有位年輕男人來諮詢,他們原本幸福小家庭,出現危機因為老媽管太勤。老媽獨居,過度關心兒子,拿鑰匙進出他們房子,要求不能內鎖,常嚇到熟睡中的妻子;老媽常用LINE關心她的媳婦,美名為關心,實則監視;老媽常以金錢作文章,以理財之名或討奉養費,錢與情感糾纏不清;老媽常在他面前批評老婆,他還轉述要她忍耐、退讓,讓老婆惦記在心。他們試著不理老媽的要求,結果她以死相逼,多次吞安眠藥急救送醫。

老婆抱怨婚後事奉忍讓,要不是婆婆侮辱到她母親也不至吵架,她可以保持和氣但不道歉,她不想被監控及干擾生活,不能沒底線。婆婆服安眠藥送醫,夫家都歸咎是她,說她不孝,她知道婆婆是裝的,但說不出口,結果她情緒崩潰、焦慮自殘。她說:「我們兩個都要發瘋了,你要先救誰?」

這是很無聊的永恆難題,然而實際生活卻不斷上演的劇碼,兩個女人的千日戰爭,幫忙哪一邊都是錯,有男人乾脆隔岸觀虎鬥,有的放棄自主當騎牆派。

到底男人該怎麼辦?

相信自己的影響力,撿起男人的責任,兩人一起救,三個人大團圓。

2016.11.29.同步刊載於T談談http://news.tvbs.com.tw/ttalk/blog_author_detail/5212

「老婆老媽先救誰」的圖片搜尋結果

〈老婆、老媽同時落水,你先救誰?〉
這是很無聊的永恆難題,然而實際生活卻不斷上演的劇碼,兩個女人的千日戰爭,幫忙哪一邊都是錯,有男人乾脆隔岸觀虎鬥,有的放棄自主當騎牆派。到底男人他該怎麼辦?

有位年輕男人來諮詢,他們原本幸福小家庭,出現危機因為老媽管太勤。老媽獨居,過度關心兒子,拿鑰匙進出他們房子,要求不能內鎖,常嚇到熟睡中的妻子;老媽常用LINE關心她的媳婦,美名為關心,實則監視;老媽常以金錢作文章,以理財之名或討奉養費,錢與情感糾纏不清;老媽常在他面前批評老婆,他還轉述要她忍耐、退讓,讓老婆惦記在心。他們試著不理老媽的要求,結果她以死相逼,多次吞安眠藥急救送醫。

老婆抱怨婚後事奉忍讓,要不是婆婆侮辱到她母親也不至吵架,她可以保持和氣但不道歉,她不想被監控及干擾生活,不能沒底線。婆婆服安眠藥送醫,夫家都歸咎是她,說她不孝,她知道婆婆是裝的,但說不出口,結果她情緒崩潰、焦慮自殘。她說:「我們兩個都要發瘋了,你要先救誰?」

「我的天,這不是落水題嗎?」我說。

「對!」他說,老媽太咄咄逼人不對,但老婆也意氣用事,他是兒子,知道自己老媽的個性,年輕的時候苦,老爸又死的早,難免多疑猜忌,難免敏感情緒。媽媽老了,再活沒幾年,需要計較嗎,是不是多忍讓、多尊重她會好一點?他是先生,知道自己老婆的個性,年輕時跟著自己奮鬥,不怕吃苦,個性獨立堅強,有她的道理。老婆才是陪自己下半輩子的人,需要呵護,是不是多給她一點自由比較好?

他苦惱多時,當夾心餅乾,兩邊的溝通,安撫也有、爭論也有,無奈兩邊都不聽,他不曉得該幫誰,只能聽聽苦水,再轉抱怨給另一邊,希望兩邊都收斂。他自己也在忍耐,他不想吵,想保護自己的家,想孝順老媽,難道一定要選邊嗎?沒有人知道他的苦,連老婆都說他沒擔當,不是的,他真的不知道該怎麼辦,他甚至萌生出家的念頭。

我跟男人說,「這兩女人個性迥異,一輩子也不會扯在一起,如今她們因你連結,捨你其誰?你才是解決的關鍵。」他似乎聽到希望,我繼續說,「若心意已決,倒有道解方:『當一面牆,直接進水裡,擋住紛紛擾擾,並同時拉住兩人』,你要結合老婆的力量拉住老媽,也要結合老媽的力量拉住老婆。最後,三人一起上岸。」

問題卡在哪?
面對如此千古難題,戰爭只是表面,太執著對錯就會卡住,我們換個角度來看:

1.老媽要的是什麼呢?

對男人來講,老媽年紀大、講不聽、改不了,又刺激不得,加上孝順觀念,只好順從老媽,她說要什麼就盡量滿足,不能忤逆。

「完全順從父母=孝順」是個迷思,父母說的話不一定對,考量的不一定周全,已經長大的我們絕對有知識及視野判斷,然若單單因「孝」而「順」,那只是愚孝。男人同意我的觀點,不過他更在意老媽的話沒人理,會不會受到刺激而…他欲言又止。

「又自殺?」我接著說,他點頭。這個很重要,我們都怕老人受刺激,驚嚇中風,如此弱不禁風,真是「不孝」。

「那要看我們有沒有聽見她真正的需要。」我說,老媽由於文化與教養,她不會也不可能說出「我需要關心」這種話,傳統社會講孝順老人多以吃好穿好、金錢奉養作表示,然而給錢給補品就夠了嗎,他們真正在意的,是有沒有人在乎,有空時有沒有想他們,重要的是主動多給時間關心及陪伴。

老媽的需要,還有一個眉角,老人並不喜歡只是被照顧,他們需要自主,更需要覺得自己還有功能。他們想對兒女的生活還有貢獻,可能是經濟支援、協助家事、帶小孩或提供人生智慧。因此稍微表達一些不足與不便,讓老媽協助你的生活,她會覺得自己很有用。

我對他說,「老媽還能陪我們多久,你說的對,不需去挑她的偏執與過錯,不需教她反省、受刺激,只要我們聽見老媽要的是什麼,直接給她關心和生活參與,那些惱人行為自然會減少。」

2.老婆要的是什麼呢?

