謊言是人性的一部份，沒有人喜歡聽謊話，然而自己多少總會說點小謊。謊言是人類語言能力與智慧運用的產品，說謊是非對錯端視情境才決定道德。
因為這樣，謊言如果在諮商裡出現，它代表了什麼？諮商又如何看「謊言」這件事呢。
我有點懷疑這是個謊言。她講了這段敘事後就停在那，不知道她的意圖，不知道她在等什麼。但是她成功轉移一件事，本來要討論的「家庭作業」被擱置了，焦點集中在安撫她的情緒，一種與事件無關的莫名憤怒。雖然有所懷疑但也不能怎樣，既然她也不急，不如放下偵察任務，聽聽她到底要說什麼。
在公車上被性騷擾的學生（上）
「其實，這麼多年下來，要倒下的應該是我。但我都沒倒了，還不是為了她們，結果這些孩子怎麼這樣？」講這句話時她是氣憤的、硬的、不要人同情，令人不敢靠近，本來還想同理的我也只是噤聲。
我想著，恨的本質是什麼呢？恨是渴望愛吧。
孩子們怨恨母親，但也許她們潛意識裡在乎的是「母親的愛」，而不是母親賺的錢，也或許她們要的是母親的呵護、溫柔的對待及接納的祝福，而不要為了生活卻長期缺席的母親。因為渴望愛，於是由愛生恨。母女之間是有「情」的，只是用了「恨的形式」連結，以為「相欠債」。
圖源網路: 公視劇展 [親旅行]
（一）
她來諮詢是想要戒菸。她其實不那麼愛菸，但又不知為何戒不掉，她試過很多方式總功虧一簣，懷疑自己缺乏恆心、缺乏意志力，她越感覺低潮沮喪越戒不掉，怎麼連一件事都控制不了。
心理師請她先緩著別下結論，不妨先談談她的第一根菸怎麼來的。他當場找了一首歌，是歌手辛曉琪的「味道」…
2017/10/4 刊登於女人迷網站 記憶中曾被愛的味道：從過去尋求慰藉，也是一種自我照顧
噓！不能說她的媽媽不愛她，她不容許母親被批評，也許母親只是忙，也許自己的表現還不夠好。但不被積極擁抱與表達愛的愛究竟是什麼？她得努力相信這也是愛。儘管吃住無虞，提供信用卡副卡讓她去買喜歡的東西，但母親很少說愛她，兩人的生活很少交集。問她有關愛的事，她不確定母親是否愛她？她的理智認為是愛的，但她感覺不到。她必須相信母親，像是一種信仰，血緣的存在就是愛，並且壓抑那些不安全感。從童年起她不敢生氣、不敢抱怨，只能是乖孩子，她天真地想，如果母親少點煩惱或許就會有多點時間關心她。她也曾嘗試讓自己處在危險情境，無預警晚回家，媽媽卻也不擔心，只說她長大了要自己負責。成長過程不斷襲來匱乏、空洞感，她得找東西替補，於是焦慮、症狀、強迫行為及胡思亂想就是轉移主要恐懼的機制。壓抑雖然可以無感，但也有潰決與觸發不可收拾的時候。
1975年Jean Liadloff提出The Continuum Concept（譯：續動概念），主要說明人類，特別是嬰兒，為了讓身、心與情感能充分發展，必須經歷與主要照顧者的互動經驗，他才能啟動他的人生，有自尊、能積極、充滿活力地像前走。Anthony Burgess（2015）則將童年缺乏親子互動孤單長大的孩子稱為「假性孤兒」，被忽略的孩子會認為沒有人真心想認識真實的自己，於是切斷與自己真實內心的連結，放棄自主，並在長大後形成兩種不同取向的人格，兩類型共同點都是缺乏安全感，沒有被愛，人生便缺核心拼圖，原地迂迴無法前進，如果不行動不尋求不爭取就會進化成憂鬱症。
網路圖:魔偶馬戲團
一開始總是症狀，而且來得莫名其妙。
她曾有暴食厭食循環，洗澡時遵循一定步驟的強迫症、錯了要重來、每次2小時，她整天想著賺大錢、養寵物、找愛情…症狀是交替出現且影響上學，她曾休過學、轉過學，也看過精神科。然後「醫生叫我來試試心理諮商。」她說。
