2011年卡通假面騎士Fourze，主角的出場名言：「我，如月弦太郎，是要與全校成為朋友的男人！」他指的尤其是在學校受挫折、個性乖僻或專欺負人的惡霸。他們壓抑不為人知的挫敗，終至自我放棄選擇按下黑暗開關不當人類，但弦太郎不在乎，一股熱血地接觸、瞭解，找他們作伴，他們推開弦太郎，說「你不可能了解我！」弦太郎雖有挫敗但不放棄，追查他們封閉心靈的原因，重新靠近堅持到底，他說：「你真令人生氣，真令人看不順眼，所以我決定了，要把你當成我的麻吉。」故事最終都感動收尾，他們被弦太郎收伏了，被接納後也接納自己，重新來過。
我想像著案主在那樣的狀態，他們為了逃避焦慮、遮掩自卑，放棄自我任潛意識操作，攻擊別人以保護自己，他們一定也想脫離黑暗但無能為力，都在等著弦太郎這樣的人出現救援。所以我曾覺得心理師要像弦太郎一樣，鍥而不捨，結局也終將美好，兩人相擁而泣。
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令人生厭的男人
若在劇情裡，這男人應該就快要成為怪物了。他動作畏畏縮縮、不太說話，臉黑黑瘦瘦的，兩隻眼睛沽溜溜地帶著敵意監視世界，像鬼太郎裡的鼠男嘴臉；他抱怨時倒是相反形象，連珠砲振振有詞，無視對方是否要聽，認為全世界都對不起他。
男人兩年多沒有工作，抱怨老闆不友善，要求過多過高；他出不了門怪母親離婚害他心理創傷，虧欠他；他去過精舍，覺得那裡的人不主動跟他說話是瞧不起他；鄰居屢說他的眼神瞪人其實是歧視，直找他吵架。男人認為整個世界都與他為敵，要改變的不是他，他卻要來諮商。
預約諮商的人是他母親，女士身形瘦弱，擔任清潔工，家裡只有她們兩個，兒子一直將情緒發洩在她身上，令她苦不堪言、精神耗弱，她曾帶他尋就業輔導、找人諮詢協助，但沒有用，兒子總責怪、不願負責、咄咄逼人，讓幫他的人非常不舒服，且將他列為拒絕往來戶，最後來到這裡。
沒錯，不需五分鐘，就讓我有了厭惡感、想逃的身心反應，儘管後來我們談了多次，每次都還是被激起這種感覺，很難適應。因為事實上（母親補的資料），被開除是因為他投機取巧自視甚高，很快被同事排擠；出不了門是身上沒錢怕別人瞧不起他；精舍的人跟他說話，他總懷疑對方不安好心，也就沒人敢再找；他不爽鄰居太吵，私下破壞對方機車，難怪鄰居火大找他吵架。世界並不為他旋轉，要改變的是他，他卻要母親來諮商學習如何照顧他。
不肯為自己負責又遷怒別人，他走到哪被厭惡到哪，但他選擇不承接此訊息，我想也是種自我保護吧。
既然眾人視他如過街老鼠，他也算是可憐，那心理師就必須有與眾不同的反應才行。我努力試試，或許當他有不同體驗時會有些啟蒙，目前先全力傾聽，不反駁吧。
我想效法弦太郎
幾次之後，他應該對我是信任的，所以言語上越來越放肆，越講越義憤填膺，他無視我的存在自說自話，而我回話則是小心翼翼，若被嗅到些許不認同，他很容易與我爭論且要爭贏。
我的厭惡感很強烈，一方面他講的內容很難讓人聽下去，提出不同看法更不行，一方面他無視於我們的互動，認為理所當然，無自覺其實很少人可以跟他談這麼久。
第7次男人再談去精舍的事，有幾位師姐會後關心，他心情好很多，第8次他覺得師姐關心次數變少，他又開始質疑與抱怨，而且情緒越來越大，將過去大大小小的事轟炸式的批評，認為大家都在算計他。
情緒宣洩後，他說他仍會繼續去精舍，但決定坐遠遠的不涉入人群。我不否定他的情緒，但想進一步討論這件事，覺得時機應該可以，坐遠遠的觀察人性也很好，或許可以有些全局式的思考。沒想到，他就生氣了。他覺得我講話的詞彙帶有譴責。
「你也覺得是我的問題就是了!」他語氣非常尖銳。
「我不是這個意思。」我說。
「要不然你什麼意思？」他越說越氣，帶有攻擊。
「我是想一起討論，在這件事裡是不是有我們可以做的地方。」慢慢地我的情緒也被激起，一種對他容忍卻總是被迅速推翻的怒氣。我知道他對眾人都是這樣，而我也忍不住了（當我用「容忍」形容時，就發現自己不是真的接納他這樣的表現。）
他砲火越打越猛，甚至質疑心理師身分怎可以這樣。我怎麼解釋都沒用，男人在情緒上，進入無意識，除非安撫那情緒。但我還在猶豫，反移情讓我動作暫停卡住，沒多久他自己結束對話走出去。
果然，下周約定的時間他缺席。我去電詢問，他語氣很嗆：「怎樣，不是不歡迎我去嗎?」、「上週你很明顯是這麼說的」、「你不道歉我是不會回去的。」。
我在電話那頭情緒也被激起，但因為不是面對面，還可以冷靜面對。我決定當下就道歉，為我的詞彙使用不妥而道歉（不是為行為），誰叫我當時太快反駁，用詞不當讓他防衛機轉有感威脅。我還是想效法弦太郎，可以生氣，但不要被影響，堅持穩定關係或許對諮商會有轉機。
心理師的底線在？
第10次諮商，男人一面要求我認同他所作所為，一面又抱怨我的諮商沒有效果（因為他人沒有改變，尤其他母親），討論思考很難，面質更難，然而規定的諮商次數（12次）快到了。
