所有的故事都帶著評價與被評價，包括自己的故事。
傾聽案主故事，其實是聽他對自己故事的評價，並從評價裡的情緒推敲原來他想要什麼、發生了什麼…那個他真正關注的部分。
脫離自我評價的故事是非常態的，案主隱藏著對自己的某種狀態，例如沒有評價的故事，像是沒有導演的紀錄片，冗長且無趣，只是觀察者的細節報導，這可能是亞斯人的敘說。配合型被動的亞斯因缺乏自我感，他們的分享是報告故事，狀況好時說很多細節，狀況不好時則記不起來，他們總用「好像」、「大概」來形容，彷彿過去都不是自己做的決定，行為理由不明。對應方式是主動問與傾聽，從行為細節中推測他可能的內在狀態。
「敘說型態」跟「症狀」的意義相同，是因為人們企圖隱去/逃避困境，於是心理能量改由別的路徑竄出，晤談時可做初期評估之用。
傳統（混和宗教信仰）都說：「不要太傷心，以免讓亡者牽掛無法離開人間」。那是錯誤的，以前沒有情緒教育，是避免生者傷心過度影響健康的權宜之計（結果後遺症超多）。
把對亡者的感受說出來才是正解。
圖：攝於嘉義，「獄政博物館」放射狀男監仁宿
給自殺者遺族的回應
1.會出現「想彌補，想替亡者做些什麼」的心態與行為
「標籤」就像衣服上的標籤，是種說明。標籤的意涵應為『那個人常會這樣展現，所以我們可以怎麼因應。』「標籤化」的含意是，「標籤＝那個人」，不會再改變，而被貼的人自己也這樣認為，最後陷入挫折深淵。請注意，人們的「標籤化」把「特質當成疾患看待」，變成了『那個人就是失控，所以我們快逃、躲避、驅除。』
「標籤化」被濫用，大家無力阻止，只好封口不提，導致求助者害怕聽到這種說明，而助人者也害怕使用（也怕被貼上「標籤別人」的標籤）。
繪本：《你很特別》
我真的發現很多人對於「標籤」是反感、抗拒的，尤其在心理諮商或醫學診斷這一塊，無論求助者/病人/心理師/醫師。被賦予標籤的同時，被賦予的那個人「彷彿就被判刑了」，以致於有股潮流在反標籤，因為「標籤一出，誰與爭峰」，就是沒辦法脫離標籤認定人的念頭。
真的是這樣嗎？所以只好絕口不說「標籤」，不要論斷人，然如果是「謹慎確診後的標籤」，也代表那個人從此不得翻身了，因為確診後的標籤無法更動。
【同理心溝通技巧】以自己過去感受為索，找到當事人隱藏其中的情緒，給予描述及安撫
此為漫畫《29與JK》第13集的部分畫面。
主角槍羽是保險公司客服中心領班，正在接聽一名50多歲男性抱怨保費太貴的事。
怎樣以同理心的應對來解決此事呢？ 讓我們看下去。
1.情境觀察即使我列出改變的兩個路徑，但永遠有獨特的、適合案主的新路徑發生，也沒有永遠有效的路徑。
面對每個獨特的案主，心理師都要盡力了解然後腦力激盪發展屬於對方的改變路徑。
用『一朝被蛇咬（A：創傷情緒）、十年怕草繩（B：不合理信念--防衛行為）』來做舉例，上篇說過當一朝被蛇咬後，那些沒有被處理的創傷情緒，被往內壓而形成了過度保護自己的「不合理的信念」，再進一步從信念發展出「防衛行為」。要如何調整？告訴自己的身與心，此時非彼時，可以放下警戒全新體驗，大約有兩種路徑。
路徑1，「心的復健」
在認知學派裡，處理當事人「不合理信念」是很重要的步驟。何謂「不合理信念」呢，就是我們常用的「應該」、「總是」之類的句子，例句：「我應該要讓大家都滿意」、「全班沒有一個人喜歡我」、「我總是擔心說錯話，而說錯話會有更慘的結果，所以乾脆不說」。「不合理的信念」帶來不合理的行為，以致當事人行事一定小心翼翼，提心吊膽，最後沈默抑鬱。
