林仁廷心理師的社會心理講義

學生五年級時從籃球社團到加入籃球體育班，一開始都算配合努力，也頗有能力，是先發球員之一，但隨著練習時間加長，訓練內容有難度，開始逃避，請病假不練球，數次請家長跟導師說要轉班，導師和教練則努力挽留。
當大家都鼓勵她繼續上場時，輔導老師反而要做相反的事，以學生看重的事為焦點，我們先從非自願立場開始尋求同盟，不以回球隊為目標、不直接談面對挫折

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移情是無意識的，會自動化、直接表現。
承接移情後與個案討論，是讓此回到意識面，讓個案可以積極處理，而不是完全順從移情的情緒衝動。

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克服過去影響需要「身心成熟+有支持關係的現在」，不是赤手空拳直接單挑
在你還沒預備好時，先共存，並且等待，把焦點放在「經營現在」，等級足夠後再來挑戰
在童年，不可控的因素太多，很多時候是逆來順受
因此我們說在過去（童年），所有人都有不同程度的主觀創傷
那種傷，只訴說一件枷鎖：「我很糟，我不值得...」
 
出社會後（不一定成年）
我們會急著克服過去（等級100大魔王），想證明自己不是那樣
心中恐懼，若不趕快克服，過去創傷會拖垮現在
先別急，先判斷過去創傷的程度在哪個狀況
不是說不去克服，而是克服過去影響需要「身心成熟+有支持關係的現在」，不是赤手空拳直接單挑
在你還沒預備好時，先共存，並且等待，把焦點放在「經營現在」，等級足夠後再來挑戰
 
#先克服過去還是先投入現在？
過去創傷對我們的影響大致分為兩種：
A.主動來的
在你成功時，過去創傷突然出現扯你後腿
它告訴你成功不是真的，你只是狗屎運，在關鍵時刻你一定會失敗
也會在夢裡重複告訴你，像夢魘一樣，讓你感到崩潰、無助、絕望
B.被動來的
在你挫折時，過去創傷被順帶拉起來，多踹你一腳
它嘲笑著說「看吧，你『又』失敗了」，跟過去一樣」
「所以不會成功的啦哈哈哈」，讓你感到焦慮、失敗、沒用
 
可能兩種都會有
但若是A.的頻率多，表示創傷凌駕你的人格核心與日常生活
是的，你需要找專業協助
 
若是B的頻率多
則過去創傷確實有影響，但不是主要的，它是順便被牽出來的
人一旦陷入負面情緒，會有把過去舊帳一起拉出來算的壞習慣
焦點在「挫折的源頭」：如他人評價、孤單、無聊、做事出錯
要追查、檢討、改善現實的挫折才是真，不是放太多心力打內心戰
創傷（等級100大魔王）先共存或放著也無妨
 
先充實現在的自己，尋找優勢，解決問題，解開挫折的源頭
不要用新手等級打大魔王
讓自己等級先提升，再去挑戰克服過去

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案主（父親）即將與小二男孩親子視訊會談（孩子被安置，因疫情無法碰面），兩人都是省話一哥「很不會聊天」，之前見面兩人還可以膩在一起看電視各說各話，現在視訊只能對話，恐怕到時候只有乾瞪眼...
案主（45Y）低社經、沒穩定工作、沒自信，但確實想做個好爸爸，但是案主什麼工具都不會，表達、溝通能力也不好，社工還一度以為他智力邊緣。

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事情與問題其實很簡單，但有些人他們隱藏的是未曾處理的情緒，我們不是去抓犯人，說「你怎麼不這麼做就好了？」，而是去探求「他們為何看不見它的原因？」是什麼情緒隱身其中，主動涵容、回映解說。
案主的開竅不是對真相的理解，而是情緒上被人理解的的紓解。看不見的、不在第一現場的，那些才是重要，助人者需要特別留意。
「為什麼你看不見問題就是這個？」
「為什麼你不知道離開家裡就好了？」
「為什麼你會束手無策，這不是很簡單嗎？」
 
在諮商時，有些案主會卡在不知名的狀態裡，他呈現「身心症狀」，然後他說他不知道原因。
原以為事情不單純，但經過對話明察暗訪，問題其實不困難。
案主A只要坦誠實際情況，力拼轉學考即可。
案主B只要與原生家庭劃清界線，與支持她的男友一起生活。
案主C只要好好敘說，把痛苦、憤怒、不滿說出來，自然就會得到釋放。
整理出來後，表面事件都不困難。
但是，是什麼讓案主「看不見、不知道、束手無策」呢？
在摒除知識與技術層面後，我發現一個更重要的因素：
是「情緒」，有大量的情緒卡住。
 
