【諮商故事】關於「想死」這件事：接受它帶來的訊息 @ 林仁廷心理師的社會心理講義

那是吵架分手後的夜晚，在外租套房裡，一樣空蕩蕩的，月光入屋，時空再次凝結。一想到未來是孤單的、沒有人在乎，一想到感情失敗、所有努力都不再具意義，我完全不能接受、不想面對…我想壓抑，但沒有用，崩毀的感覺像是從內慢慢擴大，一個洞變成數個洞，最後是黑洞，把理性吸入，把結果想的很糟，然後竄出極大的失落與痛苦，它們在體內撞擊，找不到出口，時衝時爆，心臟負荷不了。

思考受限時，我們會變得沒有選擇，情緒卡關時，我們反會急著下決心。不要獨處，試著與人連結求助。求助的第一步很困難，不過如果都要死了，試著死前來一次厚臉皮吧。先試著擠出這一句：「請幫我。」其餘的會比較容易。

想死之一：生命沒有意義

人生第一次想死是在國一，那時放學回家，夏日餘暉入屋，更顯得空蕩蕩，時空凝結的那刻我突感孤單，我不明白自己在世上作什麼，往後的人生是學業、就業、成家立業，但終歸死亡一無所有，物種存續是人人都可作的事也不缺我一個，那麼「我」存在的意義是什麼？我覺得渺小，沒有貢獻不如不要浪費資源，想到這就覺得自己不該存在。

我想到死亡，但並不知道如何去死，我想到死亡，知道是與一切隔絕的無邊無際，我頭暈而且害怕。當時對這議題我無力應對也毫無頭緒，剛好母親下班回家，便抱著她痛哭，她問怎麼了，我無以名狀。往後，盡量不去想這件事。

想死之二：躲避失落痛苦

人生當然還有很多困難無解的習題，第二次強烈的想死，是出社會三年後。不是工作，而是感情。

「我以後都是一個人了…」為了逃離那個感覺，我在床上翻滾、在房裡大叫，又哭（悲憫自己）又笑（嘲笑自己），但一點用也沒有，失落與痛苦仍在體內出不去。「讓它從身體出去！」是當時唯一想法，我聯想到拿利器割手，讓痛跟著洞排出，讓身體的痛代替心理的痛，會不會死不是重點，解放痛苦才是。

還好沒有成功，我拿著剪刀顫抖著，然後也覺得「心理師割腕急診」應該是很丟臉的新聞，我選擇再次忍耐。過一會，那個暴衝感又來，痛苦不斷增生又一直出不去，若不再想辦法，心臟大概會跳出來。

我翻了手機通訊錄，不想打給爸媽（報喜不報憂），對朋友也沒有訴苦的習慣…翻了第二遍，還是沒有可以找的人，我很害怕他們怎麼想，如果他們表示無奈很不情願怎麼辦（重點是我也不知道找他們之後呢？）。通訊錄翻第三遍，如果要撐下去，一定要找一個人，那選Z學長好了，但也要很厚臉皮，因我不曾私事找過他。

手機通了，他接了（如果沒接，我應該不會打第二次）。我想告訴他事情經過，但開口沒兩句話就哭了（這個哭不是悲憫自己的那個哭，是帶委屈的釋放），抽蓄哭著，結果講也講不清楚，也覺得脆弱丟臉。Z學長也是心理師，他靜靜地等我。冷靜後，我說：「能否請你幫忙，明天跟我約吃早餐。你方便請假嗎？」。再說話還是哭，只好等明早冷靜了再說仔細。學長說沒問題，於是約了明天八點在速食店。

還好與人有了連結，有約定就不會輕易逃向死亡，只要度過今晚就會有人知道我發生了什麼事。

求助之後

即使如此，那夜我仍然輾轉難眠，哭哭睡睡，我試著自己分析那個痛苦（心理師技能啟動）。原來我怕孤單，怕一輩子都孤單，不知道為誰奮鬥，生命沒意義。我負面地想著，幾年內不再談戀愛，同時搬去離我最遠的台東重新生活，自我放逐，暫時也不當心理師了，自己的事都處理不好怎麼輔導別人。整個晚上都在想這些事，睡睡醒醒，撐到了翌日太陽出現。