認知學派的作法像是抓漏，抓出不合理的信念，審視、反思、釐清真正的期待，改為合理的信念，如：「不會所有人都喜歡我。」
在諮商室裡，如果當事人『一朝被蛇咬、十年怕草繩』，那麼這句成語的背後含意，就是認知學派裡的「不合理信念」。
『十年怕草繩』，只要類似蛇的身影、圖片就會害怕，看見杯弓就以為是蛇影，結果只有嚇到自己，為了躲避相關蛇影，很多事都不能作，影響日常生活甚至心理。當事人沒有合理分辨現實（水泥建築裡不會有蛇，且不是所有蛇都有毒），因此以認知學派作為諮商焦點，便會放在如何修正這句『十年怕草繩』。
〈個案概念化〉是為了理解案主，以理論形成對案主的一套假設，期間會驗證與修正，並根據此概念理出治療方式。同樣的，我所常用的〈人物小說化〉也是如此，其中差別，它並不像概念化是收斂的結果，反而將案主從核心議題逐步擴散，衍生成一部小說。舉個例：電影《無間道》三部曲，其實第一部已經說完了劉德華與梁朝偉黑白兩道間諜的劇情，但二、三部衍生出他們的故事，第二部「前傳」演繹他們何以為是他們，第三部則延伸劉德華「給我機會，我想當個好人。」及梁朝偉「被黑暗吞沒的掙扎」兩人朝向未來的日常。
〈人物小說化〉比概念化生動許多，角色具有動能栩栩如生，作為諮商師的我們也更能同理/神入案主的世界及欲望，參與這部小說。
圖片來源：網路
作家與角色：電影《口白人生》
〈人物小說化〉運用了文學寫作的比喻，作家創造人物時，有兩個要素：「角色」身分認同及「性格」人際表現，作家再給予事件，人物遇事件作反應，牽引出劇情。例如偶像劇公式「內向富家男遇上大姊頭女孩」，光這一句就有可想像的劇情產生；另一例「憂鬱症的他，昨晚遇到地震。」這敘事句我們也不難猜出，「他將感到恐慌。」。因此要捉摸一個人，掌握角色與性格便能預測。
具體方法是根據自己所相信的論述，並設計能付諸實行的一套策略，更重要的是，要親身拿著用，正面面對受輔導的對象。不能套一個招，用那個有距離的招，以為受輔導者在招數裡自己會得到什麼啟發。人與人的關係要放進來，我所設計的具體方法，也包含了要輔導者的真實心情、責任承擔的恐懼，如果有效我會同感雀躍，如果無效或反效果我也有覺悟承接對方的情緒，如道歉或承認無知，沒有什麼是絕對的，因為那是「一段關係裡才會有的」。
『會說這種冠冕堂皇的話的人，通常都是遠離現場的「評論家」或「學者」。一般來說，人只要沒有實際的參與，就能說大話。…對策雖然是必要的，但重要的是其擬訂與實行的方式。』--《孩子與惡》河合隼雄
個人研究與普世應用性
在我的文章裡，常會針對某議題分為兩部分書寫，一是「論述」--這個議題怎麼演變來的、當事人可能在想什麼、我們應該怎麼思考及設計的方向；二是「具體方法」--我根據前述設計了具體實行的方式，應用在我或案主身上。
我工作十五年，歷經部隊、監獄、社區、社福機構、專案機構，小學至大學包括特教的接案，每週一次接最久的個案為三年，不定期的則更久。底下這張圖是闡釋我所知道的治療工具，工具指的是「技法」（例如表列「焦點解決」派，指的是此派裡的技術EX未來性問句，用到的「意識面」比較多），這裡的各派並非談理論/取向之分，重要的是如何使用其工具。我主分為「意識/潛意識」的光譜，意識與潛意識通常會一起工作，光譜是程度多寡的差別，當然也有別的分類法，每個心理師都會有自己整理出的一套慣用程序知識，端看你想/會怎麼使用。一招半式要走江湖很難，畢竟案主有不同背景、多元文化、社會階級及人格類型，如何更靠近他們，或讓他們可以更適切地表達，「技法」這個工具很重要（諮商師這個「人的工具」更重要），這張圖的整理是對「技法工具」的認識與借用，但無論怎麼用，終究都要以自己所相信的理論背景作結合，詮釋才有意義，諮商才有前進方向。
