林仁廷心理師的社會心理講義

本能情緒主要是生存之用，但人類複雜之處在「社交」，情緒演化為進階功能，專門處理人與人之間的連結，潤滑與溝通不同的社會關係。
情緒創傷是…

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本文試圖解釋亞斯人在面對情緒時的心理路徑：如何認知情緒，並對情緒作反應。
由於情盲特性，這個路徑是簡單的，從外部身體反應去回推自己的情緒狀態，同時能處理的方法也很有限。
不過只要生活穩定，有自己的處世規則，原則上與他人並無二異。
本文是上集，並預備帶出下集「遇創傷情緒時怎麼辦？」
某位亞斯人被主管強迫做事還被罵，即使不願意也因為是工作而忍耐，但有一股情緒悶在心裡，後來只要主管一大聲就感到恐懼、就哭了，更後來會害怕去上班。
1.某情境發生
（1）本身沒有情緒時
抓不到線索--依賴字面意義--個人中心推論--就事論事
（2）有情緒時
當局者迷--陷入情緒裡—行為化（直接表現出來，例如壓抑到氣哭）
有情緒但不一定清楚知道（如：生氣），不明白情緒為什麼發生、因果關係是什麼。接著會覺得煩躁、憂鬱或自責（這是因第一段情緒而產生的第二段情緒）。
2.事後比對：突然明白
（1）離開某情境後的自我分析
端看個人知識有多少才能分析，主要是理智上的推論：「我應該是需要什麼才會這樣？」，而非「我感受到什麼才這樣？」。自我分析時情緒是平靜的，被情緒籠罩就無法分析。
（2）從其他類似情境對比出線索
從生活中找到參照點，將線索回溯至某情境對照以解釋，並因其解釋產生情緒：「原來如此，他是那個意思，我現在覺得生氣了」。當亞斯人回去理論某情境時，中間已有時間差，對方可能已氣消，雙方情緒對不上，溝通仍然雞同鴨講。
3.亞斯人對情緒的辨識
亞斯人能辨識本能情緒，那是關乎生存的，但認知情緒時多是：「看見身體反應」的笑、用力、哭、抖、大動作…，來認知「喜、怒、哀、懼、驚嚇」等情緒。
情緒沒有程度大小，是二分法：有或沒有。
情緒會被分類為「應不應該」或「有沒有用」？不應該出現的情緒會被壓抑，甚至否認，沒有用的情緒也會被摒棄，如會對自己說：「哭對事情有幫助嗎？不要哭了，不如起來面對。」這種強迫一樣是壓抑。
就算是允許的情緒，一般也不會表現出來：會壓抑、忍耐、躲起來，到臨界點時直接爆開，「行為化」直接表現。只有笑（高興、驚喜）會直接表現，其次是暴怒（男生比女生多）。暴怒的意思是，亞斯人說不清楚因果，而社會人完全不懂亞斯在哪個點生氣。
整體而言，亞斯人情緒變化不多，且情緒被認為要由理智控制。若不可控，則表示超過認知能理解的範圍（通常是社交問題所致），並產生慌張、失控、恐懼的第二段情緒，由於一直散不去，長期累積就會產生「腦霧」而日常效率低落的現象。
4.亞斯人對情緒的處理
嚴格來說，亞斯人不是消化情緒，而是「轉存在身體裡」，所以身體對情緒的反應記憶會比大腦記憶清楚，行為自動動起來（如手指一直抓、緊繃、放空…）。
