林仁廷心理師的社會心理講義

嘿！成功的男人是什麼樣子？是不是達到這個目標或形象，從此就可以快樂自在的生活，得到內心的渴望與滿足？

如何成為這樣的男人？青少年的男孩開始有意無意地思量這件事，也需要別人注意和讚美，於是展開人生第二階段的自我認同。為了更獨立與成長，許多訊息告訴男孩應該要更堅強與自我鍛鍊。 

我的成長路

青春期的我其實很安靜，卻羨慕那些早熟的同伴，他們看起來堅強、成熟、風趣、受歡迎、知道如何反應。為了讓別人也注意到自己，我開始立志奮發，增強本身的能力，作個好角色：努力用功、鍛鍊情感、不再脆弱、培養興趣、學習男性特質。我的父親是個新好男人，溫和、講理、民主、成熟、具備生活常識（例如會修馬桶），以及會簡單的烹飪。我一直想成為新好男人，但是過程中一直屢遭挫折，我並沒有成為眾人信賴的領導、也沒有滿意的親密關係，甚至找尋不到未來的認同。孤單與挫折，我生命裡常出現的  感傷，不斷重複出現，令人無力招架，只能陷在悲情的感受裡，沒有力量的時候，我退回自己的殼，扳起臉孔，假裝什麼事也沒發生過。

2001年，碩士班時，這個夢悄悄出現：

『我不停地奔跑前進，那是廣大無邊的場地，我意識到那原來是一所大學，我幾乎都在圖書館內跑與竄，但沒有地方是讓我覺得足夠而停下的。

    後來跑到一個廣場，有許多人（大部分是男人）各自坐在椅子上圍成一圈，有的在說話、有的在進行討論。我突然看見勝哥、父親、叔叔、小亮坐在一起查經，是勝哥在講道。我很不好意思地從他們中間穿越過去，不敢跟他們打招呼，然後繼續跑。』

   我印象最深的是：焦慮感。感覺夢裡自己似乎在找什麼，卻又不夠而無法停止…穿越這些男性人物時，覺得自己比他們都還差的遠、不夠努力，因此我慚愧地不敢抬頭跟他們打招呼，但是我又必須經過他們，沒有其他的路，因為總有一天我得像他們。

成長過程中，台灣男孩必須要學的要懂的，很多很多，諸如學業（聯考）、事業（工作）、社會關係（服兵役）、獨立自主、道德意志，如果自詡為新時代的好男人，那麼更得多一點居家、體貼、情緒管理、好父親。有這樣的男人嗎？可能有，但幾乎是一個神話，當與新好男人相處久了以後，我們就不難看到，關於內在情感與人我關係的：孤獨、寡言、悲情、躁狂、壓抑及疏離，這些依然是男性的罩門，新好男人的功能變多了，但內在的質地並沒有改變。

在成為男人的過程中，永遠有一種「悶」，我不清楚怎麼回事，而且這個目標沒有給我力量，反而有更多負擔。 

男性的社會及情感發展

男孩總是看著父親的背影成長，或者說，認同的是抽象的社會文化，那些並不是熟悉和深刻接觸的具體對象。我的父親是個新好男人，溫和、講理、民主、成熟、會簡單的烹飪，但是我知道一旦惹他生氣，那將會是恐怖的事情。我恐懼這種情緒，於是平常我也很溫和，只有在失控時才會盛怒。

Erikson的社會心理發展概念是：認為自我的成長是追隨一種背景計畫（ground plan），引導自我面對越來越多的社會接觸。Erikson的八大階段架構說明，男性早在跨入與異性建立親密關係前，已用區隔他人來建立對自我的認同，對男性而言，情感的重新學習與整合是放在25歲以後（第六階的任務：親密VS孤立），但此刻才尋求親密關係對男孩是生疏的，社會鋪陳的文化背景，鼓勵男性發展外在自我，尋找社會認同，卻不鼓勵學習情緒感受、情感關係。Nancy Chodorow（1978）也以客體關係論（object relations theory）來說明男權社會的男女分工模式與心理發展的互動，結果造成女孩對關係的特別重視與需要，包括夫妻關係外的多重親密網絡（EX：親子關係、友伴關係），並以它們為生活重心，較少面對獨立自主的課題，相對的，男孩則建造功能強且獨立的自我，而內在與情感就只能倚靠女性特質的伴侶來加以滿足或補償。

我接觸過一對學生情侶很有趣，他們因為家庭因素都必須堅強地獨立生存、努力用功，然而他們私下相處時，女孩常用哭泣、任性、無能的姿態宣洩自己的情緒，而男孩則顯得更加理性與邏輯來面對問題。男孩企圖幫助女孩的方法是，告訴她不要情緒化，自己冷靜一下，而女孩企圖讓男孩好過一點的動作是，給他一個擁抱，告訴他哭出來吧，不要忍耐。他們似乎成為彼此失落的另一半，需要互補式的引導，才能平衡生活中的種種壓力。「男女大不同」一書裡（生命潛能出版）就描述了性別差異的反應，它簡單的歸納，就是因為男人來自火星，女人來自金星呀。

