林仁廷心理師的社會心理講義

那一天，天還沒亮我就醒了，但身體很重無法起床，屢睡睡醒醒，越逼近上班時間越感到害怕。那一小時我逼自己下床，「要去上班吧，至少要開完會吧，不能延誤大家，而且也沒人會代替你主持啊，」我心裡這麼想，然每一個動作卻無比沈重，光盥洗就比平常多花兩倍時間，像上了手鐐腳銬，需要特別壓著才能完成每個動作。

我保持鎮定進會議室，靜靜地聽組員工作報告。輪到我報告時，感覺自己在發抖，但又渾身僵硬一個字也說不出。我發覺整個身體都在壓抑，最好的結果是像塊石頭坐在那，嘴巴緊閉，說話會把什麼放出似的。報告第一項，嘴巴微微打開，「情緒」竄先在預備要講的「話」前，一同湧上、爆出，我一邊照著稿說，一邊就開始哽咽，覺得自己委屈但無法解釋，解釋了也不會有人聽。三個內在同時在運轉，一邊在報告紙上的文字，一邊則委屈流淚，中間那個還在掩飾，負責壓下哽咽鎮定報告。「大家…請.將…資料…寄給…」我說的話斷斷續續地，越來越不成行。

然後就哭了。不是大哭的那種，就是一種想哭的衝動必須宣洩，抽動、小聲啜泣、眼淚流不停。

突然起不了床

公司在我進入的一年間，換了三任組長，我作滿一年原本也要隨昔日同事離職，卻被上級慰留且晉升組長。我自知是吃力不討好的位置，不希望上級因為資深的走光了才輪我，因此主動跟上級確認他們需要我的理由是什麼，上級說他們當然經過深思熟慮，看重我的能力。沒想到還未三個月，這位拍胸脯的上級自己閃辭，一聲招呼也沒打。

後來補了空降長官，然這十幾個人的組仍沒人管，組內原有的分歧、權力鬥爭、抵制規定的事依舊，我這小組長更是千夫所指，他們覺得我當組長，被權力腐化人也變了，殊不知當位置換了，視野不同，才懂得全局該怎麼衡量。

我留在崗位最主要是責任感，希望組織上軌道，大家終有一天理解我的苦心，所以多做不被認領的業務，多忍大家對我的誤解、批評，不然「捨我其誰」呢。這想法果然太天真，當組長第8個月，那一天，天還沒亮我就醒了，但身體很重無法起床，屢睡睡醒醒，越逼近上班時間越感到害怕。

那天是週二，早上九點有例行會議，組長主持。我應該去，但身體不聽指揮，可是又必須要去，我壓著情緒，身體仍像石頭般，只好打電話說晚到一小時。

那一小時我逼自己下床，「要去上班吧，至少要開完會吧，不能延誤大家，而且也沒人會代替你主持啊，」我心裡這麼想，然每一個動作卻無比沈重，光盥洗就比平常多花兩倍時間，像上了手鐐腳銬，需要特別壓著才能完成每個動作。

我想請病假，但腦中另一個理性說，「你還是組長，你們的關係這麼不好，你一旦請假了，不就透露了你是故意逃避不去開會的嗎？」。可是今天開會不過只是主持，做做樣子就好，根本不重要，而且他們不尊重組長，瞧不起（他們認為是）權力底下的打手，他們只認同照顧組員、溫柔、善體人意且不命令人的好媽媽好爸爸組長。為什麼要去？

不，我不想讓他們知道我已經承受不住，如果我請假，他們可能會猜我故意放他們鴿子，又要扣我帽子，衝突可能會升高。為了不讓他們抓把柄，抱怨組長失職，應該要去上班。

我真的是拖著身體一步一步走出家門，晃神地騎機車趕十點的會議。這一段掙扎與壓抑不讓任何人知道，我保持鎮定進會議室，靜靜地聽組員工作報告。

一說話就開始哭

輪到我報告時，感覺自己在發抖，但又渾身僵硬一個字也說不出。我發覺整個身體都在壓抑，最好的結果是像塊石頭坐在那，嘴巴緊閉，說話會把什麼放出似的。

我應該要報告幾個不是很重要的事項，會議資料都有，照讀就好，草草結束。然而，思緒上一直在轉，我過去對公司忠誠、扮黑臉也要做對的事，現在都被誤解為爭權奪利，這麼辛苦為了誰呢。報告第一項，嘴巴微微打開，「情緒」竄先在預備要講的「話」前，一同湧上、爆出，我一邊照著稿說，一邊就開始哽咽，覺得自己委屈但無法解釋，解釋了也不會有人聽。三個內在同時在運轉，一邊在報告紙上的文字，一邊則委屈流淚，中間那個還在掩飾，負責壓下哽咽鎮定報告。「大家…請.將…資料…寄給…」我說的話斷斷續續地，越來越不成行。

