林仁廷心理師的社會心理講義

『辨識情緒』最不容易學，可在孩子身上看出，他必須從與他人互動中（尤其是照顧者），身心同步學習將內在訊號轉成可敘述之語言（表徵化：可以命名經驗並談論之，讓經驗被看見，才能調理與作為。萬一「你不知道空氣存在」，各種跟氣體有關的影響你都無法意識，都直接以為是自己身體虛弱引起）。

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起初的失敗的案例，開啟了我辨識成人亞斯的敏感度
之後面對好幾個隱藏的成人亞斯也修正了我「一定要先承認亞斯身份才能工作」的假設

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「核心」很重要，因為「情盲」下類似過動、缺乏注意力的行為，我們要知道他還是不懂情緒與交流
所以要用「認知行為觀點：說之以理」來發展策略，

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書上都說，亞斯的專注與方式是「雷射」，專一而精準，但無法同時處理很多事
今天我把這個形容更細節一點

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在成人ADHD的回饋中，發現即使是心理諮商時，他們仍然會「常態性分心」，多少影響對話和學習，會漏聽某些關鍵部分。
以意識面為「電腦畫面」做比喻，ADHD會一直出現「主視窗」跟「副視窗」，同時有兩件事（或以上）在大腦裡運轉，但副的不會壓過主的。

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【ADHD、ASD、BPD】關鍵區辨比較圖2022.12.
新的比較圖經驗多了，更能抓出重點區辨

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《自閉症譜系障礙》理解與日常實踐
P131有幫助的事物—娜丁.澤曼的報告書

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特質並不影響成就的表現，但若不去認識特質的特性，會反過來受它的無形限制
而一個人的自信會影響自身對亞斯特質的認識

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這是與過動家庭協談時所發展出來方向與策略，條列式與大家分享
孩子與父母都要談，並在心理師的見證下，全體形成「共識」，繼續經營下去

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邊緣性人格的人格是一堆碎片。碎片是無法承受的情緒，被主體分離出來，在那裡崩潰。部分崩潰總比整體崩潰的好，這是保護機制。情緒能量過大，防衛機轉只好推出替死鬼。
依附關係要做到有連結、安全依附、身教示範，而且會面臨過度依賴的索求，治療人員願意給多少，界線很重要，坦誠更重要，BPD需要的是真實人類的互動，而非是完美演出但現實中不存在的角色。
邊緣性人格的人格是沒有核心的碎片群
邊緣性人格（BP）一詞指的是「人格未成形」，可以想成「沒有主核心」。
我的類比是BP的「內在」，像是一個太陽星系裡「沒有太陽」，所以他的八大行星各自活動。八大行星是案主成長中的各種經驗（以負面居多）各自運行，當遇見環境壓力或人際線索（如他人的一句話）時就會被激發，案主的意識與眼光就被瞬移到那個行星上，由那個人格當家，這能解釋他們為什麼會快速切換情緒，由愛轉恨，轉眼間就忘了前刻的約定。
 
行星的人格其實是「人格碎片」，沒有太陽引力作主核心，就是不穩定的主體，有時會解離。邊緣是沒有成形的意思，許多的人格碎片沒有核心無法統整，情緒上翻臉像翻書一樣快，是由於情緒（尤其負面）先行，跳到了那個碎片（通常是創傷情緒），然後就陷在那塊碎片裡出不來了。
碎片是無法承受的情緒，被主體分離出來，在那裡崩潰。部分崩潰總比整體崩潰的好，這是保護機制。情緒能量過大，防衛機轉只好推出替死鬼。
 
自我沒有核心，無法面對與處理「生活事件所帶來的情緒經驗」，自然要回到童年機制──依附他人，藉由他人的反應以學習自己該怎麼做。用「心靈上是一個孩子」的比喻會比較容易懂，所以大人怎麼期盼孩子，他就會怎麼長，若是負面的依附、否定的情感，就會學到「我很糟」。
所以依賴是必然的，因為沒有主核心，就必須寄生他人代為決行；害怕是必然的，因為童年依附是不好的負面經驗；要依賴會害怕，不依賴則感覺自己不存在，當然矛盾，於是「試探」也成必然。
不安全的依附關係另三型是逃避、焦慮和混亂，行為不同，但背後需求相同，不過比起依賴型的將更難相處。
 