他夢見一道光，光說會有一個人陪著他。他不確定是不是指她，好久沒她的消息，午夜夢迴一直想念她的微笑，但有些遙遠，觸手不能及。今天他又作夢，她不發一語，他覺得自己恐慌快要發作。他實在不想醒，因為，醒來也沒人期待。
孤兒們總是有他的辦法：關係依賴（愛情）、投注工作麻痺自己、仇視世界，或者如他：「有個人在遠方想著我」。如果是我，或許也會這麼想像吧，有一個人，像是上帝從我的肋骨拿出來的那樣，她附屬我，或我附屬她。
（一）夢
『上帝說，那人獨居不好…上帝就用那人身上所取的肋骨，造成一個女人，領她到那人跟前。』《聖經.創世紀》2：18、22
一夕之間意外頻傳，約伯的財產與兒孫通通損命，只剩他與妻子兩人。不僅如此，約伯更進一步生病，全身長滿發臭流膿的毒瘡，讓他只能坐在爐灰中，拿瓦片刮掉身上結痂的瘡以求抒解。對這些突如其來的惡運約伯不明所以，身心打擊讓他痛苦、悲傷、跪地哭泣。約伯的三個好友也遠道而來，看見此景放聲大哭，朋友們在身邊陪他整整七天七夜，彼此悲不能語。到了第八天，約伯受不了，開口詛咒自已為什麼要出生，他希望求得一死，好解脫受這種苦。飽受痛苦的約伯追憶生平往事，過去城中人對他必恭必敬，他也曾拯救困苦的人，但現在人們竟戲笑他、瞧不起他，將他遺棄。
也許是過於習慣憂鬱，憂鬱症的人們說不太清楚自己怎麼了，但他們的身體訴說共同語言：每天早上爬不起來、肩膀酸痛軀體沈重、失眠、莫名焦慮、害怕人群、腦袋空白、不斷想振作但只是想、逃避任何事、想哭哭不出來、胸悶不舒服、當初自己怎麼那麼沒用、想死…憂鬱症所產生的情緒漩渦是『孤單』與『無助』，當局者，靠自己出不來。最後我給予「行為建議」，不可能完全消除，只是試著做「難過少一點的方法」。要難過少一點，就一定要有作為，建議他們先從生活調整起，讓身體舒坦、延伸至心理舒坦。
圖片來源:網路
現代人的困境：孤單、無助
今天怎麼了？社區諮商的三位案主，困境居然都如此類似。他們不分老少，都有憂鬱症病史，看過精神科、談過幾次諮商，靠服藥撐到現在。之所以再來這裡諮詢，實在是藥物壓抑不住，生活失序、持續痛苦、未來無目標、藥物副作用強…
女主管原本最忌諱姊弟戀的，還小她6歲，但他的陽光、單純、傻勁融化她的不安全感，覺得可以試試看。他說她是「傲嬌」，她問是什麼意思。「就是『口是心非』！」他說，「你就是這樣。」
小女人原來並不是小女人，她會撒嬌是男友引導的。兩人獨處時男友喜歡她依偎在他懷裡，互稱老公老婆，起先她覺得彆扭，不是很願意這種姿勢，但久了也就習慣，甚至感到放鬆。她想，這難道是「依賴」嗎？原來也不錯。
女主管/女強人屬於男性形象，小女人則是女性面，女強人與小女人兩個面都是她，只是失衡了。
（一）女主管
家庭既是一個系統，人際互動如此複雜，暴力行為問題可能只是結果，並非原因。從上述故事裡我們或許也能明白，打人固然不對，但從系統來說，互動的各個角色都貢獻了什麼，各有嵌合，讓家庭系統裡的壓力累積、爆發、擠壓、爆發。若家庭處於弱勢，系統本身也不穩定，家人間彼此距離太近、太緊、共依存，是生活不得不的方式，壓力向內擠壓，造成支持與傷害（抹滅個人自主性）同時發生，心理矛盾。
如何協助一個家庭系統，不是塑造對立，而是協助弱勢。家暴中打人的有法律責任，去刺激情境的也有相對的倫理責任，而受傷最重的總是孩子。事實總是錯綜複雜，案主或家庭本身可能有未解決的議題，必須從系統考量，讓雙方平衡，受暴者有保障，施暴者也得到協助，再來談系統內的改變。
（四）「協助個人，還是協助家庭？」助人者的思考。
