小三的愛情故事是補償故事，過去得不到的，現在就抓得緊緊。缺乏親密，不懂愛與被愛，面對關係時因自卑而退縮，以冷漠保護自己，有家室有退路的男人看透這點，不放棄/死纏爛打地追求。她以為終有人不嫌棄且勇敢地觸碰她的黑暗面，當男人終於通過考驗，以為她空洞的內心能填滿，緊緊依附，為了維持這段關係她願意犧牲自己。
她內在有個受傷的小孩，對愛充滿矛盾，一個不愛自己的女人，過度同理男人缺乏愛，很容易愛上不愛她的人。當小三的、找小三的兩人內在都有個不願長大，不願對自己完全負責的小孩，於是藉由照顧另一個人或依賴對方，藉由給對方愛，再期待對方回饋愛，形成互依關係。你我都可能為逃避孤單/陰暗面而情願成為另一個人的附屬品。
小三粉絲團
小三粉絲團是秘密社團，要有人介紹才進得去，顧名思義成員都是小三、小四，甚至是小五的女性。一開始是她發現，她、她室友、她室友的同事都剛好是小三，想說有個地方互相扶持、互相聊天才設立的地方，沒想到當小三的女性還真多，有朋友的朋友也是，傳一傳加一加，就二十幾個社員了。她們的對象有學長、同事、主管、中年大叔及老董事長…年齡差距最大的是30歲，都有老婆、女朋友。她們都稱自己是小情人，有的為了生活，有的為了錢，有的為了感情。社團永不辦網聚以避風險，也不可涉及金錢往來。她們在社團吐吐苦水、交換心得、轉貼如何擄獲男性心理的文章、分享如何法律自保，她們會說誰誰誰很傻，想用死來控制對方，但她們不會酸言冷語，似乎隱隱知道願意成為小三的，當然也是逼不得已。
我聽得瞠目結舌，真有這樣的社團？是互助團體呢，還是同病相憐？這樣的集結會不會反而越陷越深啊，好像小三的命運無法改變，也不願譴責，能做的就是互相撐住，可又能撐多久呢。「有沒有人脫離小三身分的呢，或許也回來分享訊息？」她說有，有的冷漠地把男人分了，反而對方死纏爛打，有的好像突然醒來，想把大家拉出去，但不被理睬。
她不是很記得何時開始的，她躺在男人的臂膀中，沈溺在海市蜃樓的安全感裡，看見才有，離開就消失。直到男人有天向她提分手才驚醒，並反射性地哭喊不要結束。關係拉拉扯扯，她什麼都依他：時間地點、伴遊、按摩、性愛姿勢，她坐公車千里迢迢只為了午休30分鐘的見面或做愛，她不介意，她只介意分手。
「如果不會分手，你要的是什麼？」我問。
「不好意思，你說什麼？」她似乎還在夢裡。
「我是說如果關係一直持續下去，你要的是什麼？」我這次慢慢說。
她愣住了。她說不知道。
她的故事
每個人都有過去，那是之所以成為今日的她的故事。她的人生普通，單親家庭，母親年輕時便生下她，之後再婚又離婚，自小她個性乖巧，國中時禁不住叛逆母女大吵一架，離家後認識初戀男友，卻是慘痛回憶:被嫌、被打，還墮胎，之後感情也不順。二十歲時回家與母親同住，有穩定工作，職場上她好相處、工作認真，不太拒絕別人，只是沒什麼成就。她喜歡看韓劇、待在家，很想養狗，私下會抱怨會發脾氣但不敢公開…她回想，初戀後就不敢主動談戀愛了，而總是事後才知道追她的男人本來就有家室，也不知是不是小三的命，這是第3次當小三。
一年半分分合合的這段關係，起初她也不是很在意，但隨著時間過去她才發現自己比他更在意。堅強個性的她態度冷漠，沒人敢追求，本來也覺得這輩子不需要，起先很矛盾，但戀上了就不放手，應該說，她不敢離開了。來諮商中心是因為分手的焦慮讓她3天不吃不睡，母親苦勸來談看看，而她自己則不抱期待。
她接受諮商2個月，故事都講完了，唯獨諮商關係仍在飄渺狀態，我們曾經討論過，她說信任我也願意繼續來，畢竟我是聽她說話及理解的人，可關係就卡在一個定點。她的信任並不完全，在今天第9次時我才知道她與男人仍藕斷絲連，甚至還見面做愛。她說不敢說是因為怕被罵，「怕被罵」是有點莫名其妙的聯想，但應該也是跟過去某個經驗有關吧。
關係停滯還不知道是什麼原因，但我想試著講講我的感受。
「今天才知道你跟男人還一直有聯絡，而且關係密切，我心有所感，有些落寞，原來心理師也變成了小三。」我故作輕鬆這樣說。
聽我這樣形容，她的注意力有回來，「我的意思是，諮商關係好像也是被動等待的小三，端看你這禮拜與男人聯絡的如何、心情如何，有餘裕時才留給諮商，若狀況差時你根本心不在焉。小三雖是甜蜜相處的情人，但其實是次要的關係，或許這也是你的心情吧。」
「對不起。」她說，有些內疚。
「別介意，你知道我沒有責怪之意，我只是想藉這個感覺多多討論，那要怎樣才能增加你對我的安全感及信任呢？可不可以告訴我該怎麼做呢？」
她搖搖頭，說「心理師不是應該會知道嗎？」
「不，我還是需要你告訴我你想要的、可以接受的方式。」我說。
「我真的沒想過…」她有些苦惱。
「那麼，我們一起來想。」我說。
互依補償的愛情模式
『接受當小三的通常缺乏真正的親密，喜歡找小三的也是，因為害怕被拋棄，才替代以「控制」及「被控制」的關係。』
小三的關係不是愛情故事，而是補償故事，過去得不到的，現在就抓得緊緊。
