抱持這種希望…因為沒有人准許她這麼做。「如果我可以…稍微說出我的願望…那我…」她喃喃自語。
「是的，你可以…。說出來！」我說。
「我想…」她抬頭，讓埋藏已久的念頭湧泉而出。「我想活下去！」她如此宣告。
「好，太好了。」我緊握雙手。
…
「聽到你自己說出口的感覺如何？我們讓這感覺停留，深刻一點。」我說。「讓我們一起戰鬥吧。」
晚飯
對話結束後，跟她道再見，我和助理一起離開。
助理：「晚餐吃什麼？」
「肉呀，燒肉吃到飽啊，才能恢復元氣，嘻嘻。」今天這樣很消耗精神的，我肚子好餓。
「好啊，可是不能報公帳喔，而且今天我陪你加班，你要付我公差、交通、行政及晚餐費，從你薪水裡扣。」她說。
「！？」我哭了起來，可能是剛剛的情緒影響，「別這樣啦，娜美。」
「哭什麼，你不是要成為「心理師王」的男人嗎？這點小事有什麼好計較的。」她說。
「不是啊，這兩碼子事，你這死要錢的女人。」我嘟嚷著，把草帽戴上。
...
妮可羅賓再次拿起魯夫心理師的名片，是啊，帶她離開家園的大叔跟她這樣說過：「任何人出生在這世上，都絕對不會是孤單的；世界這麼廣大，總有一天，你一定會遇到願意保護你的夥伴的。」
參考資料：
《心理治療中的依戀》。David J.Wallin。巴彤等譯。中國輕工業出版社。
《航海王》。尾田榮一郎。東立出版社。妮可羅賓篇，主要選取38-41集。
【創作聲明】
故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉為心理師所經歷的自省或經驗，其中的案主故事做為引導段落，為三年前以上且經過編寫，但若大量使用案主故事，則另會說明〈已徵求案主同意〉。
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