林仁廷心理師的社會心理講義

通常戀情始於「照顧一個人」或「被照顧」。

求婚時我們常聽到「讓我來照顧你一輩子吧」，這不是老派戲劇，而是關係模式的隱喻。不僅是感情，人際關係也是如此，團體裡照顧能力強的敬之大哥、大姊，而我們至少管好自己，最弱的則是那些需要被照顧的。

可以照顧他人的人當然屬於強者，文化鼓勵我們如此：成為強者、照顧他人。

成為強者/照顧者是寂寞的，有苦不能言，不敢分擔壓力，表面上大家都很喜歡你，但私底下你不敢親近任何人。不過文化對此有一定設計，「成為照顧者」是為了應付生活，而照顧者的寂寞則在成家後可以得到歸屬，「他在經濟上照顧她，她在情緒上照顧他」，或者更現實地說「要值得被愛，要先有照顧人的能力」。「照顧」結合兩層含義：「生活上的照顧」及「情感上的愛」，照顧是行為的，愛是內隱的，這一套結構的集體潛意識，是我們的生涯神話。

（一）文化心理背景

文化形塑個人成長，如果用園藝比喻，如同每顆種子被罩上一個玻璃瓶，種子在此範圍內成長，生成同樣典範，同時也被社會讚許「好的成長」。華人文化由農業社會衍生，農忙需要勞動、群體生活需要規範，文化自然產出人倫及身心關係的結構，舉例來說，「忠、孝、仁、愛、信、義、和、平」的思想概念在當時有其相對應的行為與倫理，安撫個人、家庭及社會，「情」則隱身在行為裡，極少需要言語（說白了反而不好），EX：順著父母意願就是孝的表現及情感。

隨著時代演進，文化不再完全適用，但根深蒂固的集體潛意識仍存在，尤其是感情的表現，實際行為重於言語表達。類似這樣的概念，罩在我們之上的性格玻璃瓶，它的標籤是：「成為照顧者」。

（二）性格：成為「照顧者」

我記得在求學時，自己並沒有在想些什麼，學歷尚可，未來是填鴨式的前進，穩定工作就是生命目標，生活不帶思考一路到了研究所，等到價值觀在學習路上被打潰後才摸著石頭渡河學自主。穩定工作的概念，除了生存，還有要「成為有用的人」，或至少養活自己不給人添麻煩〈俗話說：書讀不好沒關係，不要作壞就好〉。生涯神話裡的信念是『管好自己，照顧別人。』

『管好自己』：事情要自己處理好，遵守道德倫理，勿給他人負擔。要忍、要讓、要報喜不報憂、有苦不必言，就算他人問也是輕輕帶過。『照顧別人』：自己的事不重要，但對於別人要主動幫忙、勉勵、安慰，幫忙解決問題，不拒絕別人的要求〈俗話說：嚴以律己，寬以待人〉。最好是成為大哥大姊，贏得大家尊敬，累積別人認同點數，換取對自己的信心與人際關係，也好留些什麼給人家「探聽」〈俗話說：好要別人誇，癢要自己抓〉。

這個信念在出社會後，男性的功能在工作成就、經濟提供上，女性的價值等級在持家、情緒支持上（或者兩者都有，經濟與情緒照顧都要能提供）。為達此目標，成長中不鼓勵發展「自己」，而是「先能穩定生活」〈俗話說：年輕時努力，老來好退休〉。缺乏陽光的植物，不札根就虛長，抽空的根莖相當脆弱，一旦崩盤將徹底癱瘓，照顧者的性格也是如此，他被教導成某個典型，外強中乾，但卻不是自己想要的人生。

（三）照顧者的婚姻愛情：歸屬是有條件交換的

「讓我來照顧你一輩子吧。」這不是老派戲劇，而是關係模式的隱喻。當年尋找愛情時，這也是我心裡的潛台詞，如果女孩學歷、薪水皆比我高，便不敢追、不敢照顧人家，相對的，女孩也在等待可以保護、依靠的男人。交換的潛規則是：我照顧你，你才會留下來，甚至也會照顧我。現實點的說法是：「想要被愛，你得先去愛對方；你有何價值去愛對方呢，你得有用處，成為一個照顧者。」

婚姻愛情也是互換照顧，是有條件的，關係裡的安全感與照顧需求有關，男性依然是成就及經濟能力，女性則以持家、情緒照顧為主。交換是文化默契，「我照顧你的生活，你照顧我的情緒，或反過來」。不過這種關係很容易瓦解，工作沒有了、人老珠黃了，都可能會分崩解離，潛藏不安全感，害怕哪天突然被解雇。徐臨嘉（1993）[1]早就研究過類似的關係模式，中國人的「怨」是對方不遵守交換規則，太太怨先生違反承諾搞外遇，但她以更傳統更順從的方式企圖挽回：天天煮一桌好菜、態度更溫柔，可先生還是不回頭。先生不遵守，太太也只能怨，不敢破壞規則，直到離婚後藉由整理自身故事及他人支持才逐漸走出這個怨。

[1] 徐臨嘉 (1993), 悲怨的詮釋學研究：以一個離婚的中國婦女為例, 國立台灣大學, 碩士論文.

（四）文化缺陷：只會照顧/被照顧的固定模式

生涯神話給我們這條性格路，在農業社會可求生活穩定，照顧者可以主導，讓事情、關係在自己的控制下不致失序而心慌。但外強中乾的結果，內心/情感面十分脆弱，不知何去何從，又純情又自卑，其特徵有：

1.過度信任關係或完全不相信，沒有彈性面對變化。

2.一旦信任了，就是終身託付，只要對方離開就會崩潰，很害怕被拋棄。

3.不知道如何示弱、無法以言語表達情感。

面對照顧關係之外的情感挫折，有很多不能及不敢處理的陰影，壓抑太多太久時會出現無意識行為釋放挫敗，情緒上會歇斯底里、易怒或憂鬱，行為上男性可能會衝動及肢體暴力，女性則較多自我傷害及碎碎念。

（五）脫離桎梏的機會：危機就是轉機

在生涯神話裡，「成家」才會被社會視為成人，可以有自己的意見，男性擁有「一家之主」的權威，女性也有「自己的家」的根落，不過照顧者的性格依然存在，條件交換的潛規則也在，當慣有的照顧/被照顧模式被破壞後，面對危機才可能有轉機。成人後的我們至少有自信多了，也有條件、能力、關係支持來面對自己，重新認識文化瓶子的限制（如徐臨嘉的研究故事），認識愛與被愛不是條件交換，認識到關係不是兩個半人的結合〈俗話說：相欠債〉，而是無條件接納、平等相待的對偶（pair、couple）。