林仁廷心理師的社會心理講義

一位輕易地忍受冒犯的父親，可能會聽到孩子譴責他不像個父親的風險。孩子對這個觀點的執著告訴我們，他們想要的安慰不單單源自父親的愛與正直，他們還期望父親是強大和勝利的。
－－源自魯伊基．肇嘉（Luigi Zoja）《父性》

2017.8.3.刊登於【泛科學網站】：在父性消失的現在，如何成為「夠好的父親」？

序: 佛洛伊德對父親失望的回憶

雅各布．佛洛伊德（Jakob Freud）是個布匹商人，他因為是西格蒙德．佛洛伊德（Sigmund Freud）的父親而被歷史記住。一個星期六，他穿戴整齊、帶著一頂新的皮禮帽，在街道上散步。當他拐進一個轉角時發現有個男人擋住了去路，當時十分尷尬，人行道狹窄只容許一人站立，雅各布．佛洛伊德向前邊一步，但有點膽怯，因為他想要求路的優先權。但對面那男人比他更快更急地展現力量，他把雅各布．佛洛伊德的帽子擊落到爛泥中，吼道：「從人行道滾下去，你這個猶太人！」

當他向兒子講述這件事時，雅各布．佛洛伊德在這個地方停頓下來。小西格蒙德希望聽到更多，因為對他來說，這才是故事開始變得有趣的地方。他問：「那麼，你怎麼回應？」雅各布．佛洛伊德十分平靜地回答：「我走下人行道，然後撿起帽子。」

據佛洛伊德的傳記作者寫道，這件事對佛洛伊德影響甚大，在這個他以前視為絕對和完美榜樣的男人身上幻想破滅，有一根大棒砸落在他的心靈上。如果沒有這一段，精神分析或許會不一樣，佛洛伊德也許不會想到把父親做為兒子必然的對手。

故事的主題是，孩子對他們的父親有什麼期待呢？

一位輕易地忍受冒犯的父親，可能會聽到孩子譴責他不像個父親的風險。孩子對這個觀點的執著告訴我們，他們想要的安慰不單單源自父親的愛與正直，他們還期望父親是強大和勝利的。
－－源自魯伊基．肇嘉（Luigi Zoja）《父性》
孩子生命裡最先出現的是母親及依附關係，後期才有父親出現的社會關係。社會關係最核心的東西就是權力高下，孩子期待父親是一位熟悉社會競爭、強壯勇敢、可以帶領和保護他們的人，延續兒童期的權威和榜樣，繼續作為成長路上的「男性典範」。孩子在青春期將面臨更多挑戰，此時父親該怎麼做呢？又可以給予孩子什麼？我們先從「父性」的心理原則說起。

在今日為何「父性」消失？

什麼是「父性」？它是一種心理原則，簡單來說是對孩子有條件的期待，要孩子延遲滿足、學習獨立及懂得計畫秩序等，把心理滿足放在未來，才能做大事。如果拿來跟母性相對，父性顯得嚴格或有限制。

河合隼雄在《走進小孩的內心世界》裡這樣說明：「所謂的母性原理，就是『再怎麼不好，也是自己的孩子』，基本上對孩子採取『包容』、『保護』的態度。」，而「所謂的父性原理，指的是扮演嚴父的角色，也就是教孩子要『明辨是非』，用比較極端的說法，就是『即使是自己的孩子，不聽話也要好好修理』。」但今日「父性」已逐漸消失，父親沒了父性，好像失去獠牙般沈默與沮喪。

義大利精神分析學家 Luigi Zoja 在《父性》一書中從歷史角度探討了父性消失引起的問題：

1. 社會結構改變才有「缺席的父親」

過去社會有文化與神話，祈福和成人儀式賦予孩子在精神上的第二次誕生，認可他的成熟，而父親就是傳承的祭司；現實裡父親也負責生活技能及傳授做人處事道理，為孩子入社會作準備。但如今這些角色有時都已經萎靡：工業革命後許多東西都被取代，父親被長時間工時綁住，只剩提供經濟的角色，光是養家就早出晚歸，成了「缺席的父親」；而父性的傳授與傳承也被教育及媒體取代。