亞斯人說情緒可以放下，是因為那件事被解決了，不會再發生以致不會被勾起情緒。所以並非是消化，只是刺激源被消滅而已。
亞斯人對情緒常見的處理是：「宣洩」、「轉移」。多以「吃」、「運動」、「按摩、泡澡」等身體方式，由生理放鬆帶動心理的放鬆。但這個方式對於「創傷情緒」無效，亞斯人會直接當機，創傷情緒能量太大，一定要安撫、釋放與消化才行。
情緒壓抑並存在身體，久之就像冰箱裡冰太久的食物，壓不住一輩子，各種影響還是會散開，並進而改變心靈與認知，例如會演變成「全世界對我有敵意」的人際結論（但其實是情緒壓抑所變化變形的）。
亞斯人對可控類情緒的作法
先把情緒簡單分類，對亞斯人而言，情緒大致是兩類：可控的，或不可控的。
可控的情緒，一般最常出現「喜」、「怒」。
（1）喜：
通常出現在「很順暢」的時候，例如：事情做的很順利，或克服困難時的成就感。
表達方式：很直接，會說「太好了」或露出笑容。
（2）怒：
是保護自己的時候，例如：環境不舒服（聲音、空氣…）、事情不如預期、人與人間的互動問題（被強迫、觸碰、溝通不良…）
表達方式：
*直接行為：反抗、吵架或離開 
*忍耐：因為不知道怎麼表達，直說可能會更被排斥，所以忍住
*壓抑：有道德評斷，會說自己「不可以生氣、沒有資格生氣」
（3）衍生「第二段情緒」：
常見『煩躁』，類似心神不寧，是針對「不知道自己在氣什麼」所衍生的第二段情緒，如果知道在氣什麼了，煩躁感就會消失。另一種是『委屈』，是生氣卻要忍耐，「氣哭」之後才會出現的第二段情緒。
認知處理法
可控類情緒能直接討論，能利用「理情治療法」的情緒辨識與整理，從個人認知上調整觀點與價值，把情緒納入認知可控的範圍。清楚知道事情怎麼了（是他人沒有道理），知道壓力源在哪（我在忍耐所以很緊繃），有錯就改、沒錯不隱忍，然後找方式宣洩，情緒就會緩降。 
回到前例
某位亞斯人被主管強迫做事還被罵，即使不願意也因為是工作而忍耐，但有一股情緒悶在心裡，後來只要主管一大聲就感到恐懼、就哭了，更後來會害怕去上班。
這例子裡亞斯人並非害怕工作做不好，而是更害怕自己的情緒反應，會卡在「被罵時自己不該有情緒，不然抗壓性太低」的錯誤認知裡。若有人能擴大事件的角度帶他討論，例如不同觀點解釋：「是主管有病，現在的焦點是『想繼續工作，要如何面對有病的主管』，萬一不行就離職…」，就較能問題解決。
步驟：
1.先找到信任的人願意聽。被接納最重要。
2.先抱怨主管（情緒宣洩），說著說著氣哭了也沒關係（情緒宣洩，哭是很自然的宣洩）
3.在訴說與傾聽中，知道了原來自己不是不可以做，但認為一定要公平（堅持自己的原則，並推翻之前被主管說抗壓性不足的沈悶感）
4.從討論中得出結論：即使無理，我自己的部分可以怎麼做，下次能怎麼說以表達自己的想法，或主管已經沒救了，要怎麼增強自己的內心防禦。
5.輔助方式：情緒轉移。去吃、喝、運動讓身心舒適，趕走壞心情。
 