暴力行為在家庭發生，為遏止「家醜不外揚」及「家務事外人不能管」的傳統束縛，113保護專線推廣已有成效，有些受害者懂得自我保護，但有些仍不願求助。這些不求助的對象，並非甘願被暴力相待，而是他們不想離開「自己的生態」。
紀錄片「阿鼻」一開始是兩個半百夫妻的爭吵，先生沈默，太太邊哭邊罵，或者也說是挑釁。畫面傳來第三者聲音，他們的兒子，碩士生，拿著攝影機，跟著父親一路走進浴室，說：「你剛剛想怎樣？是不是又要打人？」他說：「沒有，沒有」極盡閃躲，不得已又回客廳。本來紀錄片拍攝者是隱藏的，但作者一直質問他的父親，老先生招架不住說：「你先放下攝影機…」
從作者國小開始，父母吵架、家暴多年，從此未再有全家福的照片。母親被家暴多次，受很多傷，訴說著諸多委屈，這是我們熟悉的家暴故事開端，是社會努力使其浮上枱面的，然而就家庭系統而言，這並非是全部。
（一）家暴事件
婦人六十多歲，妹妹陪同前來，她們說是法官建議來諮商的，不過先生不可能來，因此她們先過來看看。
「師父跟我說『天下無不是的父母』，我很難接受這句話，他們給我的都是傷害。」她，21歲，夜間部學生，「我不想再談跟父母有關的事，他們就是這樣不會改變…」她頭幾句帶著怒氣，然後低頭喃喃自語，仔細聽是某種經文，她讓自己逐漸平復，不讓情緒出現，她每週都去精舍聽師父講道理，誦經靜心。
她來找我是講感情的事，她不知道要不要跟對方在一起，三年了，對方分手講得肯定，性格不合要分開，但男友媽媽倒覺得兩人很合適，於是為了他媽，她想再試試。感情的事她情緒起伏大，常常老虎般吵架，但隨即又像綿羊般求原諒。她常常照顧對方，也控制對方，她只想要有人說話，無法自己獨處，電話與LINE不斷，吵架常是對方沒有熱情回應，或她覺得沒有被重視而口角，例如：他先吃中飯而沒有先回電話就是不對。
談了幾次，感情議題卡在死胡同，她希望對方在乎，頻頻問我自己錯在哪裡，她也不知道該怎麼辦，要我講道理，給建議。我覺得還是回到個人故事多認識她，再看看可以怎麼做，故事從童年與家庭經驗講起，馬上就碰到瓶頸，她不想談父母，所以我們從主要照顧者開始，那是她的姨母，故事片片段段，多少再拼湊出與父母的關係。
圖片來源：翻拍摩斯漢堡雜誌
（一）「輸了你 贏了世界又如何」
我拿出手機，播放一首老歌，心理師應該認識吧，磁性歌聲迴盪在諮商室，正好襯出我的心情。
『朦朧之間 彷彿我又看見妳的臉
依然帶著淡淡憂愁的雙眼 忽隱忽現
就當全是一場夢 不必掩飾我的錯
「誰再敢跟我說『天下無不是的父母』這句話，我一定跟他翻臉！」他，六十歲，個頭小小壯壯，灰工作褲，藍領襯衫底下是飽經風霜的黑黝皮膚，「我母親是怎樣的人他們不知道，就只會這樣說…」他幾乎是吼出來的，在談及他母親時，情緒突然激動起來。
Mary Main在Ainsworth的嬰兒陌生情境實驗後20年，又觀察到關係依附的一種類型，稱之「混亂/迷失型（disorganized）」。當依附的對象是依賴源也同時是傷害源時，嬰兒會卡在一個該靠近或該避開兩種矛盾的反應之間，長期處於如此張力下，便會導致混亂/迷失型依附的人際模式。舉例來說，會家暴的父母，一方面孩子必須靠父母提供吃住、安慰等基本需求，一方面又要躲開父母以免挨揍，兩種張力下便導致他的矛盾，不知道該相信什麼。
這類孩子長大後的人際模式，主要特徵是「解離」，不知道該相信什麼也就無法相信自己的感受、思考，更不能作決定，容易陷入淹沒性的痛苦，且缺乏解決方案，就像溺水一般束手無策，輕的話當事人還是可以工作擔任社會角色，只有在對「與自己相關」的記憶、推理與話語上卡住，無法感受與表達，甚至邏輯失誤，解離重的話則是失去意識，或渾然不知做了什麼。
