林仁廷心理師的社會心理講義

諮商裡，說謊也是一種指標

在諮商過程中，「拆穿謊言」向來不是工作的重點。，提供足夠安全的洞察與信任關係才是。

專訪諮商心理師林仁廷        ★採訪: 賴姸延      宣傳網址（非全文）https://ez2o.co/84qT3

「其實，諮商裡的謊言並不常見，若個案主動來，通常就不會說謊，假如是別人逼他來，他自己並不想談，就可能使用謊言。」是大專心理師，也是社區諮商心理師的林仁廷，直白而簡要地說出自己的看法。

至少他們願意開口

大多數人對於諮商輔導的印象是：那是有問題的人才去。願意主動來諮商是少數，很多時候都是家長、老師或朋友的強力邀請下，當事人才願意踏進這扇門。「只是，就算走進來後，也不見得願意談呀。」林仁廷苦笑，「有的個案選擇沉默，有的個案選擇說謊，諮詢就無法繼續下去。」。

林仁廷表示，謊言是人性，也表示當事人未建立好關係或心情，未準備好談話，諮商此刻不是戳破謊言，反而順著說法讓他逃走。當事人的焦慮迫使他無意識地使用謊言、轉移焦點，那就這樣吧，初期重要的是建立關係，營造安全感，至少他們願意開口，就能等候好的時機。

「要發現個案是不是說謊，其實蠻容易的，像是前後文對不起來的時候。這時候，就看他自己如何解釋了。」林仁廷認為，說謊的目的有兩種：當事人想獲取什麼，或者逃避什麼。

謊言都有其目的，不必看得太重，當心理師清楚謊言的意義，多數時候會視為間接表達的一種。從信任角度傾聽，任何當事人所說的（即是使謊言）都是他的真實。我們只是以「聽眾/讀者」的角色來接受，並針對不懂、情節矛盾、價值混淆之處提出好奇與關心即可。

要不要揭穿謊言，有需要審慎評估

林仁廷覺得，在諮商中後期已建立關係後若還是出現謊言，有可能是：1.交付的家庭作業沒寫所產生的藉口；2.對即將要探索的心理議題感到害怕、失去信心，退縮而說謊逃避；3.關係操弄：謊言搭配情緒勒索，引發同情、激起怒氣或故意讓人擔心他會自殺。

有個例子是這樣，一位女性個案原本談的是人際困擾，突然間，她說起自己前不久在公車上被性騷擾。「這不得了，當下我暫停諮商議題，先確認事情的嚴重性，甚至考慮要報警。沒想到她反而嚇了一跳，直說不用不用。」林仁廷說：「基於責任，我必須要確認這件事啊，然而她不願意多講，一直說『沒關係，算了』。她句點這件事，卻侃侃而談她的憤怒，對同事的、對老闆的，還有對家人的，覺得自己很無助、很冤枉，就是沒有談性騷擾她的那個人。」她最後成功轉移一件事，本來要討論的「家庭作業」被擱置了，變成都在安撫她的情緒，一種與事件本身無關的莫名憤怒。

林仁廷說，雖然有所懷疑但也不能怎樣，既然當事人不急，不如放下偵察任務，聽聽她到底要說什麼。心理師常常會跳過行為，直看個案的目的。

「所以，假如背後的議題不大，我不會特別理會個案謊言，不過，連續說謊就不行，如果連續幾次都卡在一些編造的事情上，阻礙諮商進行，我就會討論謊言。至於怎麼處理，還是要看個案的性格，有的人可以直接討論，有的人必須婉轉溫和。不管怎樣，最終都會回到個案原本想要逃避的議題，而不是針對『說謊』行為。」

鼓勵誠實，遠優於懲罰說謊

「小朋友的說謊也很有意思。打個比方，有個小朋友夾在準備離婚的父母中間，他在爸爸面前會說『我喜歡爸爸，媽媽給我壓力很大』；在媽媽面前則說『我喜歡媽媽，爸爸給我壓力很大』。表面上這孩子說了謊，不過從另一方面來看，那表示他夠聰明，才知道在大人面前說什麼，大人會高興。」同時也是父親角色的林仁廷建議：「要讓小朋友誠實，大人在教養上提供足夠的支持條件就非常重要。例如剛剛的情境，如果想讓小朋友表達真實心聲，父母兩邊必須和平相處，讓孩子知道說謊沒必要，說實話反而才能得到父母的歡心。」

林仁廷舉例兩個童話故事，即是「華盛頓砍櫻桃樹」和「放羊的孩子」，華盛頓的結局讓孩子學到誠實會受到肯定，然放羊的孩子卻是警告他們說謊會有嚴厲處罰，且沒人出面救他。根據正面教養原則，鼓勵誠實的作為並與孩子討論，比直接懲罰說謊來得好，父母若太執迷「不要說謊」，可能只會讓孩子學到「說謊不被抓到就好」。

林仁廷認為，小朋友的學習需要引導，當大人設定好支持條件，他們會被引導往期待的那邊去，否則就會用自己的方式，找出最不讓自己受傷的方法，「有了第一個謊言之後，勢必就要製造更多的謊言來包裝。」

謊言是人性的一部分，沒有人喜歡聽謊話，然而我們多少總會說點小謊。謊言是人類語言能力與智慧運用的產品，說謊究竟是非對錯，端視情境決定道德。在諮商過程中，「拆穿謊言」向來不是工作的重點，提供足夠安全的洞察與信任關係才是。