然而，人際互動之間「創傷情緒」是複雜的（如傷害、背叛、利用），並無法簡單應付，這也是多數亞斯人最容易卡關卻又完全在霧裡的感覺。
 

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※ 延 伸 閱 讀 ※

【亞斯人情緒論述】下：創傷情緒的理解與處方

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一位過動成人女性，在情緒反應後，請她紀錄衝動時的內心歷程
原稿其實是亂的，我重新整理為條列式：

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醫生檢查一個未滿一歲小孩的傷，他判定，這是從高處落下才會有的傷勢，而小孩尚無法自己爬到高處。所以他通報，讓社工介入此事。孩子的接觸者，白天是褓姆，晚上則由父母接回，因此兩方都可能是造成傷害的人。
「有啊，我們很震驚啊，可是事情已經發生了，先把孩子治療好才比較重要。是誰造成的，可以等調查報告出來再說。」志明平靜地說。春嬌也是同樣看法，「褓姆也說了不是她做的，沒證據前不能先認定是她的錯」。

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大家好，我是林仁廷心理師。分享我在面對孩子時使用的視野與觀點，我習慣從根本的源頭理解起，從了解孩子的心理層面開始（他到底是怎麼想的，又怎麼會這樣想…）。孩子自己很難表達這些歷程，但大人可以試著發問、嘗試錯誤，最後發明應對的方法。
這個觀點是「系統觀」。孩子所處的物理環境、人際互動是外在可見的，身體狀況、神經系統、人性表現、情緒需求及個人性格則是內在的，這些因素共同促發「孩子用什麼方式去滿足它」。所以我們要逆推整個系統，才不會被行為表象迷惑。
ADHD及ADD特質，有神經系統限制：「注意力不足」，指的是「操控能量的不足」，當孩子能控制自己在不喜歡的情境下不作亂，他才算有注意力去控制，當孩子能決定哪些資訊要、哪些資訊不要，他才算有注意力去選擇。缺乏注意力，會變成所有事都平等關注（會累死），會被情緒帶著走（情緒是立即的，想要舒服或不想要不舒服，因而「衝動」顧不了後果）。
在看ADHD及ADD的孩子時，跟看所有的孩子一樣，別忘了系統裡還有其他因素存在，最重要的三個觀念是「兒童心理發展」、「性別特質」和「他的性格（人的主動性）」。
1.「兒童心理發展」：12歲以下兒童的發展，每一年都進步很多，並在青春期達到生理成熟，開始想要自主（卻有不成熟的決定）。因此教養方式也要隨著生理與心理發展而變動，不是一招闖天下。
2.「性別特質」：男女有別，這是指生理性別會讓某部分區塊先發展，某區塊慢發展，如男生對動感較為優勢，語言表達是弱勢，女生則反過來，善用孩子優勢才能給予成就感，帶動其他面的學習動機。別擔心，成年後這些特質會平衡發展。
3.「他的性格（人的主動性）」：這部分最無法研究和預測，困苦的環境會出勵志青年，也會複製貧窮，富裕環境有積極向前的富二代，也有躺著的。人的主動性，捉摸不定，教養只能盡量給予發展條件，不揠苗助長，其餘就是孩子自己的事囉。
綜上所述，小男生好動、單純的自我中心、怕無聊，再加上注意力不足，就會演變出上課坐不住、等不及、勾肩搭背稱兄道弟（卻沒身體界線），做出自己覺得很有趣卻忘了社會規範的行為（ADHD特質行為）。小女生安靜、顧慮他人（較缺自信）、情緒敏感怕犯錯，再加上注意力不足，就會演變出上課很乖（可以忍耐）、聽話順從、沒動力，表面看起來像懶散的（ADD特質）行為。實務上兩者並不會單一呈現，是比例問題。
從此系統與原則去看，協助ADHD的學習動力是，引導他動得有條有理：將生活內容樂趣化，變得有挑戰（EX：試試看這次洗澡能否在15分內完成，同時要洗乾淨喔，計時器啟動！）；協助ADD的學習動力是，像推一台熄火的車子，要邊推邊發動，以肯定及鼓勵當汽油，引導她從生活中獲得更多成就與自信（EX：口頭鼓勵+實質鼓勵，多陪伴。）
從此系統與原則去看，協助ADHD與ADD做情緒管理的方式是，家長要成為軟墊與鏡子（客體關係理論，家長可尋求上課增強自己），接受他的情緒因注意力不足，而必須由外部的他人協助「接納與回饋」，家長不急著否認、責罰，這個情緒就能持平處理，孩子收到回饋就會慢慢學習下次怎麼面對自己的情緒，這是所有人都通用的情緒教育，但是ADHD要更久一點，要考慮到神經系統注意力不足的學習方式。一般注意力是長棍子，而過動特質是短棍子，工具不一樣，只要使用方法不一樣就行（切勿依樣畫葫蘆），而吃藥是輔助，暫時延長長度，適合孩童及欠缺自信的人先讓自己有所成就。
『引發興趣，點燃個人的主動性』，當父母知道原則原理，也知道ADHD的限制所在，教養的方向與行動就會改變，父母也可以創發與研究適合孩子的輔助工具，不必事事尋求專家建議，畢竟自己的孩子還是自己最清楚。
基於系統原理，我寫了關於亞斯的書，若評估孩子ADHD與ASD共病時，我會建議先以ASD為主則，因為「怕無聊」時ASD及ADHD都會有相似行為，ADHD是知道社會常規但缺乏注意力、無法控制所致，ASD則是無法意識到社會常規所以無視，但理解並認同後則可以自律，兩者不相同，教養方式也是不一樣的。