BP在清醒和振作時，靠的也是其中一個行星的力量而已，沒有主核心，也不是完整體。用八分之一的攻擊與防禦去面對壓力，尤其還常想著一擊打敗大魔王，像是：「我只要去工作就會好了吧？」，越強迫自己結果就越崩潰。本來碎片是八分之一，越崩潰會越碎，每份也許變成十幾分之一，認知就更難工作了。
也有很聰明的BP，我想他的認知就有整合，但情緒那一塊仍是碎片型態，所以會變成很厲害的戳人專家。
然而無論是哪種行為，是依賴或挑釁，都在訴求「我渾身刺，但我需要有人抱我」這類的訊息。不怕被刺，然後還能好好教他，恐怕才是他所需要的。
 
只能從依附關係裡學習，是真實與坦誠的互動，自然對治療者的挑戰也大
「依附關係」是一面鏡子，也是連結，讓BPD的情緒和自我在關係裡得到暫時性的緩衝，如果要崩潰時有人承接，那麼即使爆炸，碎片還是能收集起來慢慢拼上，沒人接傷害再來時就會變成更碎的碎片了，人格將切換的更快、更不穩定。
依附關係的功能：承接、緩衝、對照與回饋，並因為安全依附的前提，啟蒙與教導BPD心智化的運用（不是口說，而是身教，如同孩子模仿大人一般）。BPD的情緒與認知功能獲得支持與肯定，久之才會變成自己的核心。
 
概念聽起來不難，但實踐起來很難。
依附關係要做到有連結、安全依附、身教示範，完全不是每週一次一小時的心理治療可以達成的，怎麼可能每週來喝一口水，然後繼續忍受七天的煎熬，一定是先達成「過度依賴」的依附型態。
孩子的學習是跟著父母的，是在社會生活與任務中去觀察與模仿，並得到回饋（如：爸爸媽媽，你們聽我今天在學校發生了什麼？），心智化是這樣學來的，那些文字與分析的理論是事後對照的，並無法單靠看書、聽講而學來。治療師與個案，會類似父母與孩子，承受他們各種情緒的能量，然後在互動中消化、回饋，重複練習該怎麼辦，怎麼滿足自己與向他人表達。
因此過度依賴的索求是允許的，不過能給多少端看每個治療人員願意給多少，界線很重要，坦誠更重要，BPD需要的是真實人類的互動，而非是完美演出但現實中不存在的角色。
 
BP會過於依附他人而將助人者消耗殆盡，故之前總是先設好如何預防BP太黏人和消極攻擊（如說：我好想跳…），以便在清楚的結構下助他好好學習。
界線是一定要設，但會建議「主動迎擊」，直接透明、直球對決，與BP討論有什麼需求，然後怎麼給予必然的依附，容許碎片的轉換與挑釁。這真的非常難，因為不是人們一般的常態，常要繃緊神經、時刻提醒自己才做得到，更需要團隊分工，累的時候換手。
這也是BPD的治療裡需要團隊的原因，他需要多位父母的協同撫育，有一個主要的大家長，還有其他的叔叔阿姨，接著有些能諒解的同儕，一起面對生活的社會任務（如：上學）。
我們對孩子可以理解與諒解，但對BPD很難，因為他們被確診時已經長大，是高中生年紀，會以為他們該為自己負責，其實他們的心靈還是孩子。
BP無法靠自己，要有人帶，重新再成長一次（心智化理論），但怎麼帶、界線的設定（藉外在結構）都是大學問。實際帶在身邊的治療機會較多，但碰撞也多。

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對亞斯人而言，情盲阻斷了和同儕的情感交流（交流時僅認知訊息，不過他們也喜歡這樣），缺乏換位思考，以致發展出以自己所知的觀點（自我中心）理解世界，並以生活的「好奇性」和「實用性」為主，而非「趣味性」。
志明的「自我中心觀點」

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亞斯人當時若只有「默許」，則事後反悔的機率很高，代表當時並不是真懂，而是無法反應，因為情緒反應會有時間差。
春嬌的「愛與性」

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