原來案主A是走後門進校，結果不得志，他不敢說，怕被瞧不起，久之他讓自己意識上忘了這個「羞愧與自責」。
原來案主B不是完全痛恨父母，他還保有童年時父親帶他出去玩的美好記憶，他還是渴望理想的父母親給他歸屬，久之他讓自己意識上忘了這個「好壞互斥的矛盾」。
原來案主C不能說，是因為傳統婦德深入內在，她不能自私，不厚道，她做不出來…久之她讓自己意識上忘了這個「可以為自己抱屈」。
是「情緒」，這些大量的情緒，伴隨無措，繼而壓抑，所以失語。
就像自己無法對自己開刀一樣。
講，動作簡單，你叫他講出來，你不懂他卡什麼貓咪的。
但是他卡在情緒裡，「講出情緒」是連動的，情緒不懂，自然也講不出來。
 
此時，他需要一個工作平台。
把內在被卡住的情緒丟到平台上，把它當成客體（另一個分身），才有具體的持平對待，再重新相處。
但這畢竟不是卡通，自己要跟不敢碰的自己對話，吐出來那個陰影，很容易變成幻覺，失控的操作。
所以，那個情緒平台，是正與他對話的「你-助人者」建立的。
他說／抱怨／描述事情／動作行為，都是在表達情緒，看看你會不會接受，成為他的情緒平台。
你要先收，然後回映。
無論多麼異於一般，你都平穩地「喔，我了解了，原來如此，難怪你會這樣」，然後幫他找到更多的詞彙形容：「喔，就好像卡住了一樣，動彈不得」、「就好像忘記保護自己那樣束手無策」、「就好像覺得自己搞砸了…覺得羞愧」。
第一步是『涵容』：「容納」、「包含」，或者簡單說：你都能聽進去。
第二步是『回映』：用日常語言去描述那個狀態。
借用你的心靈平台，他把情緒投射出來了，先是「他說你聽」，得到關注、進行轉化、轉譯，最後「你說他聽」，他再吸收回去。
他終於可以面對那塊「我們說很簡單的那個問題」，因為內隱其中的關鍵情緒，被看見與被化解了。
 
母嬰關係也是這樣。
母親跟襁褓中的孩子說話時，會將他的心情轉換成語言（輸入），特別是負面情緒說出來，一直持續下去，孩子慢慢地就學會如何將自己的心情用言語表達出來（輸出）。
 
諮商的工作階段有一部分是在做這樣的事。
事情與問題其實很簡單，但有些人他們隱藏的是未曾處理的情緒，我們不是去抓犯人，說「你怎麼不這麼做就好了？」，而是去探求「他們為何看不見它的原因？」是什麼情緒隱身其中，主動涵容、回映解說。
即使只是心理諮詢，不是長久的諮商關係，都需要這麼做。因為案主的開竅不是對真相的理解，而是情緒上被人理解的的紓解。
看不見的、不在第一現場的，那些才是重要，助人者需要特別留意。

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從來沒有「三歲定終身」這種話，人類是社會性動物，群體生活的意思代表在你的一生中還會遇見許許多多的人，也許沒有夠好的父母，但只要持續生活下去，總還是會遇到相知相惜的伙伴。人不會永遠孤單，最怕的是過去經驗限制了自己。
受傷的人需要他人幫忙，但也很現實地，求助的第一哩路必須要自己走，「自己也要幫自己」，開啟那個門，爾後別人的幫忙也才進得來。關係是互相的，如果過去受傷有個洞，我們依然需要關係彌補，而不是推開關係。先談「自己如何幫自己」吧，將它具體一點化為知識與行動，大約是以下幾點：
前情提要：「無條件的愛」VS「無條件的關懷」
「無條件的愛」是父母對子女的愛，此愛源於父母自嬰兒誕生那一刻。新生兒什麼都不會，只會哭，照顧者必須同理與解讀他的需要，餵他吃喝、擦屁股，甚至在未發聲前即滿足他。孩子逐漸長大，一切都在學習，父母繼續照顧與引導，接納孩子情感與想法，包容他所有行為，無怨無悔付出。即使嬰幼兒無能，照顧者也不會嫌棄，就是喜歡他接受他原本的樣子。
長大後，過去曾有這樣的愛會給他心理的力量，知道該為自己負責了。帶著這樣的前提進入一般關係，它的本質是獨立互饋的。
一般關係建立之初可暫容不平等，如照顧與被照顧的關係，但感情一定要逐漸調整成獨立互饋（不一定在同一項度互饋）。假若一直維持原樣，照顧者會累，而處於弱勢的被照顧者會缺乏安全感，關係疲裂絕對是遲早的。
「諮商關係」則介於兩者之間。它部分類似父母的愛，稱為「無條件的關懷」，部分仍是一般關係的本質。「無條件的愛」與「無條件的關懷」很不同，前者帶有各方面無止盡的包容，後者注重在「接納」與「期待未來」。「接納」指的是心理師認同當事人能夠擁有自己的情感或想法，認同感受，但並非認同行為。心理師有義務提醒，在關係裡每個人都有自己的責任，不能賴給任何一方，諮商關係也要邁向獨立互饋/互為主體才行。
 