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在特殊教育的網路群體裡，很多是父母聚在那討論他們的亞斯孩子該如何教育，彼此支持不為人知的辛苦。亞斯特質是遺傳來的，父母也從孩子確診後反觀自己，發現自身也有亞斯特質，重新認識自己與人生。但有少部分反過來的情況，沒有遺傳到亞斯特質的孩子，卻生活在父母雙方都有亞斯的環境裡，在情感上他抓不到父母無條件的愛，在認知上家裡理性邏輯與社會人情世故明顯不同又不相容，導致成長中他常感到孤寂、無措、困惑，不知道該怎麼定位這個生命。
孩子的視野
孩子是跟從家庭長大的，他所處的家庭即是全部的世界，父母身教的價值觀與行為對應也昭示了何謂生活對錯與做人信念。
這世代的親職教養，提供了以往數倍之多的資源，網路可隨時查詢與交流，只要父母願意主動去找，無論孩子是什麼狀態，通常會有人回應。各種因素無法調整教養的父母，雖然仍會用體罰、精神壓力（把你趕去睡公園）之類的傳統管教，然若太過頭，那些具體的身體傷痕、言語羞辱的聲量，就會有線索讓老師、鄰居及醫護人員即時通報，讓政府的家庭暴力防治中心介入（不是把父母抓去關啦，而是提供家庭諮商、資源媒介等服務，嚴重者會安置孩子到機構，但就長遠來看，先各自生活面對自己的議題，日後再回歸也是好的）。
家暴為何需要其他人友善通報，因為孩子沒有比較過其他家庭，不知道有其他的選擇，會內化父母的視野與歸因，而單純地以為「不乖被打」就是應該的，自然不會產生「我的父母管教過頭了，我要向外求助」的概念。
孩子不是亞斯，而父母是亞斯卻不自覺，他的童年是悶悶不解…
亞斯特質屬於發展障礙的一種，是遺傳的，現代教養很快地從孩子的反應發現「他不同於社會常態」，進而就醫評估怎麼教比較好，減輕父母的焦慮與壓力。也由於孩子的確診，使父母回頭審視自己是否也有亞斯特質，雖然不致影響生活，卻能解答他們成長中卡關的困惑。
遺傳是機率，不是每個孩子都會有亞斯特質，比較困難的是，孩子不是亞斯，但父母是未自覺的亞斯，孩子可以適應、配合社會，乖乖地不惹麻煩，自然也「沒有問題」而「不被發現」。可是孩子的心理發展需要刺激，他有情緒時需要安撫與教育、關係需要穩定交流與安全感，但在亞斯特質的情盲影響下，亞斯父母只能就事論事、解決生活問題，無法給予明確的情感互饋與教導（有時還否認感受的存在）。
父母為未自覺的亞斯人，孩子從小面對異於社會常態的生活標準，不知該相信什麼的學習混亂，令他跌跌撞撞，家裡理性與社會人情是明顯兩套不同的處世系統，可是他說不上來，只能歸因為自己笨、不夠理解所致（因為別人都可以很自然學會…）。孩子的經驗沒有家人附和（沒有客體關係的對照），他常被忽視、不被關注，經常「感受到孤獨」，也不懂父母奇特的理由與行事（因與社會共識相悖），對於自己的想法或情緒感到錯亂，這些感受無法形容，更難以當下表達/爭論，常處於自我懷疑。孩子在發展過程裡是痛苦的，悶悶不解後甚至會有憂鬱症，但也說不上來到底怎麼了。
「卡珊德拉症候群」是指一方為亞斯，而伴侶始終在情感面得不到回應的隱形痛苦症狀，看來，也可以形容當父母是亞斯時，孩子無法言喻的得不到回應、沒安全感與自我懷疑。
這樣的孩子到青春期會稍微好轉，因為同儕關係與支持進來了，他們改從同儕間學習過去未學到的情緒表達及社會價值觀。當孩子離家求生後，他接觸了更多不同的社群，體驗到自己的想法被傾聽、被認同和肯定，不舒服感被正視，也發現有些人跟自己一樣，他才開始對人生產生希望，身心狀況逐漸恢復，學習打點生活，與人更深刻的建立連結與關係。
父母雙方是亞斯，孩子無法反駁的精神痛苦
父母雙方剛好都是亞斯，兩人處世邏輯相同，即使夫妻吵架嚷嚷著離婚，也多像孩子爭吵而已，他們生活平淡，講求控制與秩序，只在固定領域活動，但因能遵循「職業角色」，導致外人看不出哪裡有差異，只有同處的家人才知道，他們的情緒表達與應對很孩子氣，固執、突然暴怒、過度細節和自我中心（只專注於自己生活與想法，不顧慮他人），他們熱切地向孩子表達善意與何謂正確，但缺乏情緒同理與彈性，導致相處變成強迫和壓抑。
