林仁廷心理師的社會心理講義

許多文章都在說「愛自己多一點」，因為太看輕自己，轉而企求別人肯定而衍生問題。這個論點無誤，不過「愛自己」是個模糊概念，從小到大社會、教育或家庭都很少這麼談它，也沒有具體可學習的典範。我們到底如何自然知曉「愛自己」呢，根據溫尼考特的客體關係論，母親是我們人生第一個對照的客體，有了親子關係與回饋，我們開始確認自己是誰、重不重要，以及探索世界的初始動機。幼童時期好的親子依附是心理發展基礎，然而影響更甚的是在有意識之後（通常是3歲後），有意識便會開始解釋「那些發生在我們身上的關係與意義。」

簡言之，起初我們從別人的反應回看自己，爾後那些印象讓我們自己解釋自己。

（一）童年經驗：足夠的被照顧。

「如何愛自己」這件事，是從「被愛」的過程來學習。透過對方如何看待、照顧自己，從而覺得自己很重要，也才會重視自己身心所發出的任何訊息，進一步發起自主意識、扛起自我照顧的責任與行動。這個先被照顧的過程，是童年最重要的經驗。穩定的照顧關係（通常是父母）引導孩子逐漸整合自己所獲得的經驗，不疾不徐，即使失敗或挫折也能納入成長的範圍。

「照顧」除了基礎的吃、穿、住，接著需要「被愛」與「歸屬感」，後兩者需要親子間多花時間交流，有互動孩子才會感受到自己被瞭解，並從大人的反應學習是非好壞。在不必擔心他人的眼光下，自我中心是主體發展的優先，等穩固了，「同理心」等概念才應然而生，然後相輔相成完整的人我關係。

（二）缺乏被愛的補償方式。

如果缺乏被愛呢？個體是孤獨地長大呢？

孤單感、缺了一塊、空空的都是過去不安全依附的情緒表徵。冷漠、疏遠、無感屬於逃避型，過度焦慮、過度黏膩則是依賴型。不安全依附的最大阻礙是，當不夠滿足時，個體會缺乏向邁進的動力，未來不知道做什麼好，也難以做決定，因為孤單一人，沒有關係作對照與呼應。

這裡不見得指童年家暴或疏忽照顧那麼嚴重的議題，有時候是父母的照顧與孩子感受認知的差距，最常見的是父母能力只能提供吃住，但孩子需要的是陪伴與交流。

當孩子體認到他的心理需求不可內求時，便會轉向外頭，此時通常也來到青春期（通常是12歲以後，不過近年來年齡已趨下降…），暫代之的有友誼、青春戀曲、師生情…等，而某些孩子會選擇壓抑被照顧被愛的需求（反正呼喊也不會有人來），讓自己快速獨立、快速長大，並暗中等待日後的戀情關係，期盼被愛，有所補償，偷偷滿足那欠缺、壓抑的心理需求。

補償的成長聽起來是補救之道，但等待有人來愛自己有個缺點，就是那個愛你的人基於門當戶對原則，他也是同樣條件下長大的人，他也不見得有被愛（夠），他也是壓抑自己來尋求愛情的，只是他以照顧人的形式出現，而你以被照顧的形式接受。照顧與被照顧的型態，一凸一凹，互相補洞，以為愛情。

兩個不夠成熟的人在愛情裡跌跌撞撞，像兩個擁抱又豎起硬針的刺蝟，有些時候會獲得學習，摸索出成熟的互動，多數時候是互相忍耐，有些甚至會彼此傷害。在愛與被愛中如果沒有自我覺察與再學習，就會是瞎子摸象，賭關係一把（賭博通常會輸喔），產生更多逃避、更依賴、更焦慮、情緒勒索或重複過去的不安全依附型態。如何不在此階段卡關，最好的方式是有成熟的人來當導師，引領自我覺察與再學習的方式。

（三）獨身者的客體對照

童年經驗缺乏，長大也沒有關係補償的，他們如何看待自己的位置呢？

獨身者可能從頭到尾都不曾進入一段關係，也可能曾在關係中跌撞後決定放棄不再進入者（包括家人、感情、友誼關係），然「學習愛自己」仍需要一個客體關係對照，於是「精神寄託」出現了，對象從自然萬物、靈修大師、宗教師父、權威人物到儀式行為、價值理念、偶像金身…從有形的、無形的到物化的都有，從精神寄託的抽象關係裡對照自己，找到存在位置，這個基礎可與同信仰的人建立關係（封閉圈）。這樣的方式究竟是好或壞，能保有自我或迷信崇拜？我先予以保留，然「寄託」一詞本身就意指「現有關係的不足」才需要寄託他人或他物，如果有機會，當然還是以具像的人際關係自我覺察與再學習會更好。

小結：

發展心理學者認為童年的依附關係相當重要，然每個人的成長環境、條件、文化不盡相同，若以發展的標準，不習慣「說愛」不習慣「擁抱」不習慣「表達」的我們很多人童年都是創傷的，然不一定真是如此，我們的文化有自己的路與配套措施。現在瞭解這些變化是讓自己變成明眼人，接受現況（知道自己在走哪一條路）並且有意識地選擇未來。如果你想要什麼樣的生活，就要負責改變現在的自己，補其不足並珍惜自己，才能創造更美好的人生，而不是無意識地補償，誤打誤撞，對人生賭運氣。

◎如何在「愛自己」上自我覺察與再學習

1.自我覺察。

想想幾個與關係連結的關鍵詞，如安全感、依賴、孤單及滿足，你會想到什麼？會覺得卡住、不夠、缺憾嗎？將由關鍵詞聯想出相關的回憶或經驗，與信任的人分享，或許能找到繼續探究的線索。

2.結伴學習。

人不是單獨的生物，一定要有客體關係做對照、對話（在荒島上也要有對話的對象，像電影《浩劫重生》中擬人化的球威爾森），有關係才能情感連結不孤單，在互動中學習，因此要常找你的伴侶或信任親友，一起分享討論、練習表達。當然，若對方是成熟的人更好，能以導師之姿引領你前進。

3.心理諮商。

如果生活中沒有可用的人際資源，也可考慮從心理諮商開始，它的設計是兩人關係，也是比較適合、建立關係的練習場，可以就免費資源諮詢看看你的個別狀況。