對男孩來說，由於缺乏情感教育，他的情緒表達便產生侷限，在《該隱的封印》（Dan Kindlon & Michael Thompson ，1999）一書中說明，男孩將憂傷及各式各樣真實的情緒都隱藏在「沈默」與「憤怒」的背後。或者，由於情感上的忽略與疏離，他們不擅於使用精巧的感情語言，也無法表達出情感的複雜性對他們所造成的威脅，他們只能採取「對抗」或「逃離」的兩極化反應，也就是社會普遍認同的方式，以壓抑來對抗，以情緒抽離來逃離，不然將會失控而有脾氣或暴力。男孩不是無法控制自己的憤怒，使周遭的人因懼怕而疏遠他，就是因無法表達讓自己變得被動而死氣沈沈，我諮商過一個小學五年級的男生，在家庭關係裡，他認為惹母親生氣後，除了被罵，處罰自己的方式該是：不吃飯、半夜洗冷水澡、用拳頭捶打牆壁、躲在棉被裡哭泣，小男生說因為那樣才會有感覺，我則非常心疼，因為自己也曾有那樣的想法。

自我探索（正當性到個體化）

    男孩缺乏情感教育，不代表他不需要那樣的關係。我回想自己每每在觀看電影時，有些畫面總讓我不停流淚，引發我的內在感覺，那是互相保護、互相倚靠、以及互相瞭解的關係，男孩總看著別人的故事才能正當地流自己的淚，卻不自覺那是內在的需要。當男孩追求個人在社會上的立足與方向時（可能是新好男人，或對勞動階層來講，是經濟支柱、負責任的男人），其實都是男孩落在「力」與「情」的追尋歷程：先斷「情」求「力」，得「力」「情」出。社會認同的成長方式，即先斷裂情感追求男性特質的堅強，定位後再藉不同的方式補償回來（例如：愛情、權力），而不得志的男孩就以悲情的方式昇華（例如菸癮、哀怨、孤苦。）。男孩需要情感，更需要有人告訴他，那是正當的。

    電影「那人那山那狗」，父子倆藉著共同走過深山的一條郵路，三天兩夜的過程中，慢慢地才從社會關係，進入了父子傳承、父子親情的情感確認，那份情感確認讓父子彼此認同與親近，也就重新有了力量與方向。

    情感的連結是一種力量，就像女性獨立自主的覺醒一樣，對男孩而言，渴望與他人的情感連結是具有意義的，情感的脆弱與需求也不需被視為不成熟，向外尋找的歷程可以暫停，回到內在的家，並對自己的男性體驗重新理解，即內在「力」與「情」、男性與女性特質、「獨立」與「連結」的關係辯證與融合，當男孩們知道情感的擁有與表達是正常的，他們便開始「敢」內視情感關係，「敢」承認自己的需要，「敢」對生命負責。

這種辯證且趨於和諧的人格邏輯，也與Levinson(引自 Wrightsman ,1994)早先提過的辯證取向相同，他形容為The season of Man’s life.像四季一般週而復始，循環交替，共有四種向度：依附與分離（attachment/separateness）、毀滅與創造（destruction/creation）、男性化與女性化（masculine/feminine）、青春與年老（young/old）。人格成了相互循環消長的動態物，好似中國的古老象徵，太極與陰陽。 

我，曾一度揚棄自身的男性特質，希望學習女性的溫暖與細膩來建立自己的關係圈，結果加諸己身的不但四不像，更成了一種壓力。擺盪一段時間後，焦點才不得不落回自己身上，我想除了人格辯證的成長外，我們還需要「個體化」，回顧自己男性的生命故事與脈絡，讓自己看到先前用生命所搏過的路並非岐徑，並用屬於自己獨特的方式展現，長出自己的樣子。

於是乎，我開始接受自己的樣子與限制：包括「男性特質」、「中產階級」、「知識份子」、「基督信仰」等等，我也接受自己習慣用「組織」與「系統」的概念來理解事情，不習慣表達感受、情緒，但是「習慣」是可以練習的；我接受自己安靜被動的個性，需要親密關係，也需要他人的肯定與認同，但我得主動多點突破來加以獲得。我接受自己現在的優缺點，不管我喜不喜歡，但是未來是可以改變的，我可以有更多選擇，並善用這些優缺點，來主動面對這個需求。 

男人需要被解放，被告知擁有情感的正當性，然後靠經驗引導，以自己擅長的邏輯整理出新道路，靠著連結他人關係獲得力量繼續前進，擁有更多選擇權，才有更多自由，來決定自己的樣子。

參考書目：

1.林仁廷（2001）：《「尋」與「逃」---一個失聲男性對「力」與「情」的辯證》。輔仁大學應用心理所，碩士論文。 

2.Dan Kindlon, Ph.D. & Michael Thompson, Ph.D.（1999）. Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys.吳書榆譯

（2000）。《該隱的封印---揭開男孩世界的殘忍文化》。台北，商周出版。

3.Cashdan, Sheldon (1988) Object Relations Therapy: Using the Relationship. New York: W.W.Norton.

4.Lawrence S. Wrightsman (1994) Adult Personality Development. International Educational and Professional Publisher. Thousand Oaks: London, New Delhi.

諮商師給男人的一句話：

破除我們男性生命腳本的迷咒，就是朝缺口的地方去探險。

這種挑戰不就是我們男性擅長的嗎，再次贏回全面的自己吧。