第11次，他告訴我沒錢用，生活沒錢什麼都不能做，機車就快沒油了。
「能不能借我錢，200元。」男人借錢的態度算是和緩，但不算請託。
冷不防被借錢，我心裡想著這也許代表關係更進一步？因為他很少向人請求，但是建立在錢的關係上實在也不妥，想了想決定還是拒絕：「不好意思，規定是不能有金錢借貸，你有其他可能幫忙你的人嗎？」然後也問他實際情況如何，生活有哪些困難？我雖然不能借，但一起想一想其他解決途徑。
男人惱羞成怒，「不借就算了，講這麼多，你們都一樣，借個200這麼跩…」，見我沒說話（我說什麼都錯吧），他加倍咆哮，「沒關係，既然如此，也不需要再來諮商了。諮商一點用也沒有。」
他這番話就把我激怒了，男人總愛推翻之前累積的關係，否定關係裡他人的的努力。我花了幾秒壓下自己，請他回想這幾次諮商歷程與關係，並不能用此次借貸來衡量，更何況免費諮商有它的限制，我已經盡全力幫忙了。
男人依然在情緒的無意識，聽不到這些，他似乎只感受到我在反駁，整個火大發狂，霹靂啪啦轟個沒完：「你講這些要幹嗎？跟我無關！」、「所以你跟我談話是為了工作，哪也是為了你自己啊！」、「為你講過的話道歉」、「你的服務態度這麼差，信不信我去告你」。
啪擦、斷線，我真的生氣了，但不是跟他吵，而是談不下去了。我沒有話想說了。
我說：「我不會道歉，因為我沒說甚麼需要道歉的話，我們需要冷靜談談，如果你不想談我也只能說很遺憾。」他聽到這些，又怒飆了好幾句，但我不回話了，只重述「今天先這樣，下週再來好好談吧。」他非常生氣地離開。
果然，下一週他又缺席。不同的是，承辦人跟我說，「上週怎麼了，那位先生向我們說要投訴你。」我說了來龍去脈，還好，承辦人也曾與他過招，知道這個人會把大家都惹毛，反過來安慰我：「你還能跟他談快3個月，夠久了。」
跟男人談話期間，我也找過他母親談過3次，女士很無奈，我跟她說：「可是孩子有你罩他，甚麼抱怨你都幫他處理好好的，他不會有機會反省的，諮商效果也低。」女士也很為難，怕他發怒起來會動手打人（雖然實際無此記錄），不知道如何互動，另外她也困於經濟問題（她是主要工作者），一時難以改變互動模式。
事後這位女士屢次來電請我幫忙再約她兒子，我說好。事後我整理好了，確認了自己的底線，我去電邀請，男人接了電話冷冷地說：「你不為那件事道歉就不談。」我知道那是他的模式，但這次我只表示可惜，只說若之後他想來還是歡迎的。我跟女士及承辦人清楚說明了底線，不是我不幫忙，而是當案主把來不來諮商當籌碼時，我就無法鍥而不捨了。
我的底線：諮商是「我們」的事
歷屆假面騎士，變身只是增強戰鬥力，然每位騎士之所以不同特色，來自於每位主角性格、使命、成長背景的不同。用這比喻來說的話，心理師是我變身後的身份與能力，但我並不是如月弦太郎啊，我的性格可不是這樣，無法如卡通裡只擁有熱血、友情、守護（的傻瓜），諮商還需顧及心理動力與關係界限。這案主事後給我很多反思：「作為『我』這個心理師，什麼是我的底線？」，底線內是我自己要克服的反移情，如果我體驗到厭惡，之後該怎麼把它化為前進的素材呢；觸及底線的，就不單是我的責任，應該要兩個人好好討論，真情感才會帶出真力量，而不是相互容忍或誤解，「諮商關係」應該是我們調整彼此模式的資產才對，如果案主不願意溝通、中斷棄守，或拿它當籌碼威脅，就失去意義了。
我不會期待案主可以跟心理師平等「對談」，畢竟知識、語言、覺察及權力關係都有差別，但至少可以澄清或暢所欲言，而當案主願意繼續待在關係裡時（對他也是一種考驗），我能知曉「他願意付出某種努力」，然後心理師也能獲取力量般付出更多努力。心理諮商可沒有保證班，有些長久的議題兩人不混久點哪能摸出方向呢，當討論到關係議題時，我總是這麼比喻。
我的底線是如此，當然不見得每個心理師都如此，當真遇見底線的困境時，我定繞回來討論這件事，一起面對「沒有前進、沒有效果」的現況，又可以怎辦。認為要心理師負全責的案主，他會質疑：「如果我懂我還要來諮商嗎？」，然後選擇離開。我會不厭其煩地說明，並舉出過去我們哪些地方的變化，若真的無法挽回，就彼此祝福結束吧，至少所謂「與眾不同的反應」是此時此刻我們很明白地一起討論我們的關係。
我應該不會想當假面騎士了，他是個理想卻不可能存在的形象。
【創作聲明】
故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，「諮商小說」：人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制所面對的情境；「諮商故事」：為心理師所經歷的自省或經驗。
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