林仁廷心理師的社會心理講義

心理學家阿德勒（Alfred Adler,1870-1937）的理論提到「自卑與超越」，人與生俱來都有自卑，而自卑會促使人們追求卓越、完美、成功，這是一種「補償行為」，當人整合成功時便達成「自我超越」，而失敗者則因過度補償或補償不足，讓自己更陷入自卑情結中，錯誤的詮釋方式讓自己無法與他人建立和諧關係及歸屬感。

「補償」的概念類似「過去所欠缺的，今日要（加倍）得到。」，又以情感關係最常見，過去欠缺家人的溫暖，今日要加倍得到那個只屬於自己的關係。補償在所難免，困難的是，有時我們連要補償什麼都不清楚，一股勁地苦苦追求，還是得不到，或得到了也不滿足，一直希望別人能幫我們補償缺陷。

可如果不知道自己缺什麼，又怎麼知道補償了沒，不滿足感便會一直存在。

穿著套裝的三十五歲女子，光鮮亮麗，身材姣好，此刻喋喋不休，說她想改善婚姻關係。她抱怨她的先生，工作時間太長、應酬太多，放她一個人在家；抱怨婆家環境不好，婆婆碎唸她，有精神病人要照顧，先生常常回家收拾爛攤。兩人常為小事爭吵，先生還曾家暴，她無奈搬回娘家。

她是漂亮，可我越聽越煩躁，一直晃神，注意力無法集中，連看都不想看，不知道怎麼回事？

我設法集中精神，轉移話題要她說一說她的故事，結果她講不出來，用一種「就這樣啊」的語態。我只好一項一項細問再拼湊她的形象。

她的故事

童年時家裡經濟欠佳，當業務的母親常工作到半夜，無暇管她及妹妹，父親當時沒有工作。她功課不好，國中時認識新朋友，常跑出去混，母親知道後曾狠狠修理她，傷心餘她決定離家生活。國中生沒什麼工作可選，聽朋友的先去酒店試作，只陪笑不賣身。她長得清秀，嘴巴又甜，會撒嬌，很多客人都喜歡她，也不缺男朋友。不過，她幾乎沒有女性朋友，她說她好像不懂女生人際圈的規則。

她的歷任男友，多數是恩客，有阿伯包養她，希望她乖乖待在家，不過她年輕耐不住無聊毀約，歷經半年精神折磨才如願離開；另一個剛好相反，她二十九歲那年愛上小五歲的阿弟仔，供對方吃住、賭博，把積蓄都用光了，卻被對方母親嫌酒店出身不好而被迫分開；還有一次印象深刻，初戀男友身家個性都好，卻不知為何逐漸遠離她，只記得分手後的第二天，她拿鑰匙闖進男友家，暗室裡默默等他回來，當晚是在警察局過夜的，過程怎麼了她真的忘了。

她高中讀夜校，後來勉強上大學，也去過諮商中心當志工，沒有正式跟老師談過，只是覺得進去那裡，感覺自己振作一些。她常說她自卑，很希望未來有個穩定與完整的家庭。

這兩年經介紹，她認識了現在的先生，離過婚有兒女，他從事商貿，經濟不錯，大她十幾歲，交往一年後她急欲成家，要求結婚以證明愛情，婚後卻不斷爭吵，她努力維持關係：求神問卜、常電話關心、固定性愛頻率，還是沒有她要的理想結果，她常缺乏安全感、情緒崩潰，覺得先生一點都不愛她。

不為自己負責

故事是我整理的，說的過程她常岔出去抱怨命運乖戾，先生不在乎、自己作太多…故事聽起來值得同情，但此刻就是不耐煩。婚後她就不再工作了，她說不習慣其他工作太累薪水太少，做不來。

她問：「老師，怎麼辦？怎樣才能讓先生懂他要改變。」

她說：「我有要他一起來，是不是下次三個人一起談，你來告訴他家庭該如何經營。」

然後我明白了，是的，故事值得同情，但是她「卻不覺得自己的人生該自己負責。」她凡事自我中心，責任外推，常情緒勒索，不決定也不負責，難怪沒有朋友，只有愛情還能賞光，且靠愛情補償缺口。

她來，不是要整理自己，是在證明自己是對的，要先生配合她，克服困難率先符合她的需求，既要能養她又要哄她，讓她有「一個家」的感覺。她此刻是一個小孩，不是成人；她要的是一個父親，不是先生。可惜她無自覺也抗拒理解這些，我多次拉回焦點要她多談自己的感受，她只是敷衍點頭，然後就繼續抱怨。原本約談6次，但在第3次就拖延、忘記、有事，不斷改約時間，基於規定只好結案。我大概也能猜到，她得不到改變先生的答案，去找別的資源了。

這樣的處境是諮商最難應付的，對方有太多好條件躲避真正的議題，而諮商關係又尚未建立，只能等待吧，等待生命創造另一個缺口把她呼喚回來，諮商也才能趁虛而入。

【創作聲明】

故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉為心理師所經歷的自省或經驗，其中案主故事亦經過改寫，但若大量使用案主故事，則另會加註〈已徵求案主同意〉。