底下為這些孩子的心聲：（故事已改編）
『我的父母並不理解我長年告訴他們的，我對他們的包容與忍讓，還有很多對於家的想像我都不敢說，只為了減輕他們的壓力。但回到儲物嚴重的家，看著社經地位算高的媽媽，只要我回家就睡在地上（把床讓給我），總是表現出壓力很大但又努力想讓我舒服的樣子。』
『明明我們跑到親戚家打擾借住，父母晚上一點多跟早上八點都在大聲爭論，像個孩子。爸爸很兇的指正媽媽說「大條的不算是毛巾！小條幾公分內的才是。」』
『我不假思索地請媽媽「去開個車，讓我放個東西好嗎？」時，她自言自語「我聽不懂耶～是要把車子開走，還是要開車門呢？為什麼要開車子～好奇怪」，結果兩人都在指正對方的說詞。』
『父母總是不斷激怒我，對於我的情緒，他們都反應「好害怕跟你說話，你很可怕又愛生氣，知道嗎？」、「你的性格特別差，出去一定會遭遇問題的。」、「真辛苦，我總是要接受自己的孩子比別人奇特。」因為家中二比一的人口，感覺長期被霸凌接受他們的裁決，後來我去看精神科和長期諮商，他們還是嬉皮笑臉認為沒事。』
『父母兩方都是亞斯，只有我一個人感覺到不對勁，我在家族間或社交上常要幫他們收拾善後，卻不可能期待他們這樣同等的照顧我。而且當下無論我怎麼解釋情緒，他們都聽不懂…不斷浮現過去這類的精神痛苦。』
這類的故事很多，心理師也曾遇過一家三人可能都是亞斯，而最小未成年的孩子可能不是，所產生的互動結果。突然有一天，最小的孩子選擇和伴侶一同自殺，然而奇怪的是，悲傷輔導時家人都說彼此感情好，卻說不出最小的那位「過程經歷了些什麼」，即使在對方自殺後「也完全看不出過去哪裡奇怪」，他們既無法解釋孩子怎麼了，整件事也是一頭霧水。這家人不能理解問題哪有不能解決的，只是孩子不跟他們講，平常也沒有打罵啊，就是莫名其妙地，人就走了，讓他們感覺受傷。事後這家人鮮少悲傷反應，有時哭卻也答不出在哭什麼（只說得出是「想念」，但喚不出情緒事件），他們生活很快恢復例行，即使發現每個人會偷偷悲傷，會擔心再有家人莫名消失的焦慮，他們也覺得是個人的事，不需要諮商。自述相處無事又自覺親密的家庭，怎麼一點也無法解釋那孩子怎麼了，反而是孩子與伴侶（外人）較為親近呢。
當情緒需求沒有出口，又被不知名的阻礙所擋，且是親愛的父母帶著無辜、無知與天真的自然反應所擋，忽視孩子感受，問題解決就好，這些大大小小的情緒壓抑與困惑，可說是種「沒有人犯錯的隱形精神虐待」。結果越相處越折磨，沒有人支援，反駁也得不到答案，孩子感到孤寂，不能確定自己的感受到底是如何，才會失去希望。
當亞斯父母老了，孩子擔憂無法照顧他們一輩子
孩子若成功地長大（接近劫後餘生的感覺），自我概念也是搖搖晃晃的，好不容易離家獨立不受影響，在社群生活中建立自信與掌控感，這些一旦等父母老了，他要回家照顧兩老，就又再次感覺到莫名的威脅了。
孩子心裡明白，父母想好好相處，但卻沒有能力，即使他直接表達期待跟憤怒，父母也不懂其意，相處模式自始不變，他只能改變自己。還沒有成家呢，他就已經覺得身負重任，要繼續照顧兩個大孩子，真不知如何面對這種處境的人生。
目前這類處境的孩子，以女性的反應較為明顯，國高中時就會有莫名的憂鬱程度，找不到明確原因（常被誤以為是青春期叛逆所害，但並不是），這可能與女性較敏感情緒，又慣於討好他人，從他人反應來確認「我是誰」的認同發展有關。
這類族群與成長經驗必須被說出來，有越多不同經驗的家庭故事，這些充滿疑惑的孩子才有資訊可以對照和解釋。這是沒有人犯錯的隱形壓力，別讓自己落入二選一（我錯或父母的錯）的陷阱裡，並重新思考自己的那些過去要怎麼安放。
過去已經過去，我們現在能選擇，要如何向前到未來。
這篇文章提醒相同處境的孩子，你不會是孤寂的，找到社群共同扶持，帶著痛苦前行，為自己活著，清楚確認與爭取自己的想望，力量與未來會浮現。 