跟學長見面反而沒說太多了，也許最痛苦最糟糕的情緒已在昨晚度過，就好像消化不良的東西已經催吐（反正失戀的痛及丟臉被知道了），吐的瞬間很臭很痛，但吐完就是好些了，我可以稍微接受自己是個失敗者了。我跟學長說分手過程以及之後的想法，他就是聽，也不反駁也不討論。

「那今天呢？」他問。

我決定臨時請假一天，去走走，不再窩在房間。我感謝學長請假陪我，與人有連結，有人在乎，覺得很夠了。

我轉搭火車，選了一個田野小站，去騎單車晃一下午。那裡視野遼闊，草原一望無際，看著看著就好像放空了。我躺在草原上，沒有邊界的天空把自己溶了進去，天地之大，人真是渺小啊，不同於童年的那種孤單渺小，這次感覺我是天地的一部份，天地也是我的一部份（實際去體驗看看就會知道了）。說也神奇，不再那麼糾結了，還是有情緒，但不是我的全部了。

要面對的還是要面對，只是不是此刻，也不是人生的全部。接受情緒反倒逐漸放下，歸零就歸零吧，死亡不再是唯一選項，搬去台東自我放逐的想法後來也就擱置了（現在因別的理由又好想去）。

「想死」的訊息解讀

1.『我覺得想不開，甚至想死』

這句話，轉個角度來說，是種情緒語言：「我不想再這麼痛苦了、我不想一個人孤孤單單、我不想沒有人在乎我。」但事實上在說「我需要有人注意與關心。」這才是真實的情緒，需要他人幫助。

如果否認這個真實，過度壓抑，久了會以暴衝或放棄的方式反噬，EX：

◎「我這麼沒用，去死好了」--自我否定、自我放棄。

◎「你要我死才高興是不是，死給你看好了」--賭氣、衝動。

「想死」便可能發展為「死亡行動」，真的很危險。

要解讀「想死」，可以問『我/你/他究竟經歷了什麼，使我/你/他寧願放棄生命？』，帶著好奇與同理勇敢問，當事人感覺被關心，也就有了訴說與釐清情緒的機會；只說勸世語是最不佳的選擇。

2.離開小房間到大空間：封閉性VS開放性

在封閉空間裡，視野侷限，我們會過度焦點（也是唯一感覺到的）自己的痛苦，並且放大，當痛苦變成生命全部，不能逃也不能處理，被情緒吞噬的自我，只剩唯一逃離的方式：「自殘或自殺」，才能釋放痛苦、解除困境，但怎麼做都不對。（天啊，好像恐怖片「奪魂鋸」的設定。）

但在開放性的空間裡，天地之大，視野無限，被天地包圍或融入天地的感覺很特別（背景音樂：「梵谷的星空」主題曲）。在天地之間個人的份量是小的，其內的痛苦與煩惱也就跟著縮小了，同時「心力」可以處理的餘裕相對變大。這有點像全景視窗與顯微鏡焦點放大的道理，情緒覺知是焦點放大，而處理失落則需要全景視野。想死的情緒並非想死，只是另一種語言，知道它是一種訊息，就容易接受此時此刻的失落（從零開始也沒關係，任何後續都會是+1的）。

這樣的經驗，《勇敢小媽咪》作者凱薩琳.阿諾蒂描繪的很傳神，她帶著小孩，身無分文在沙漠裡度過一晚，起初痛苦憂鬱，否定自我怎麼為人生鋪了一張爛床…深夜裡流星降臨，她看傻了，她說：『我看著天空，我從未見過那麼多流星…我坐起身，現在我被星星包圍在中間了…那就好像是我變成微粒，分裂四散，而星星變成的微粒又分裂四散來到我身邊，一來一往…我變渺小了，但我的心卻變大了，非常非常大。』當時她缺乏與人的連結，卻與大自然/造物主有所連結，讓她的痛苦沒那麼大了，情緒比例縮小，生命就有餘力找到出口。隔天這位小媽媽有了力量，搭便車前往她要去的城市，也許是心態轉變的關係，遇到多位好心司機輪流載一程，還請吃飯。

我曾談過一位憂鬱症案主，他抒壓方式是邊騎機車邊看雲，看著天上雲的流動，心情就會很好。看雲的主意很棒，不過我提醒他，騎機車眼睛還是要看前方。

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由文森特·梵高 - bgEuwDxel93-Pg at Google Arts & Culture,
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