小時候如果沒有得到「無條件的愛」的你，該怎麼做呢？
從來沒有「三歲定終身」這種話，人類是社會性動物，群體生活的意思代表在你的一生中還會遇見許許多多的人，也許沒有夠好的父母，但只要持續生活下去，總還是會遇到相知相惜的伙伴。人不會永遠孤單，最怕的是過去經驗限制了自己，固執相信自己沒有人喜歡，負面自我預言造就了孤單的結果，卻說:「果然吧，就是沒有人喜歡我…」
受傷的人需要他人幫忙，但也很現實地，求助的第一哩路必須要自己走，「自己也要幫自己」，開啟那個門，爾後別人的幫忙也才進得來。關係是互相的，如果過去受傷有個洞，我們依然需要關係彌補，而不是推開關係。
先談「自己如何幫自己」吧，將它具體一點化為知識與行動，大約是以下幾點：
1.認識自己的真實狀態與需求──閱讀知識
如果心裡有「洞」，就接受它，不需自卑。心中有缺的一定會想補，出來混的也一定要還，不接受「洞」，它就自己求生，盲目外求他人或物質濫用。
自問「我心裡有洞，所以我該做什麼？」
先閱讀知識，看各種覺得有興趣的心理學書，進一步認識它，給它一個解釋、一個名字、給它一個形象，例如有人說，那是個內在小孩，需要被照顧，就試著安撫與照顧它。
2.學習接受其他不同種類的愛──參加活動
受傷的心靈會自動築起高牆，避免一切關係以避免傷害。有時候我們會過份執著「無條件的愛」，如果不是就過不去那道門，結果造成了「果然沒有人愛我」的窘境。門的鎖都裝在內部，我們得明白開門的權限在自己。
學習前面的知識後，試著讓自己接觸與接受其他不同種類的愛，如友愛、師長的情、陌生人的緣。有點像開個門縫，接受那些善意。
人類是社會性動物，與許多人相遇支撐著我們的成長，一定有別人欣賞、了解、喜歡你的，但是需要開門才知道。
心靈的那道門一定可以控制，如果害怕了就再關起來沒關係。
試著參與可以接受、充足準備後的活動。
3.主動去愛──從關懷身邊的人開始
聽過有些人自己童年過的辛苦，於是發願長大後不讓同處境的孩子受苦，他做了很多事，貢獻自己能力，相信孩子們能得到幫助、展開笑顏，個人的欠缺成就了大愛。
我要說的是：主動去愛。
沒被愛過就不會愛人嗎？不，愛是本能，沒愛過人也可以主動去愛。世界上愛人的方式很多，聽故事也能學，請去找方法、形式，主動付出、幾句關心、從積極幫忙，從關懷身邊的人開始。
你主動付出，起初也許不抱期待，但終究會有回饋，你會從別人那裡聽到你的重要性。
被動等愛、求他人肯定，才容易複製過去的負面經驗。
4.經營關係──溝通表達
一段好的親密關係應當是「穩定」的，意思是那份感受會固定下來，即使那個人不在身邊或久久見一次，都無損他在你心中的形象，也可以稱為「安全依附」。
一般關係的安全依附，絕沒有天作之合，必需要經得起考驗才會越來越強壯，所以「要經營關係」，這是動詞，必須溝通表達、互相調整、重修和好。
有些青春期孩子，離家渴望結婚自己組織一個家，可惜那是心裡空洞的衝動，只是壓抑，但不會溝通，容易複製同樣的結局。
無論友情、親情或愛情，關係經營需要學習，要有知識，也需要練習，萬一真的不能相處，更要學習拒絕好聚好散。
5.找專業協助
社會很現實，主動付出或經營關係都很怕挫敗，擔心更受傷，或者不願意麻煩別人，那麼，就先從尋求專業開始，可先從網路搜尋政府的免費心理諮詢。
把諮商關係當成一個練習場，讓老師來教，然後練習經營關係：溝通表達、互相調整、重修和好。有人支持與指導，在現實關係中就比較知道怎麼做。
 