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成人之後才要評估亞斯特質很難，因為學會生存的他已發展了一套自己的「社會面具」，表現出符合社會規矩的樣子（但可能內在壓力很大，一直在忍耐）。因此評估仍有其必要，否則要面對的人際困境越來越多，很容易陷入融入不了社會的自責。
底下四大項是從外在行為做自我評估，暫不牽涉動機的探索，也因為如此，即使四項皆符合也不能百分百肯定是成人亞斯，因為非亞斯的男性也會走這路線。但若是成年女性下列四項皆符合，有亞斯特質的機會就很大了。

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ADHD 和 ASD 的伴侶組合，兩個情緒系統的隱形差異與解方，是互補還是互嗆？
其實，ADHD 和 ASD 是很常見的家庭組合喔。

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在人際上，你如何判斷對方是否「笑裡藏刀」？「笑裡藏刀」是矛盾的雙重訊息，表面善意、裡面惡意，如何判斷？一般來說並不容易，因為藏起來的、假裝的、看不見的，都很難在當下捉摸。能在當下令我們起疑的，只有感受上的「違和感」，然這種感覺不好說，類似「怪怪的」，覺得對方應該是友善的，但又感到毛毛的攻擊意味，整體不一致，可是又沒有證據…
亞斯人會使用「觀察」，類似電玩裡與BOSS一對一決鬥時的操作法。需要觀察BOSS的行為模式、必殺動作、何時發動的時間（預兆），收集夠多資料後，掌握對方行為出現的時機，然後1.閃躲2.應對（回擊）。
於是針對特定的某個人（甲）會產生一套特定的觀察結果（甲的攻略法），對於另一個人（乙、丙、丁…）都要另外再發展他們的應對。而應對的行為，也需要再設計過，因為甲可以接受你這麼做，乙就不一定了。最後，發展的行為模組要常常練習，才能在面對面時自然發出，否則都會慢很多拍。
在人際上，你如何判斷對方是否「笑裡藏刀」？
「笑裡藏刀」是矛盾的雙重訊息，表面善意、裡面惡意，如何判斷？一般來說並不容易，因為藏起來的、假裝的、看不見的，都很難在當下捉摸。能在當下令我們起疑的，只有感受上的「違和感」，然這種感覺不好說，類似「怪怪的」，覺得對方應該是友善的，但又感到毛毛的攻擊意味，整體不一致，可是又沒有證據…
在人際相處時，「對方的笑容」是當下能看到的認知訊息，而「違和感、不自然，但說不上來」則屬當下感受到的情緒訊息，最後加上腦中資料庫的比對：之前對方的行為紀錄，之前與對方互動的印象。這三種資訊交叉，決定要相信對方多少比例（不是全有全無，而是比例，類似半信半疑）。
上述是社會人的認知+情緒+過往經驗的人際判斷模式，雖然複雜，卻能「即時判斷並做出滾動式修正」，但對亞斯人而言，這是「不可能」的複雜操作。對亞斯人，只有眼前看到什麼（字面意義），或是事情本身怎麼樣（就事論事），鮮少加上心理動機的審視。亞斯特質裡的「情緒盲點」，是情緒系統無法解碼時，那他將發展什麼模式以應對社會、人際情境。
亞斯人的人際應對，如何自我訓練
亞斯人的人際應對是講求理性的邏輯，他們可能發展出三種模式：
一、觀察對方的行為模式
亞斯人使用「觀察力」--認知系統的能力，企圖以各式線索配出一個人的行為與動機。
觀察，類似電玩裡與BOSS一對一決鬥時的操作法。需要觀察BOSS的行為模式、必殺動作、何時發動的時間（預兆），收集夠多資料後，掌握對方行為出現的時機，然後1.閃躲2.應對（回擊）。
於是針對特定的某個人（甲）會產生一套特定的觀察結果（甲的攻略法），對於另一個人（乙、丙、丁…）都要另外再發展他們的應對。而應對的行為，也需要再設計過，因為甲可以接受你這麼做，乙就不一定了。最後，發展的行為模組要常常練習，才能在面對面時自然發出，否則都會慢很多拍。
觀察特定人非常花時間，如果是非特定的人（不熟的），就像是遊戲裡的小嘍囉，則使用簡單、一般的回應技巧即可（如笑一笑就忽略對方）。
行為模式的觀察，同時也適合亞斯人觀察自己，運用配對和紀錄，來整合自己的情緒反應為何是這樣。
EX：腦中出現「想要被車撞死，也就算了」的想法，亞斯人知道不能這樣做，也很努力阻止，卻不懂為何總是出現這個念頭。
