林仁廷心理師的社會心理講義

早期研究情感的心理學家哈洛（Harry Harlow）在1957-1963年以一系列的恆河猴動物實驗肯定了「愛與依附」的重要性，後期他的學生更發現沒有母親的小猴，除了餵奶與毛巾布外，成長過程還需要「接觸、動作及遊玩」三種與愛有關的行為，才能滿足靈長類動物的心理需求，也是社會學習與自我發展的基礎。缺乏動力的孩子背後都會發現他們與父母的連結薄弱，他們在心理上是自己一個人過生活。

缺乏動力的孩子怎麼了？

大四的學生來晤談，她壓力大到說不清楚，也不願麻煩別人，實在是走投無路才來試試心理諮商，她說，走進來需要相當大的勇氣。學生在新生入學時碰過一面，有印象，她個性獨立、堅強，認真向學，是領導人物。她知道該怎麼做，卻在畢業之際感到茫然、對未來一點動力也沒有；學生習慣自責，總覺不夠努力，人際關係有問題。她朋友多，但沒有信任的，她生活總是一個人面對，想辦法解決生活大小事，一路上明明還好，卻在畢業前感到洩氣，不知道該為了什麼前進，她出現憂鬱傾向，也想到死亡。說到她的原生家庭，她說父母認為她年輕氣盛、不懂圓融，給的建議不是潑冷水就是批評，她不禁懷疑父母真認識她這個人，在作些什麼嗎？所以即使心情低落，也會向他們求援。

學生的主訴並不清楚，但明顯地喪失動力，對人生興趣缺缺，生活裡每件事都變成壓力了。缺乏動力的孩子近年遽增，有的國高中就沒有活力，生活缺乏目標、早早放棄，有的知道該作什麼卻提不起勁，表現不好更加自責。這些莫名的無心無力是怎麼回事？其實有一個共通點：「孩子在心理上是一個人長大。」

現代生活忙碌，父母與孩子互動少，他們忙工作賺錢，回家後沒體力陪伴，無法參與孩子的世界，無法回應孩子有聲無聲的呼喚。孩子在社會舞台展演，台下沒有觀眾、親友支持，久之孩子覺得是獨角戲，表現好無人鼓掌，表現差會挨罵，也就逐漸失去探索世界及成就的心理動力。與之相對的，那些原本父母就不在的，因為沒有期待，孩子反而憑著一股證明給別人看的衝動與堅持，拼出一番成就，然而他們獲取成就後仍要面對此議題「然後呢？為他喝采、關心他的人是誰？」

親子互動的重要性

《社會性動物：愛、成就及性格》一書中，Dan P.McAdams主張孩童會發展出一套敘事調性，端看他們的童年經驗是好是壞而採納一個假設：「凡事最後都會很美好或很糟糕」且將持續影響他們的一生。孩子總是好奇與驚訝對世界的新發現，然後會說：「爸媽，你快過來看！」，然而沒有回應、沒有掌聲、沒有連結，孩子逐漸失去積極主動，有成就卻無反應，長久累積便養成無用、放棄、孤單、無趣的調性：做這些要做什麼？努力給誰看？

早期研究情感的心理學家哈洛（Harry Harlow）在1957-1963年以一系列的恆河猴動物實驗肯定了「愛與依附」的重要性，後期他的學生更發現沒有母親的小猴，除了餵奶與毛巾布外，成長過程還需要「接觸、動作及遊玩」三種與愛有關的行為，才能滿足靈長類動物的心理需求，也是社會學習與自我發展的基礎。缺乏動力的孩子背後都會發現他們與父母的關係薄弱，即使生活無虞，他們在心理上卻是一個人過生活。

愛必須展現在生活中，現代社會只提供物質生存是不夠的。最近一個泰國電信廣告也提醒我們，店員禁賣平板電腦給12歲以下兒童，他告訴孩子的父母：「多陪孩子玩，在他變得太冷漠之前。」

如何增加親子互動？父母請做「時間規劃」

我發現，多數父母與孩子互動少的困境是時間不夠、體力不足。上班很累、沒體力，難有耐心；工作忙，時間卡死，煩躁易怒，順此而生的教養策略便是要孩子乖乖聽話、不要吵就好，有些用3C產品當孩子的保母，有些用處罰等快速有效卻傷人的方式。孩子需要陪伴，大人需要休息，這兩難如何解決？我的建議是花點時間做「時間規劃」。時間規劃不是用少少的時間作多多的事，而是有效率地做想做的事，也就是有效率地與孩子相處。

1.把親子時間和工作時間區分出來。

親子時間可以利用每日例行的陪讀功課、洗澡、晚餐及睡前，也可以特地安排如晚餐後的散步、運動或採購家用。在親子時間裡，就只是孩子的爸爸或媽媽，不去想其他身分的事。輪到工作時間時，明白告訴孩子你需要工作，因為家事、公司的事也必須處理，盡量給孩子一個明確的等待時間，他便比較能接受。

2.親子時間裡，要專注跟孩子一起玩。

在親子時間裡，專注陪伴孩子接觸、動作及遊玩，「陪伴」是：聽他說話、問學校的事；與他一起遊戲、運動；一起作一件事、減少他的孤單；越小的孩子越不會表達，「專注」能讓我們從孩子行為裡看見他的更多事，如身體健康、心理壓力、情緒反應…，讓孩子帶頭玩遊戲，可以了解他的想法與程度，若孩子鬧脾氣，也能較快設身處地同理，了解他的情緒點與困難。

孩子會不會要求更多親子時間？當然會，可以一起討論及解釋，告訴他時間總有限制，從互動中「學習接受一個結束」。

3.父母自己的情緒與現實困境

（1）遇到自己情緒來了怎麼辦？

如果下班後真的很累，不妨主動告知孩子自己需要休息、獨處，說出明確時間及地點，如「媽媽很累，我去臥室躺半小時喔。」，讓孩子清楚知道，就可暫離調整自己了，讓孩子學習自己運用時間。

若當下情緒爆發，就盡量延後處理，如停不了對孩子暴怒，可讓他先去洗澡、吃飯，待會再說，趁轉移焦點時讓自己情緒有緩和空間，事情才會重新審視。有時候，情緒並非源自孩子，像我有次牙痛的厲害，剛好孩子又欺負表妹，整個情緒就爆了，事實上是牙痛讓我失去理智，下次就更要知道與覺察。

（2）現實困境，真的沒時間怎麼辦？

資源不足的家庭，如父母整天外出工作，生活可能都有問題，哪來的親子時間？我的建議是：「坦誠告知孩子家裡實情並一同面對，親子一起參與『家』的經營」，孩子可以作的事很多，如分工家事、打理自己、當小幫手，重點是家人可以聚在一起討論，因生活困境更彼此連結。孩子並不如我們想的那麼脆弱，就像父母為了孩子會堅強，孩子也會為了父母變懂事。許多父母選擇默默付出，不讓孩子參與勞苦，反而孩子不懂珍惜也不諒解父母不陪伴，用心良苦卻彼此誤會，實在是溝通不足所致。

我們都願意當愛的父母，為讓愛能互相流通，善用時間規劃，一起玩或一起分擔都能連結親子關係，孩子就不會「在心理上是一個人長大。」。

參考資料：

David Brooks（2011/2012），《社會性動物：愛、成就及性格》。陳筱宛譯。台北，商周。

Lauren Slater（2004/2006），《史金納的箱子》。鄭雅方譯。台北，張老師文化出版。