「誰再敢跟我說『天下無不是的父母』這句話，我一定跟他翻臉！」他，六十歲，個頭小小壯壯，灰工作褲，藍領襯衫底下是飽經風霜的黑黝皮膚，「我母親是怎樣的人他們不知道，就只會這樣說…」他幾乎是吼出來的，在談及他母親時，情緒突然激動起來。
她高中時被霸凌，以她的角度來看，她並不清楚是怎麼被攻擊的。先被訕笑開始吧，然後小動作不斷，抽屜東西總不在位置上，分組沒人理她，甚至有些人當眾取笑、動手戳她，霸凌持續一個月後她報告老師，導師沒處理，她告訴父母不想上學，父母以為她鬧脾氣。她懷疑自己「我作錯了什麼？為什麼會這樣？」，躲在房間不斷回想，痛苦難耐，她撞牆想消除痛苦，撞傷的瘀青被父母發現，終於帶去看精神科，幾次後確診為「憂鬱症」，定期服藥回診。
「好了，還是要回去學校。」母親那天晚上如此說。
她有些驚訝，卻也認命，「去，明天就去。」她再度感覺是自己一個人。
霸凌的創傷
（一）童年
灰姑娘是單親家庭，她永遠記得幼稚園時父親突然出現，接她去吃麥當勞那一頓沈默溫暖的時光。從此她喜歡去麥當勞，薯條汽水是她被疼愛的回憶。母親一直說不出為何父親不再過來找她，是長大之後才知道父親因外遇而離開。灰姑娘小五的時候母親終於重鬱症，陷入她自己作為長女犧牲一切卻換不回原生家庭重視的情緒裡，於是她什麼都靠自己，煮飯、掃地、洗衣，她憑低收入戶的補助過生活，面對小學課業、家事雜事及無功能的母親，她無暇顧及形象，總是一身灰衣，同學叫她「灰姑娘」。
在漫畫《航海王》裡，妮可羅賓為何要背叛草帽海賊團？又為何不要魯夫他們來救？
她說：「他們可是政府機構…，我越想建立關係，我的命運就會讓你們面臨危機。無論去哪裡，都有巨大的敵人在追殺我。」她質疑為何有自信救她，「因為我的敵人是世界和世界的黑暗。」
妮可羅賓又為何淚流滿面改變心意？
「……我知道你的敵人是誰了，也感受到你的害怕，那真是很恐懼的事。如果是我，可能也好不到哪去。」我順手拿走CP9的名片，「但因為如此，我們更需要繼續諮商，你會需要我的。」她緊張地，「難道你…」。
經典漫畫切中人心，我們或多或少都有「矛盾依附」的念頭，一種想要又怕被拒絕，同時又自責內疚的孩性想法，擔心別人如何對待我們的依賴，我們決定時反反覆覆，該只靠自己？或再表達一些「我需要」？依附理論認為，母嬰關係品質對人際關係有長期影響，會在青少年及成人發展時衍生相關與類似的問題，曾有的信任被背叛，加上創傷經驗，更令人容易放棄自主性、否認情緒及關係，以為自己擅定關係的結局也好過被決定。
小三的愛情故事是補償故事，過去得不到的，現在就抓得緊緊。缺乏親密，不懂愛與被愛，面對關係時因自卑而退縮，以冷漠保護自己，有家室有退路的男人看透這點，不放棄/死纏爛打地追求。她以為終有人不嫌棄且勇敢地觸碰她的黑暗面，當男人終於通過考驗，以為她空洞的內心能填滿，緊緊依附，為了維持這段關係她願意犧牲自己。
她內在有個受傷的小孩，對愛充滿矛盾，一個不愛自己的女人，過度同理男人缺乏愛，很容易愛上不愛她的人。當小三的、找小三的兩人內在都有個不願長大，不願對自己完全負責的小孩，於是藉由照顧另一個人或依賴對方，藉由給對方愛，再期待對方回饋愛，形成互依關係。你我都可能為逃避孤單/陰暗面而情願成為另一個人的附屬品。
小三粉絲團
