父母天天鬥嘴,在他青少年時終於分房睡。他起初不以為意,眼不見為淨就好。直到大學修讀心理學課程,才驚覺是不是父母長年不睦影響了自己的性格發展。他求問教授,教授鼓勵他以此為期末報告,回去了解原生家庭的秘密。

「父母失和」的圖片搜尋結果

父母天天鬥嘴,在他青少年時終於分房睡。他起初不以為意,眼不見為淨就好。直到大學修讀心理學課程,才驚覺是不是父母長年不睦影響了自己的性格發展。他求問教授,教授鼓勵他以此為期末報告,回去了解原生家庭的秘密。

他苦心規劃,謹慎設計,終於讓父母願意一起開家庭會議,然後在適當時機他語重心長地提出自己多年的疑慮。

父母聽完後鬆口氣,以為有什麼大事。他們說:「我們沒有不和,少說話是各自忙各自的事業」,至於分房睡,母親說:「你爸的鼾聲太吵了,就不想再忍受,所以分開睡。」父親則說:「哪有,其實是你媽睡覺老是愛把腳跨在我身上,讓我一整夜都睡不好。」他們為了一夜好眠協議分房睡,不知道兒子這麼在乎這件事,他們帶著虧欠尷尬的笑著。

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回家探視父母,順手買了本最新流行的「大人著色畫」,裡頭都是描好線的圓形曼陀羅,他們只要上色就好。

下個月回去時大吃一驚,母親完成了多張畫,配色與線條準度都大大提升,似乎是找回以前的手感。

「大人的著色畫」的圖片搜尋結果 圖片:網路

回家探視父母,順手買了本最新流行的「大人著色畫」,裡頭都是描好線的圓形曼陀羅,他們只要上色就好。父親揮揮手表示沒趣,兀自跑去抽菸,母親年輕時曾畫一手好水彩,在我鼓吹下她總算願意嘗試,花20分鐘彩繪了曼陀羅,雖然手抖總是超線,線條也毫無章法,但心情能抒壓就好。

我問母親開心嗎,她說很好。我交代外傭安妮幫忙收好畫與筆,務必每天拿出來給老太太畫一畫。

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情緒障礙:兩大類的困難

(一)情緒過量、阻塞、飽滿

系統正常發展,但缺乏應用程式,導致情緒過量(反應過大)、阻塞(堵住、無法作用)及飽滿(壓抑不讓溢出)。個體隱約可判讀圖片,但無法應對與消化,圖無法收編成檔案,反而常駐記憶體,影響當下,尤其是負面情緒。

(二)情緒空乏。

與過多的內涵不同,另一種極端是「空空的沒有情緒」,這類表現傾向亞斯伯格症,情緒系統有生理上的連結錯誤,系統對於那張圖的意義無法理解,導致不理解自己情緒,也無法同理他人。他們對於複雜情緒或同理的理解常感挫折,若沒有從小特殊訓練,能理解的會更受限,情緒阻塞時會以衝突(破壞行為)、封閉(自我中心)、怪異行為(看似沒有邏輯的行為)的方式出現。

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許多文章都在說「愛自己多一點」,因為太看輕自己,轉而企求別人肯定而衍生問題。這個論點無誤,不過「愛自己」是個模糊概念,從小到大社會、教育或家庭都很少這麼談它,也沒有具體可學習的典範。我們到底如何自然知曉「愛自己」呢,根據溫尼考特的客體關係論,母親是我們人生第一個對照的客體,有了親子關係與回饋,我們開始確認自己是誰、重不重要,以及探索世界的初始動機。幼童時期好的親子依附是心理發展基礎,然而影響更甚的是在有意識之後(通常是3歲後),有意識便會開始解釋「那些發生在我們身上的關係與意義。」

簡言之,起初我們從別人的反應回看自己,爾後那些印象讓我們自己解釋自己。

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(一)童年經驗:足夠的被照顧。

「如何愛自己」這件事,是從「被愛」的過程來學習。透過對方如何看待、照顧自己,從而覺得自己很重要,也才會重視自己身心所發出的任何訊息,進一步發起自主意識、扛起自我照顧的責任與行動。這個先被照顧的過程,是童年最重要的經驗。穩定的照顧關係(通常是父母)引導孩子逐漸整合自己所獲得的經驗,不疾不徐,即使失敗或挫折也能納入成長的範圍。