對男人來講,老婆明事理、好溝通,她要的只是你站在她那邊,就這樣而已,因為你們沒有血緣,是姻親關係,在夫家的人際結構裡你不支持她誰支持。

一般而言,作兒子的當然比較能同理自己老媽,畢竟看著她一路為家庭奉獻,也知道她的辛苦,這是兒子獨有的同理心。姻親是個奇妙文化,雖然你老婆號稱她半個女兒,但真的不是她女兒,不能叫她用這款同理心,但反過來說,老婆會特別同理她媽,你岳母。

所以男人發現了嗎?當你同理雙方,夾在中間時,這個錯誤的矛盾是這麼來的,

這是兩條不同軸的處境,可以同理,但不能比較。很多男人袖手旁觀,因為不知道怎麼比,很多男人說女人們請放下,不知道我也痛苦嗎,男人犧牲女人也要犧牲,不是的,事情從來都不必用「誰犧牲」來取得解決。

捨你其誰?你就是解決的關鍵,你能作的事很多,當一面牆,直接進水裡,擋住紛紛擾擾,並同時拉住兩人,你要結合老婆的力量拉住老媽,也要結合老媽的力量拉住老婆。最後,三人一起上岸。

實際作法:在她們之間,你要當一面牆,阻擋惡意、連結彼此。
1.如何面對老媽:

(1)連結彼此:向老媽表達你永遠是她兒子。

不要讓老媽常來叼擾的作法就是「反客為主」,主動關心老媽,固定時間帶兒女回去讓老人家含飴弄孫。多讓老媽參與自己的生活,如出遊主動邀約、她願意怎麼協助就協助(EX:家事、帶小孩、理財規劃…),並常稱讚老媽真是幫了大忙。

自己的老媽自己最了解,當然要自己事奉,老婆最多是幫忙,不能代勞的。

(2)當一面牆:老媽批評老婆時

老媽為什麼要批評老婆?因為她捨不得罵你(或不敢罵你),只好都怪到媳婦那邊,你要懂這層道理,下次罵時心理要有數,趕快自己改進。如果老媽批評老婆,你就是一面牆,同理老媽的焦慮,但聽聽就好不附和也不頂嘴,再次聚焦在她的需求上,並旁敲側擊她其實在擔心你什麼。

(3)當一面牆:強調界線的存在

老媽批評老婆有時會忘我,先不要動怒,這是傳統婆婆的權力,讓她享受一下,但任何事總有界線,你必須清楚地告訴她:「媽,你批評的是我選的老婆,你這樣我聽了很不好受。」,態度要堅定而溫和,反覆強調終會有效果,也許面子問題老媽當下沒反應,但私下態度會和緩,畢竟她還是希望兒子幸福的。

(4)連結彼此:傳好話

如果兩個女人已經水火不容,那就先分開她們,勿強迫硬湊演和解戲。就說是你不准老婆回來看媽的,但小孩要帶來,拉開距離就會有距離美,再由你居中來連結彼此,例如夫妻一起買小禮物給老媽,增加好印象,說不定日子一久,老媽反倒心疼媳婦了。

2.如何面對老婆:

(1)連結彼此:向老婆表達你永遠愛她。

常常告知老婆你的立場永不動搖,永遠愛她,小家庭的事是你們可以決定的。

在你關心老媽(同時不拖老婆下水)時,老婆就是你的支持與助力。夫妻可以一起聊聊怎麼與老媽相處,畢竟她們都是女人,也許可以提供一些你沒觀察到的地方。找機會提提老媽對家裡的貢獻(EX:家事、帶小孩、理財規劃…),也說說老媽年輕時的故事給老婆聽,對一個人越認識,其實越願意體諒她的某些缺點。

(2)當一面牆:不把老婆的情緒回傳

老婆有時候也會批評老媽,你還是那面牆,同理老婆的慧眼,但聽聽就好不附和也不頂嘴,再次聚焦在她的需求上,並旁敲側擊她其實在擔心什麼。

男人啊,在她們之間,你才是關鍵,不需太顧慮男人角色和面子,你能作的事很多,你能保護你的家庭,還有滿足媽媽的老年生活。在她們之間,你是一面友善的牆,阻擋惡意、連結彼此,讓落水的三個人同時上岸。男人啊,相信自己的影響力,撿起男人的責任,兩人一起救,三個人大團圓。

要相信自己,你是有底子的,技術學一學就會了,關於兩個女人的千日戰爭,讓我以過來人勉勵你這段話:『你真是練武的奇才,我這裡有一本如來神掌秘笈,我看你跟我有緣,這本就送給你吧!!就算你10塊錢吧…正所謂,「我不入地獄誰入地獄」~懲惡除奸維護世界和平這個任務就交給你啦…好嗎?』(周星馳,《功夫》台詞)

創作者介紹

林仁廷心理師的社會心理講義

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