愛自己當然是自己的責任，需要知識與行動的知行合一，需要有人陪你一起學習。人不會是孤單的，你一定要先幫自己，試著去做些什麼，真的無所適從，也不妨先從尋求專業開始喔。

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同理心，empathy，又譯為「神入」，意指進入案主的位置，同理思想邏輯，共情並理解他情緒的由來，感同身受。我則稱「起於情，同此理」，對於某些失控或不自知的行為能理解為「這麼做一定有對方的理由及情緒」。目前已知的同理心2類型為「認知的同理心」和「情感的同理心」。
產生真正同理心的前提是案主願意敘說，敘說時對方會釋出情緒與對事件的理解，我們才能從故事裡聽出隱身的情感與對他的意義，然後才能與哀傷的人同哀哭，但又不至於一同陷入泥沼出不來。換個文化的語言來說，就好像具備「上身」又能「退駕」的能力。

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總共諮詢兩次，加起來不到90分，在我認為是很普通，也沒特別做什麼的例行裡，是案主臨走前多次道謝，彷彿得到很貴重東西的態度，才讓我覺得應該要記下這一篇。

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 「推理的同理心」
是靠推理、邏輯、對照機制而來的同理心，例如：「那個孩子，自幼父母雙亡，餐風露宿，真是可憐。」當我這樣形容時，我們腦中會有相對應的畫面，因而覺得他真的很可憐，並引發情感反應。
而孩子的畫面，資料則由生活經驗累積而呼喚來，比較之下若是衣食無虞、不問世事的人就較難產生。 

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「現在的我」被拉回過去，進入那個「過去的我」，當成第一視角「重新體驗」，舊故事只能重播，無法改變。會重複承受痛苦，就像醒不來的「夢魘」
在對過去做情緒修通之前，我們可以先試著與它保持距離，改成「第三人視角」。把自己當成攝影機，把拍攝距離拉出來，「在回想的畫面裡要看得到過去自己的整個身體」。
把距離拉出來，可以看到「過去的自己在那邊經歷那件事」，也就是「旁觀者角度」，從此角度協助他把事件經歷「從頭到尾」說出來，讓情緒得到釋放。

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第一替身名：諮詢
把魔術方塊轉回同顏色的六面，讓事情井然有序，浮現出主題。
第二替身名：心理分析
魔術方塊是由中央核心連結3*3*3的小方格，核心代表需求和動機，但可能不被案主或社會文化接受，心理分析要抓的便是此深藏內在，能讓真正核心移到意識面。
第三替身名：諮商與治療
進入治療就要進入關係，同身共感，沒有隔空抓藥的。要救溺水的人，還有力氣的人拋繩子就好，但有的靠自己回不來，心理師就必須綁著繩子涉水救人。
改變是生命影響生命，不過呢，也是生命連結生命，甚至是以命相博。心理師並不偉大，若案主真的自我放棄，心理師也只能被迫放棄，不會選擇同歸於盡，雖然遺憾，但命只有一條，每個人只能為自己負責。
  