收集類似線索後，經過討論，去定義這個莫名想法的背後有什麼情緒。這邊有個訣竅，若當事人出現了不符合邏輯的行為，一般都表示「有情緒」從中作梗。
經討論比對，這是「厭世情緒」的化身，代表「很累、無意義、不知道繼續努力下去有何意義…」的感受。討論後將「此意義」回饋大腦「產生連結」，這要刻意紀錄，有意識地學習，最終獲得『當我有想死的念頭時，就是累了、很煩、無意義……然後我應該要去休息、放鬆、恢復能量，再找人討論「是什麼因果」引起的，怎樣解決問題』。
認識了情緒，也應當有面對情緒的方案，例如（1）「躲在被窩睡一覺」--獨處與休息（2）「犒賞自己去看一場電影」--設計屬於自己的放鬆儀式（3）「找信任的人聊一聊」--不需要解決問題，有人聽和對話就好，與人連結、獲取支持。方案可以三選一，也可以都做。
二、擁有自己的創建模式
在設計與發展應對他人的模組時，靠得是認知系統的「創造」與「建造」。
這很類似《當個創世神》沙盒遊戲，自己的舞台讓自己來設計，而設計之前則需要取得「工具」。行為觀察的資料像是材料，如木頭、石頭、礦物，而建造的工具則如斧頭、鏟子、十字鎬等。
創建模式需要工具，而認知系統的工具，指的是「知識」與「實作」併用，才知道如何操作，產生技巧，熟練後能自行發揮，有自己的特色。
像是如何做一把DIY小木凳，有材料和工具，知道程序，實際操作後，就能組合出椅子。起初是學徒，學「建造」，更熟練之後，就能往木工師傅等級前進，發展出「創造」。
把這樣的比喻放在人際關係運用，則是運用觀察材料，再用學到的知識，創建出應對方法。起初是被動的，所以「適應新環境」、「適應新人際關係」要很久，因為正在收集資料、找行為模式。後期則可以變為主動，積極吸收線索，快速套用，事前做足準備、想好策略，例如帶上自己熟悉的玩偶、電腦包，將熟悉物置入新環境，盡可能讓自己有所掌握。
三、切換角色法
不想凡事都創建？因為這樣實在是太累了！沒問題，那就選用「既有的社會角色模組」吧。
EX：在園遊會的招待角色，那是外向、活潑、熱情，會講話的樣子。
EX：上台報告的角色，那是專業、嚴肅、自信，說話有條理的樣子。
越認識某一種「社會角色」+「社會情境」的組合，就越能「演出」那個樣子，像一個做足功課的精湛演員，而且它僅是模仿，角色是一種工具、面具，自己還是自己，隨時可以切換回來。角色的學習，建議多看劇情片臨摹。
進入角色前需要「儀式」，就像變身需要過程一樣，所以要準備如角色服裝、一杯咖啡、一條手帕和彈指聲響等等實質物品，當作切換的開關，或者利用場所--到廁所看著鏡子裡的自己進行轉換，都有助進入角色應對社會環境。
雙計量條，與單計量條
觀察別人並設計一套處遇方式，非常花時間，社會人的情緒系統會自動化處理大半資訊，其餘的才交由認知系統處理。「情緒系統」和「認知系統」是雙計量條，共同判定人際關係的真假虛實並做應對，情緒系統接近本能，是全自動的，可趨吉避凶；若需要覺察情緒，轉至意識上清楚作用，則需要消耗認知系統能量，把感受套上命名、理解，這個動作是「覺察情緒」，屬情緒教育的一環。
情緒的辨識、命名與宣洩任何人都一樣，「情緒覺察」需要先發現線索，如心裡悶悶、握起拳頭、怎麼突然聊起來了…然後再與體驗到的感受，結合做確認。差別在於，亞斯特質僅能「線性配對」情緒經驗與名稱，一次記一件，但社會人可以舉一反三，「厭世情緒」會概念化，會成為一組感受的特徵，所以他最後能知道不僅是「被車撞死的念頭是厭世」，任何延伸性的如翻牆掉落、自傷、暴食厭食...等也可以是，當事人會說「就是這個感覺」，在人際情境下立即得知「原來我現在是這樣」，跟對方反應「嘿，你剛剛的表現讓我很厭世耶」。「類推」很像一把扇子，特徵與概念是最底下的軸心，一拉開就是一面扇，涵蓋面積大。亞斯的一對一則是直線的，每一件都要資料歸庫。
亞斯人情緒系統無法解碼情緒，因此僅靠認知系統告訴自己別被社交系統影響，又要依靠認知系統的能量做人際行為反應，只有單計量條，是絕.對.耗.能.。所以別忘了，在應付社會環境後，亞斯人通常需要長時間獨處休息，在無壓力的空間裡做自己，不能一直撐、壓抑，否則情緒還是跑來抗議的。如果一直有很厭世的想法出現，甚至腦中會想到死亡的預演，都要記得那是「壓力」的警訊，請找信任的人聊天，「信任的人」意指接納亞斯特質、不會讓亞斯人擔心對方會怎麼想的人，或者也可找專業諮商。無論如何，不要自責，在社交世界裡，亞斯人已經很努力生存了。 