2. 「沈默的父親」有苦說不出

過去父親是一個狩獵者、教育者，傳遞價值觀及技能，但進入資訊時代後，只懂養家的父親不見得有意識、有資源地跟上這些變化，資訊落差令他們必須向孩子討好，也焦慮與恐懼擔心孩子鄙視他。

社會標榜金錢和物質的需求也影響了孩子，對父親強大且勝利的期待具象化為「物質上的成就」，一個父親即使友善正直但沒有成功（沒有賺錢），可能因此得不到孩子的尊敬。因此父親既要社會競爭和勝利近代又要求要對孩子感性說愛，這兩種生存法則（力量的法則與愛的法則）對男人來說是對立的。

對親密關係不熟練而產生不安全感和矛盾，Luigi Zoja 稱此為「父親的悖論」，也成了「沈默的父親」。

3. 抑鬱因而否定自己

男人被期待成就，如果沒有成就，社會對父親們並不友善，加上不懂內心感受（常常只會憤怒）而導致抑鬱。父親也會否定自己，他們說：「不要像爸爸這樣，這一輩子沒用了。」社會也讓有學位的孩子鄙視自己的工人父親，讓孩子權力比父親大，反過來輕視他的不足。有些父親惱羞成怒，放任暴力，這對兒童也許有效，但對青少年來講反而失去他對權威的信任。

父親們否定自己，卻希望孩子學好，這又是另一種矛盾，沒有榜樣的青少年們不能從父親這個活生生的人身上學習，只好去社會裡尋找替代品，找尋「父親形象」。

4. 替代品「父親形象」的錯用

Luigi Zoja 認為義大利童話「小木偶」的故事，說明了此一心理機制：小木偶離開溫和卻不夠強大的老爺爺，轉向環境裡的壞孩子靠攏。因為那個年長的、體型大的、可以帶頭的大男孩才是老大，是小木偶的「父親形象」。

我的童年也是這樣，班上男孩會跟隨當時略懂政治、懂社會世故的頭頭，學他說話、學他批評政治，也批評他人。頭頭是個學習榜樣，取代家裡父親沒有的權威。然而「父性」所傳承的強壯並不是批評、擊倒他人，間接學習常會錯用「男性氣概」，以為敢反抗、有義氣、競爭鬥毆、暴力破壞就是男人的成熟與保護。

父性的消失不僅造成孩子問題，社會集體其實也在追尋父親（一個領導），然而無意識的追求是有害的，總是矯枉過正又刻板印象。電影《吸特樂回來了》（Er ist wieder da）就在講這樣的故事。民眾對社會和政治的不滿，無力改變使得人們企求「國家的父親」，所以「希特勒」一個有強烈信念及霸道的父性形象，藉媒體再度活躍人們心中，且永遠不滅。

Luigi Zoja 在《父性》一書的觀點，推翻男性害怕捨棄舊有觀念不願學習「自我成長」的個人因素，而是從歷史、社會演變來看，它們如何限制了某些心理發展，所以老狗們依然在傳統重重壓力裡打轉，父親的父親是如此，父親也是如此，而此刻成為父親的自己呢？

如何成為「夠好的父親」

「夠好的父親」無法天生，男人們必須「有意識地讓自己成為父親」，如何在孩子面前呈現自己，在家庭中扮演什麼角色，給孩子（尤其男孩）學習男性概念至為重要。不隨父性消亡自我放棄，不過度追求成功和金錢，養家豐衣足食提供生活所需就夠，更重要的是傳承，透過與孩子多多相處，傳遞自己的生活信念、人生價值及面對態度，教孩子能在社會上立足。「成為父親」的過程本身也是一種榜樣，以身作則，就是孩子路上的燈。