她缺乏親密，不懂愛與被愛，面對關係時因自卑而退縮，以冷漠保護自己，不少追求者以為被拒而打退堂鼓，但有家室有退路的男人看透這點，不放棄/死纏爛打地追求。她以為終有人不嫌棄且勇敢地觸碰她的黑暗面，當男人終於通過考驗，以為她空洞的內心能填滿，緊緊依附，像章魚吸盤般不放手，為了維持這段關係她願意犧牲自己。
她內在有個受傷的小孩，對愛充滿矛盾，一個不愛自己的女人，過度同理男人缺乏愛，很容易愛上不愛她的人。當小三的、找小三的兩人內在都有個不願長大，不願對自己完全負責的小孩，於是藉由照顧另一個人或依賴對方，藉由給對方愛，再期待對方回饋愛，形成互依關係。你我都可能為逃避孤單/陰暗面而情願成為另一個人的附屬品。
帶有補償的愛情故事，只是一段互依，不愛自己的人給的愛，往往帶著許多批評及傷害，也牽涉到控制與被控制的議題，如「對方表現愛我時，要用我想要的方式、時間、感覺等標準來愛我，但是我不會說，如果對方愛我就應該要知道才對。」小三為了「愛」會犧牲尊嚴，如故事裡坐公車只為了短短30分鐘見面或做愛，而另一方則亦會潛意識地物化她，也許價值只剩下做愛。原本是為了愛，結果雙方都物化彼此。而實際的例子將比故事裡的複雜更多更多。
有關「性與愛上癮症的十二特徵」
1. 缺乏健康的界線，在還沒有了解一個人之前，就讓自己陷入性或感情的關係中。
2. 因為害怕被遺棄的感覺，所以會讓自己處在或回到痛苦與破壞性的關係中，並將依賴的感覺從自己或他人面前隱藏起來，然後變得越來越孤立，與朋友、親人、上帝及自己越來越疏遠。
3. 因為害怕情感或性的匱乏，所以強迫自己追求或捲入一段又一段的關係，有時甚至還會有一段以上的性或感情的關係。
4. 把愛與需求、身體與性的吸引力、可憐與需要、拯救或被拯救全都混淆在一起。
5. 當自己一個人時，會感覺空虛或不完整，即使害怕親密關係與承諾，仍會持續追尋感情與性的接觸。
6. 將壓力、罪惡感、寂寞、憤怒、羞恥與嫉妒等不同情緒「性化」(Sexualized)，並將對性或感情的依賴，當作滋養、照顧及支持的替代品。
7. 利用性與感情的關係來操縱及控制他人。
8. 因為感情或性欲的迷戀、強迫性的幻想，讓自己變得不能正常生活，甚至嚴重性的毀滅。
9. 經常與無法給予愛的人捲入情感關係，藉以逃避對自己的責任。
10. 像奴隸般停留在對感情的依賴、愛情的刺激或強迫性的性行為。
11. 為了避免感到無助，會斷絕所有的親密關係，將性與感情的匱乏感當成戒癮成功。
12. 過於神化或追求另一方，經常責備對方沒有達到自己的幻想與期待。
摘自《上癮症及康健手冊》Addiction and Recovery
未來方向
願意加入小三粉絲團的，或許也代表心理的某些缺乏，選擇了次級作用，以這樣也好的狀態維持不是完整而是幾分之幾的愛情。從次級作用的行為與期待，去辨識內心壓抑的欲望，回到自身，面對心理的空洞，面對如何才能重新相信自己是值得擁有信任、平等、尊重的關係。以下這些自我整理，是引領我們回到自身與關係的議題，也是故事後段要繼續晤談的方向。
1.接受現在的情緒與需求。
行為不會說話，但它在幫我們滿足需求，若我們自己可以看見與覺察「小三身分」行為背後要的是什麼，接受此時此刻自己的情緒與需求，就能將主控權轉回自身，為自己負責。
2.回到生命故事整合自己。
每個人都是他自己，過去即使不堪仍然是自己的一部分，要知道我們欠缺什麼、要的是什麼、追求什麼，就需要回到過去找線索。線索一：如何成為自己的故事；線索二：了解父母親的故事與生活模式，我們如何受父母影響，且故事有好多支線可以延伸，EX家族歷史、重大事件…
3.表達對早年生活重要人物的情感。
故事被敘說，壓抑的情感也會隨之浮現，會壓抑的通常屬負面情緒：憤怒、悲傷、害怕…，試著表達出來讓自己知道（不是給對方知道）。早年生活重要人物對我們的影響至深，呼喚情感才會明白自己是曾如何地期待他們，讓那些期待/欲望顯現，接納自己，也原諒自己。心理成熟度不同，對早期經驗的解釋會不同，如果理解了重要人物如此行為的原因，也試著寬恕他們。
4.療癒自己創傷情緒
知道自己怎麼了，花時間讓自己療癒，以生病看醫生的概念比喻，前幾點是查病因，並將生病視為上帝給你的祝福，痛苦被賦予意義，我們坦然歡喜接受現況，接著，住院休養，在身心靈上覺察與復原。不帶譴責、內疚、矛盾，只需專注療癒自己創傷情緒。
5.尋求健康美好的關係
讓自己邁向完整，也建立兩人或團體歸屬，我們自然會尋求健康美好、平等互重的關係，不會再認為自己是孤單與瑕疵的，此刻我們會轉向專注如何經營關係，而非自我中心卻又壓抑情緒。
參考資料：
《愛與性的奇蹟課程》，李宜靜，2010，方智出版。
【創作聲明】
故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉則以心理師自身經驗為省思。
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