我試著把我這個心理師在使用的能力，簡單化寫出來，說穿了，其實大家也可以自己試著做做看。
如果以JOJO的替身能力作比喻，我在以心理師身份進行諮商時，有三種能力可以發動：
第一替身名：諮詢
我們把案主的行為表徵，視為凌亂的魔術方塊（如圖），案主自己都亂掉，不知道怎麼辦。
諮詢的能力是觀察、整理、歸類「各類資訊」，過程類似把魔術方塊轉回同顏色的六面，讓事情井然有序，浮現出主題。
諮詢的任務只有這樣，之後讓案主自行決定想怎麼走、要怎麼走。
解魔術方塊是有規則可循的（請上網看影片），代表需要學習如何理解各類資訊的性質，才能觀察入微。
諮詢過程若要類比，大概像《名偵探柯南》那樣地解決事件。理解案主時：花9成在研究犯案手法，僅花1成在犯案動機。
第二替身名：心理分析
所有行為的背後都有功能和意義，並指向心靈深處的某個需求。
需求是驅動行為的核心，才會創造出案主不解的各種行為，它是隱藏的。就如魔術方塊其實是由中央核心連結3*3*3的小方格（如圖）。
核心代表需求和動機，但可能不被案主或社會文化接受，心理分析要抓的便是此深藏內在。從此開始要觀察抽象線索，包括情緒表現、在關係裡的行為、深層的價值觀。心理分析過程如果類比，大概像《金田一少年偵探事件簿》，犯案動機可能來自多年前，手法由動機扭曲而生，兩部分需同時呈現，讓案主知道自己真正怎麼了。
辨識出需求和動機後，能讓真正核心移到意識面，再把案主的故事整理出來，他的「真實感」就會浮現。有些較有能力的案主，至此階段可意會、頓悟，自行前進。
此階段的解謎算是心理師較有成就感的部分。
第三替身名：諮商與治療
面對真實，也同時會覺得恐怖，因為早先要摒除的「痛苦」也會隨之復甦，像《進擊的巨人》、《返校》一樣會回想起那天的恐懼。
進入治療就要進入關係，同身共感，沒有隔空抓藥的。要救溺水的人，還有力氣的人拋繩子就好，但有的靠自己回不來，心理師就必須綁著繩子涉水救人。
心理師接住案主後，案主也要清楚和心理師是同一陣線，必須要合作才能一起回來，單靠心理師也是不行的。這個「合作的意象」很重要，案主必須認知到「想被救」，也認知到「自己的生命要自己負責」而且「信任他人」，才能在一邊合作一邊依賴的關係裡重新學習怎麼對生命負責。
治療替身的發動條件很嚴苛，也因為束縛嚴謹，其術力越能發揮。在心靈之海，處在治療關係的兩人是彼此連結的，若案主痛苦，心理師也會同身共感不舒服難受。
改變是生命影響生命，不過呢，也是生命連結生命，甚至是以命相博。有時候，心理師因為能提前預知，又不能太快告訴案主，非得看他去試不可，那種等待、讓他去品嚐自然失敗的心情也是七上八下的，細胞死了好幾個，大概像父母看孩子第一次離家參加營隊那樣。如果治療成功，就會像電影常演的從大爆炸中歸還，兩個人從煙霧中肩並肩一起走出來的倖存畫面。這部分若做的好，心理師並不會有成就感，而是生命從困境走到平緩的欣慰，希望案主過得好而放心。
治療條件需先佈局，一切從建立關係開始，因此諮商大半的時間都在準備「面對改變」的條件建立，另一半時間則是拉扯。
心理師並不偉大，只是專業角色，更非救世主，若案主真的自我放棄，心理師也只能被迫放棄，不會選擇同歸於盡，雖然遺憾，但命只有一條，每個人只能為自己負責。

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關係界線的成熟，從精神分析觀點來看，與客體關係發展有關。簡單一點地說，在童年期與重要他人（通常是父母）的關係如何，將影響日後的「自我概念」與「人際界線」。這兩項指標又分別與「自戀性人格」及「邊緣性人格」有關。人性本來如此，「接納、調整、整合」都是一輩子要學的事，性格總是能找到與社會共存的方法，因此無所謂對錯，自己喜歡又接受就好，唯有方法不再有效、人際挫敗，再也不能遮掩脆弱時，諮商與治療才能趁虛而入，而無論哪一傾向，性格表現背後都有個人的情感需求，自戀性需要被肯定及讚美，邊緣性則需要安全感與依附，他們也需要行為指導與關係練習，才能逐步確定那脆弱、發散的自我。因此，優先維持在有安全感的關係吧，等待好的時機再做調整。
 
「人際界線」指的是人與人之間關係的界線。自我概念要發展完整與清楚，才知道如何與自己、與他人、與世界相處，並訂出一關係界線。
關係界線的成熟，從精神分析觀點來看，與成長中的客體關係發展有關。簡單一點地說，在童年期與重要他人（通常是父母）的關係如何，將影響日後的「自我概念」與「人際界線」。這兩項指標又分別與「自戀性人格」及「邊緣性人格」的塑型有關。

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