1. 成為父親：先了解自己

「父親」其實是文化建構、社會產物，「父親」沒有所謂「應當像這個樣子」的說法。父親是父性心理原則產生的角色，想成為父親的人必須經歷「認識自己」的過程：敘說自己的故事，整理自己的經驗，認識自己的父親，了解家族歷史，過程要真誠，留心注意關係中的反應。

男人不擅表述，或許可以先從豐功偉業開始，再慢慢推到其他故事，以身作則，探索本身就是一種榜樣，孩子會學習到的。已故劇場大師李國修就把對父親的探索寫成戲劇〈京劇啟示錄〉，重新認識他的父親及自己所受的影響，並把父親的教誨：「人一輩子做好一件事就夠」傳承下去。

2. 多讚賞與認可孩子

成為父親後，孩子定會追隨父親的腳步，因此當他們付出努力與奉獻而得到成就時，他們不是真的要那個成就，而是要父親的讚賞，努力打破沈默，多聆聽與認可孩子，允許自己和孩子的感情在生活中佔據比較重要的位子。如果生活經濟困難，不要默默承受不讓孩子參與，坦誠現況全家一起面對，也是種對孩子的肯定。孩子得到榜樣父親的認可，自然產生更多學習動力與興趣。對男孩來說，是往成熟男人前進的典範，對女孩來說，則是日後與異性相處的根基。

3. 標竿的價值

如果說母親所給予的，是從共生到認識「自我（self）」的概念，那麼父親所傳遞的生活信念、人生價值及面對態度，便是「自我」裡的內容物，可讓孩子參照學習。佛洛依德被稱為心理學之父，他所提的學說，無論後輩是贊成或反對或改造，全都要先理解他的觀點再以此為基礎誕生自己的想法，父親也是這樣，讓孩子在成人之路有個對照，並允許他們攀附、再生、反逆、改造、重組等，不是依父親的要求，而是依自己的意願塑形。

「成熟」是孩子精神上第二次出生的象徵，無論父親是否有偉大成就，都不要妄自菲薄，努力練習可以強壯、權勢，同時又有能力感覺自己的脆弱，以及需要安慰及協助，讓兒女不需尋求社會裡虛空的父親形象，而是朝向自己的父親，一個真正的人所顯現的經歷，無可替代的榜樣。

重要且關鍵的父性

「我們社會已朝母性化的方向發展……，一旦過度增值，原本滿足對方、守護對方的情緒將會反過頭來，變成破壞他人、吞噬他人的情緒怪獸。」梶原千遠《拒絕長大的男人》
父姓是關鍵的，電影《墊底辣妹》故事裡主角沙耶加長期不被父親期待，即使母親無條件支持與保護，她仍然不知道出社會要作什麼，「也許就這樣了吧」是她的口頭禪。直到補習班坪田老師的父性引導與鼓勵，沙耶加才有考大學的動力。孩子只有母性無條件的愛是不夠的，享受當下與照顧只是人生的安全地基，但面對未來仍須有信念、價值選擇及成就，證明自己做得到，人生才會向前發展。

父性是必須的，電影《長江七號》周星馳飾演的父親，把自己全部精力與愛都給孩子。雖然在工地做工，但他經常教育孩子：「我們雖然窮，但不能打架，不能說謊……」、「我們做人要有骨氣…」，讓孩子即使在學校被取笑都仍記著父親說過的話，讓孩子即使窮也能保持樂觀快樂。這是一位夠好的父親，他實現了父性的價值。

「需要父親」是心理需求，單純生理父親或物質父親是不夠的，父親在兒童期是認可孩子、提供與母親不同刺激、權威指引，到了青少年期，孩子從家庭轉入社會，「父親榜樣」絕對是重要的發展引導，「父性心理原則」也是重要的內在概念，他要知道自己是誰的孩子，才能站在父親的肩膀上建構自己。

「夠好的父親」關心孩子的健康、自主與成長，當然自己也要不斷學習，如此以身作則，成為孩子的典範。

參考資料

《父性：歷史、心理與文化的視野》，Luigi Zoja（魯伊基．肇嘉），張敏等譯（2000/2006），北京：中國社會科學出版社。