然後就哭了。不是大哭的那種，就是一種想哭的衝動必須宣洩，抽動、小聲啜泣、眼淚流不停。現場鴉雀無聲，我知道被大家看著很丟臉，不敢抬頭默默哭了一會（沒人有動作，連遞衛生紙都沒有）。哭出來後張力減緩，感覺到一些情緒，我什麼也沒說讓自己冷靜（必須逞強，因為不想讓他們知道事實，就算他們知道也不會改變什麼），最後草率結束會議，精疲力竭地回到座位，後來也沒有人來關心。

平靜後，情緒慢慢浮現，我一整天都在位置上回想剛剛的場景，在這群人面前示弱覺得丟臉，也替自己受的委屈難過，我逐漸感到生氣，不想再為他們犧牲自己（這是以往沒有的，以前總還想負責任）。我不想再委屈自己，不容許長久以來的群體壓力及語言暴力、不再忍讓某位督導老愛鬥我佔我便宜，也不想再遵從那位自己都落跑的上級的承諾…，我終於明白，我不需要這樣。

決定後就寫了辭呈，堅決說什麼都非走不可。告訴自己這決定後心理輕鬆多了，雖然還要一個月交接才能走，但真的不一樣了。

閃電離職在某種程度是逃避，不這麼做不行，我已經負責一年，也夠了。雖說離開情境是好的，但我心裡其實是受傷的，那些尚未明朗的挫敗與創傷會持續影響日後，以致找新工作時還是會陷入焦慮，害怕又遇到這樣的人事與環境，必須好幾年後我才有力量回想與整理這些經驗，慢慢瞭解「人性」這件事，並重新定義在我生命中的位置。

職場憂鬱常見的表現

身體動彈不得的那天，我真的嚇一跳，我不想醒來、不想下床，更不想上班，其實就是憂鬱的症狀，後來在諮商經驗中看見很多人也有同樣困境，過份融入工作角色，又想力挽狂瀾，勉強自己配合別人，被指責時厭惡自己、否定自己，被恐懼與不安糾纏不休。

田中圭一在《脫憂鬱》這本漫畫裡，訪問了十幾位曾經憂鬱而後來脫離或能與之共處的案例，這些人的故事裡，「憂鬱」都好發於進入社會、進入職場後。他們都在「工作角色」上求認可、被需要，不去判斷情境是否合理，結果過度消耗自己，身心失衡，出現憂鬱症狀。田中圭一描述這個歷程是：

A.當事人喜歡「工作中的自己」。過度投入，過度負責，過度消耗自己。

B.此工作其實不適合當事人的性格，但他勉強自己配合別人且壓抑情緒。

C.身心耗竭後當事人很常出錯，結果更常被別人抱怨、指責。

D.當事人認為都是自己的錯，對自己感到厭惡（自我懷疑、否定自己），為了彌補，當事人反而更用力於A.的行為，再次進入循環，直到身心失衡產生憂鬱症狀為止。

不自覺的當事人，最常感受到的是（1）「謎樣的痛苦與害怕」：身體動彈不得，感覺沉重，日復一日無止盡的焦慮表現（EX失眠）。（2）「謎樣的無感」：感受思考一片灰色，彷彿被渾濁的東西包覆限制住，大腦昏沈、晃神（導致注意力渙散、記憶模糊、訊息進不去無法吸收）。當有這些現象，自己就要有所警覺了。

簡單三步驟阻止職場憂鬱

第一步：遠離壓力源

日劇《月薪人妻》裡曾說過：「逃走雖可恥，但很有用。」

沒錯，真的不行的話，就逃走吧，請假也好、離職也好，換個環境，讓自己多個選項，不是一定得現在這樣不可，沒有絕對的事。

遠離壓力源後，壓住心理的東西少些，才有空間思考下一步怎麼做。

第二步：接受原本的自己

逃離現場為的是有空間回審我們所遇到的處境，並作較客觀較全局視角的觀察，再思考下一步怎麼做。建議以日記形式記錄，一種是客觀事實--「發生了什麼事」，一種是主觀想法--「自己的感想是什麼」，以1：1比例寫下來，過幾天再對照觀看，看看這個壓力是源自客觀的不合理，還是自己解釋上的誤謬。EX：老闆交代一件任務，可記錄後對照是任務根本上不合理，還是自己無法承受失敗的過度擔憂。如果是後者，就練習接受原本的自己，失敗就失敗，不需特意消除不安，想想自己能做到的程度，又需要什麼協助，不必把一切都扛起來。

第三步：自我鼓勵，常要有小小成就感。

我們真的很少自我鼓勵，總是嚴以律己，雞蛋裡挑骨頭，間接養成自我懷疑、自我批判的習慣。平常作些自我鼓勵吧，每天早起後對鏡子裡的自己微笑加油；先從事可以得到小小成就感的某件事，如投入興趣、照顧寵物、去登山…反覆回味那個被稱讚的瞬間，讓小小的積極，召喚小小的成功，取回小小的自信，產生小小的好奇心，喚醒小小的力量，形成正向的循環，引領自己繼續面對生活。

【創作聲明】

故事主要彰顯某個人性、心理主題及關係情境。分為兩個形式，〈諮商小說〉人物、背景、情節皆為杜撰，強調某些類型、族群及心理機制的議題而編；〈諮商故事〉為心理師所經歷的自省或經驗。