林仁廷心理師的社會心理講義

『小圈圈，是每個女孩在團體生活中都必須經歷的一大課題，說的嚴重點，那根本就是一場用友誼作為勝負關鍵的殘忍生存遊戲。透過這種方式，女孩可以建立起影響力、尊嚴，但也可能得面對種種背叛、謊言。…透過這些磨難，女生會慢慢認識自己，卻也可能從此迷失或否定自己。』

【公視畢業生系列】-「自然捲」 編導傅天余

友情界線是浮動的，因為關係也不斷變化。

人際界線通常會展現在「生活風格」裡，心理學家阿德勒認為，一個人的生活風格就是他自己的人格，展現了某種生活方式，展現了自己是怎樣的人及人際界線，預選了某些人會與之親近，某些人不會。以藝人黃梓茵（LULU）和林志玲為例，就給人很不同的印象。

如果我們來到一個新環境，認識了幾位朋友，我們是怎麼決定誰是點頭之交，誰是好朋友的呢？

1.關係之初：新朋友

通常我們會以最大善意來認識新朋友，關係最初是試探期也是蜜月期，想知道對方的一切，想跟對方一起做事，想讓對方聽自己的心情。交淺言深，迅速親密，此刻界線還不清楚，會期待但也害怕受傷害。

2.小圈圈：

友情的集合體，男女不同。男性小團體通常都有相同目的或活動，而女性小團體則以關係為主，從中尋找歸屬與認同。

3.關係維持：

友情需要經營，要付出時間、交換資訊、交換心情、一起行動。門當戶對的友誼維持最久，一旦我們覺得對方不是同比例付出，或覺對方不如當初所想，便開始退縮，然後「友情的界線」就現身了。我們明白哪些事才講，哪些時間才給，是點頭之交、泛泛之交，還是莫逆之交。

4.特殊事件考驗：

特殊事件的發生，會再次改變我們與對方友情的界線。如重大事件後，對方意外地懂我們的感受，界線往內鬆；對方借了錢忘記還，我們雖說不在意，但界線向外推；對方跟我們的約定沒做到、對一件事意見不同、貼心的生日禮或落寞時送暖，都會不斷挪移彼此界線。

人際界線是浮動的，沒有清楚劃圈，因為關係也在不斷變化，深淺決定界線。交情越深越有期待，對方和自己的黑暗面（如：生氣、嫉妒、脆弱、怨恨及無關道德的一面）也會隨之出現，稱之「秘密」。交換秘密是友誼很重要的關鍵，讓彼此更親密，然秘密也伴隨考驗，我們透露傷心時對方會安慰嗎？我們軟弱時對方會接納嗎？當對方支持你討厭的價值時該怎辦？考驗引發衝突、是非及利益，測試彼此是否真誠、體貼和包容。通過考驗關係加深，反之逐漸疏遠，最好的關係至少要有獨處喘息的界線，太迅速太貼近的親密反而還沒準備好接受黑暗面而潰散。

P26.[界線，因關係而流動]

人際界線的核心：「自我形象」

「自我形象」等於「我是誰」，由「你如何看待自己」及「別人怎麼看我」加總而來，是一種「自我價值感」。自我價值越穩定，越清楚本身的人際界線，知道自己所忌諱的，並有一套選擇與應付，這樣的人展現在：（1）物質界線：可以選擇的外在，如不談錢、不吃辣、不喜歡黑漆漆。（2）身體界線：擁有身體自主權，同時懂得尊重他人界線。（3）心理（情感）界線：安全感夠、懂得照顧自己、不被他人情緒影響。自我感愈強，外在界線愈少；自我感愈弱，需要明顯保護的規矩愈多。

上述的說法是假設「自我」是一個核心，可以選擇界線怎麼往外畫，不過這其實是男性心理發展對自我概念的思維與發展。女性心理發展並非如此，Gilligan（1982）提出女性的自我認同是「關係中的自我」：女性被社會認為是照顧者，因此在重要關係裡她先滿足每一個人，選擇大家都可以接受的結果，做對了才累積女性自我認同，此種自我概念非以自己利益為優先，容易自我懷疑、人際界線模糊，是女性小圈圈裡的必經挑戰，跟男性先尋求我是誰、信念為何再定界線的順序很不一樣。「關係中的自我」在生活中非常實用，維繫和諧關係並解決問題，發展成熟後，就會是「你好我也好」的圓融狀態，因此要協助女性多點自主，可先解除她對關係破壞的顧慮。

每個人的心理同時存在男/女心理發展兩種自我認同，除了自我界線也會在乎他人感受，只是男性多數會順著以男性心理優勢發展，反之女性也是。

拒絕的藝術

「缺乏人際界線」是指無法自我保護、總受他人干擾，界線缺乏的人並非不知道自己要什麼，他們其實更擔心「拒絕別人」之後的效應，「說不」怕對方受傷，「說NO」怕被認為不好相處，結果被誤會是沒有界線。有兩類人際行為最容易侵犯界線，一是自我中心，以自己的觀點強加在朋友身上，認為自己想的就是對方想的，替其決定；另一種剛好相反，沒有主見，缺安全感，過度依賴朋友，也是一種越線。照顧與被照顧是人際關係一體兩面，皆有優勢及缺點，行為如何表現視關係深淺而殊異，但若覺得不舒服了，就該試著表達拒絕。

『拒絕的藝術』即是如何有禮貌地拒絕別人，我們可以這麼做：

（1）禮節：先聽完對方訴求再回應，先考慮考慮，別馬上回「不要」。

（2）不委屈自己：真的不行時，只要誠懇說出自己想法就好，態度溫和堅定，不給似是而非或不確定的理由。經得起考驗的友誼是允許拒絕的。

（3）若擔心總是拒絕別人，或許下次主動提議，換一個自己可以接受的方式維持關係。

「所有煩惱都是人際關係的煩惱。」這是阿德勒的名言，因為生活裡總需與他人互動。「友情」是人際關係的基礎，是兩個價值信念的滲透，友誼的界線需要時間磨合，相處久了我們自然知道如跳雙人舞時進時退。哲學家呂格爾認為，在關係中與重要他人的互動（說話、傾聽、回應），能在彼此對照中逐漸清楚自己是誰，是「健康的自我」產生之道。

參考資料

《不同的語音》(In a Different Voice)，Carol Gilligan，王雅各譯，1982/2002，心理出版社。

《呂格爾》，沈清松著，2000，東大出版社。