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男人下意識地護住肚皮,前三個月不敢公開,他慢步移動、小心謹慎、常跟胎兒說話。他很高興,他知道懷的是女兒,相當得意,他改穿孕夫裝,也準備請假專心照顧胎兒。

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男人跟妻子出遊,他們計畫生育。結果不是妻子懷孕,而是男人醒來發現自己受孕了。連來照護的護理長也嚇一跳,這年代男人懷孕並非不可能,只是相當稀有。男人倒不驚訝,似乎有預感就是如此。

男人下意識地護住肚皮,前三個月不敢公開,他慢步移動、小心謹慎、常跟胎兒說話。他很高興,他知道懷的是女兒,相當得意,他改穿孕夫裝,也準備請假專心照顧胎兒。

胎兒沒有隨週數長大,生活一直徘徊在保護這個生命,儘管覺得奇怪,男人還是喜悅期待,他認為一直這樣也好。

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小學生被逼到校園角落,幾個骷髏怪人追著他打。在緊急時刻他拿出開關,變身,閃光中出現假面騎士。

「原來你是!」骷髏怪人露出驚訝表情,顯得害怕與退縮。

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小學生被逼到校園角落,幾個骷髏怪人追著他打。在緊急時刻他拿出開關,變身,閃光中出現假面騎士。

「原來你是!」骷髏怪人露出驚訝表情,顯得害怕與退縮。

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幼稚園兒子最近常哭喪說,「媽媽,我的頭腦會唱歌。」

不得了,怎麼回事呢,幻聽可是思覺失調症的明顯表徵之一,是在學校發生什麼事嗎?

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幼稚園兒子最近常哭喪說,「媽媽,我的頭腦會唱歌。」

不得了,怎麼回事呢,幻聽可是思覺失調症的明顯表徵之一,是在學校發生什麼事嗎?旁敲側問老師,孩子在校作息是一切正常。我們確認頻率後,發現兒子通常無聊時,例如午休前、沒玩伴、晚上睡覺時,頭腦才會響起歌唱的旋律,也都是最近教過的歌,如果他有事作,就不會有聲音了。

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在早市看到某警察很快速地衝向某流動攤販,我多少有看好戲的心態,留下來看他們怎麼應對。

警察埋怨老闆:「你很誇張耶,躲那麼多天,也都不知會一下,你知道這個禮拜我天天來站崗嗎?」

老闆緬腆笑著不知道怎麼答。老闆娘代為說話:「不好意思啦,我有叫他要出來面對,完全沒用,他不聽我的。」

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在早市看到某警察很快速地衝向某流動攤販,我多少有看好戲的心態,留下來看他們怎麼應對。

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此時此刻你戴著什麼面具?面具下又是什麼?

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起床後他戴上班族面具,到辦公室再覆一層主管面具,老闆來吩咐事情時則換成忠誠面具。拜訪客戶時他拿了陪笑面具,去監督廠商改為嚴肅面具,中午在餐廳休息,他不忘以消費者面具審視剛剛接受的服務。

返家後他轉成父親面具,指導孩子功課、管教日常作息,太太問帳單的事,他又變成一家之主面具。

家人都睡了,夜深人靜,他終於卸下所有面具,面無表情地看著不知道在說什麼的電視劇。

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「接受現況」是最難的起始階段,因為那表示「必須接受自己目前有狀況,必須負責才能改善」的認知。自憐的情緒,是關注自己受傷的感覺,如果一時無法接受,就休息一下癱瘓一下吧,覺得準備好了、不甘心、不能忍受了,就站起來為自己做一些事。(把「接受現況」比喻成「重感冒」,我們生病時也許會抱怨被傳染、鬼天氣、工作太操,抱怨並不會好起來,而你能為自己負責的事便是去「看醫生」)

選擇之路不是自動展開的,要輸入一些新知,思考,考量適合的屬性,那個選擇才會出現。選擇需要邏輯,才能發現有什麼選擇。◎思考1:研究自己卡住的部分從何而來?◎思考2:如何具體化這個可能

承受自己的選擇,將經驗(無論好壞)轉化,就能成為力量,那是一種冒險與滿足,就算失敗也能繼續學習與汲取,因為「自己的」情緒、聲音、行動、價值或需要都不再被鄙視,而能以珍惜自己的角度重新出發。

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大學只念了半年就退學了。一回神,自己早已得了憂鬱症與進食障礙。

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