小三粉絲團是秘密社團，要有人介紹才進得去，顧名思義成員都是小三、小四，甚至是小五的女性。一開始是她發現，她、她室友、她室友的同事都剛好是小三，想說有個地方互相扶持、互相聊天才設立的地方，沒想到當小三的女性還真多，有朋友的朋友也是，傳一傳加一加，就二十幾個社員了。她們的對象有學長、同事、主管、中年大叔及老董事長…年齡差距最大的是30歲，都有老婆、女朋友。她們都稱自己是小情人，有的為了生活，有的為了錢，有的為了感情。社團永不辦網聚以避風險，也不可涉及金錢往來。她們在社團吐吐苦水、交換心得、轉貼如何擄獲男性心理的文章、分享如何法律自保，她們會說誰誰誰很傻，想用死來控制對方，但她們不會酸言冷語，似乎隱隱知道願意成為小三的，當然也是逼不得已。
維尼考特（D.W. Winnicott）的《反移情作用中的恨》
治療師必須接受自己對某個特殊案主（尤其是邊緣性人格）同時有愛和恨，否則容易表現有害的潛意識行為，比如忘記約診或遲到，直到案主退出治療，或滿足病人的每一個要求以掩蓋內心的恨意，又或是以憤怒的言語發洩。維尼考特認為能接受自己必然有矛盾感情的母親/治療師，比否認的母親/治療師更不會造成傷害。
厭惡感
「我正站在高樓頂，這裡的風好強，希望不會不小心掉下去。」
被火燙傷怎麼辦？先對傷口沖、脫、泡、蓋、送，然後送醫，安撫情緒，回家休養等待復原。你事後回想之前怎麼回事？到底如何燙傷的的呢？你理解了，以後態度更謹慎、了解用火知識、也做事前準備，火在生活裡仍然是重要也必須的，你採取一些策略與火共處，但你並不會怕火。
心理的傷也該如此，但我們並不具備上述概念，創傷後往往選擇塵封、避免碰觸，這輩子不再用火。實在困難，因為生活裡太多需要火、類似火的東西，身體很易自動反應，因為塵封頭腦所以不明白怎麼回事，於是「鬼打牆」無法因應，感到恐慌、常常迷惘、身心反應。
卡夫卡是黑暗系小說家，他的一生就是抑鬱，他無法正視心裡的傷，潛意識地以小說創作來表達，寫作像是幽靈一般自動運作，寫出來的故事是陰暗恐怖，恐懼感更甚日本鬼片，因為那是日常裡會遇到的事。《變形記》是其中一例，雖然主角變成蟲很荒繆，但如果改成「主角有一天憂鬱症病發」，我們會發現故事走向還是一樣，更不寒而慄了。
這篇小說的重點是，希望讀者看了，能藉機回想起一些過去受傷的軌跡，創傷後保護自己不碰是應該的，就像初期火傷，但後期就需要拆繃帶，理解自己發生什麼事，這是治療最前端的準備，也是自我療癒的開始，若覺得靠自己不夠就尋求專業協助。諮商不僅是知識傳遞，更重要是關係的陪伴及情緒體驗。
每個人心裡總有個抑鬱的孩子，處在家人關係的匱乏下，自動化對內在父母做反應。我們能做的，是讓孩子講故事，並聽見故事中的欲望，不論案主幾歲（25或55）都需要被照顧，都需要看見他們停在故事的哪個起點。回饋這個看見，治療才正式開始。
拉岡：精神病的邏輯
拉岡覺得精神病人也是可以談話、可以治療的，他與佛洛依德皆認為妄想其實是案主一種自我治療的企圖，屬於次級作用，它企圖提供意義，以彌補案主某個心靈要素被註銷後，意符空泛所形成的種種問題，例如缺乏關係親密，於是案主自動填補空洞，為每件強加給他的事都具有意義，當他真的聽到了說話聲，但身邊並沒有人，他一定要產生某種對他合理的解釋：陌生人、鄰居或調查局…他們如何企圖對他作什麼，並從中產生被迫害的感覺， 一種自我刺激的快感（Jouissance）。案主如何解釋則視已存的知識來運用。
國王驚訝地說：『你怎能找到聖杯的，我花了一輩子都找不到？』。
傻子說：『我不知道那是什麼，我只知道你很渴。』
案主需要的不是事實的糾正，而是傾聽，讓她真正的欲望可以被辨識出來。
圖片來源
00.心理諮商指南 (2)