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【亞斯人心理歷程 短語錄】
試著以簡馭繁說出亞斯特質的各項表現，尤其是心理歷程。

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「完形的概念」指「整體大於部分的和」，意思是部分的意義加起來不是數學，場域內的所有東西都相互關連，所有事物彼此依賴，產生更大的意義。
可看見的元素是依據「眼見為憑」與「推理認知」；隱形的元素是依據「當下情緒」、「時間——帶著過去的情感與經驗」；兩者合起來就是人際關係的表達。社交系統的人際關係就是如此的複雜等式，如何解釋意義 A、B、C，解釋的依據又來自文化背景、社會情境及關係深淺。資料判斷後，最後才由「自我核心」對照「我的原則／喜好／顧慮」，想「啊，這件事要怎麼辦對彼此都好」。
亞斯的認知是優勢
但在人際互動上，在社交系統裡卻是見樹不見林。
以視覺圖片做比喻：從三個附圖裡你看到了什麼？
黑影是主題，其餘白色為背景。
先想想
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就主題來看：是座台、森林裡的樹及吹喇叭手。
只有這樣而已嗎？
還有什麼？
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就白色背景來看是…
只有這樣而已嗎？
還有什麼？
.
.
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把黑白兩邊的圖像加起來，還可以替此圖像說一個故事：「對峙的兩人」、「森林大帝之爭」、「思念的歌」。
我們所討論的部分與整體，可看見的元素（黑影）有意義A、隱形的元素（殘缺不明顯的白色背景）有意義B，兩者合起來（整幅圖）又是另一個意義C，皆是「完形的概念」：指「整體大於部分的和」，意思是部分的意義加起來不是數學，場域內的所有東西都相互關連，所有事物彼此依賴，產生更大的意義。
可看見的元素是依據「眼見為憑」與「推理認知」；隱形的元素是依據「當下情緒」、「時間—帶著過去的情感與經驗」；兩者合起來就是人際關係的表達。社交系統的人際關係就是如此的複雜等式，如何解釋意義A、B、C，解釋的依據又來自文化背景、社會情境及關係深淺，因此呼吸不是只有一之型到九之型而已，還有個人自創的任意組合型。資料判斷後，最後才由「自我核心」對照「我的原則/喜好/顧慮」，想「啊，這件事要怎麼辦對彼此都好」。
但是亞斯的認知盲點在於
亞斯習慣了「可看見、可捉摸的認知才有意義A」，其餘項目不列入考量，接著進入「自我核心」對照「我的原則」，想「啊，這件事要怎麼辦對彼此都好」。亞斯的認知，就習慣僅考量認知（看得見的部分），快刀斬亂麻，迅速做出決定。
就「事物」本質的是還好，不會有多大差別，但是「人際互動」性質就不行了，亞斯人常常反覆，改來改去。
這是因為看得見的部分會隨角度、時間有所變化，當看得見的面向不同、轉角度後，亞斯資料收集有變，當然決定又不同了。而且有的亞斯人不掩飾，內心的思考過程會直接說出來，他自己覺得很一般，但對社交系統及社會人卻是「反覆無常」，沒有一致性，而且搞不懂他到底要幹嗎。（當然，反過來，在某些情緒比重多的事上，卻又是社會人反覆無常，亞斯人常覺得被情緒勒索。）
認知盲點這件事有好有壞
但關係經營時如果對方是社會人，面對重要他人時就無可逃避，是亞斯人要學習「整體觀的思路習慣」，盡量趨近，並養成「暫停快刀回應的第二層動作」。
這部分是需要努力的，需要自我覺察。
這對成人亞斯很難，因為神經系統已習慣那麼多年，先入為主，相當困難從「見樹」的角度轉為「見林」。所以至少先養成「暫停快刀回應的第二層動作」。
亞斯人常反駁說，不是啊我很努力了…不對，你要審視你的努力是否又掉入自我中心的認為裡，你給的「若不是重要他人要的」，那算是給嗎？如果你還說「是」、「他不要我也沒辦法」…那就是還在自我中心的觀點裡，這不是「互動」，最後也會因為這樣無法維持與重要他人的關係。
亞斯人要練習確切抓出思路的慣性作用，因為你所重視的人需要你的回饋，他無法一直保持「接受你不能調整」的單方面付出，這是人性，不是他不願意，亞斯人也要了解社會人的需求——他需要被回饋，就如同先前說過亞斯人的情緒表達，並非自言自語，而也是期待有人回應一樣。我認為，至少要努力養成「暫停快刀回應的第二層動作」。
心理師作為關係協調者，自然也會跟社會人說「你要直接表達你要什麼」，厚臉皮地直說，才能讓亞斯人知道怎麼滿足你，達到有效的結果和關係經營。
兩邊都要努力，是正確方向的努力，才是關係經營的重點。

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試著用一張圖解釋ADHD的注意力機制。
共有四個階段，其中各個階段可能都會顯現障礙，並在結果面有相同的「注意力不足」影響。
此四階段是「心智歷程」，從（一）內外在的訊息（二）篩選（三）處理程序（四）執行。以料理的比喻來說，（一）是材料（二）篩選（三）要煮什麼、順序為何（四）按既定步驟執行
ADHD的注意力不足，在心智歷程中我簡分為三類（雖然可以分更多注意力的相關，如持續力、轉移力、記憶力，但太繁瑣了先不說）。不同類的注意力不足，要輔助的方法也不同，必需要留意。

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