2018.12新增：在河合隼雄的《心理治療之路》一書裡，也提到各式各樣的心理技法如何做整理。我覺得跟我2016年的自我整理很像，於是加入此段並做修整。
面對各種各樣的技法，按照「意識-無意識」的軸線來歸納，主要是面對面的談話VS自由聯想法、夢的分析、意象療法；以「語言-非語言」的軸線：繪畫療法、沙遊、黏土、遊戲等自由發揮發散的性質；最後是「心靈-身體」的軸線，如心理劇、森田療法、舞蹈治療（P144-147）。每一種技法的背後都有該技法之所以能成立的理論或注意事項，不能無視這些輕率地使用。心理師可能以一個自己比較擅長的技法作為核心，同時一定程度地瞭解其他技法，必要時輔助性地使用。當然，最基本的是面對面的談話（P150）而心理治療技法的核心是人與人的關係（P139）。技法在該書的英文是ART，是一種自由發揮沒有絕對標準的藝術。
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我的經驗裡，案主對心理師愛意的移情，多數是因為心理師做了什麼，讓案主感覺被看重；案主對心理師怒意的移情，多數是因為心理師沒有做什麼，案主感覺被忽視或不被理解。
當案主帶著怒氣（不滿）否定心理師的言行或個人時，他可能敏感到了心理師的疲態、分心、若有似無的玩笑、隱藏的怒氣、虛假的微笑等負向線索，然後解釋為對他的攻擊、瞧不起或不耐煩，這多數來自案主過去與重要他人互動的模式：與其等待被對方拋開，不如先假設好情況搶先應對。 過去的人際關係與互動讓案主表現出三種類型：A.一邊生氣一邊帶眼淚的。B.冷漠的。C.口不擇言的。類型的辨識通常要等關係議題浮現時才有線索，而諮商真正能調整的，只有A型。
面對案主的怒氣，心理師先「冷靜下來」很重要，但這並不容易，因為案主的憤怒像是種指控，過度敏感、曲解意思，很容易讓人感到「人又不是我殺的」的冤枉、委屈、憤怒，如何在情緒中誠實又不暴衝，太困難了，然心理諮商與眾不同之處就是，心理師必須與一般人反應不同，心理師能做的，是盡量事前練習或錯誤中反思。遇見案主憤怒時，要記得這是種移情（白話一點叫「遷怒」），而且案主心裡有矛盾，心理師給自己作提醒與詮釋才能比較快平靜。
案主對心理師的移情主要分兩大類，一種是「愛與喜歡」，討論比較常見，另一種是「憤怒/不滿」，比較少提，而且比較難處理。被案主喜歡和被案主討厭很不一樣，被激起的反移情也不同，當案主對心理師憤怒，心理師也同樣防衛而對他們生氣。
一般關係本質是獨立互饋的。在關係建立之初可暫容不平等，如照顧與被照顧的關係，但感情一定要逐漸調整成獨立互饋（不一定在同一項度互饋，例如隱藏的利益關係）。假若一直維持原樣，照顧者會累，而處於弱勢的被照顧者會缺乏安全感，關係散裂絕對是遲早的。天底下只有父母對子女無條件的愛能超越這個法則（少數父母沒有），而「諮商關係」則介於兩者之間。它部分類似父母的愛，稱為「無條件的關懷」，部分仍是一般關係的本質。
「無條件的愛」與「無條件的關懷」很不同，前者帶有各方面無止盡的包容，後者注重在「接納」與「期待未來」。「接納」指的是心理師認同當事人能夠擁有自己的情感或想法，認同感受，但並非一定認同相應的行為。心理師有義務提醒，在關係裡每個人都有自己的責任，不能賴給任何一方，諮商關係也要邁向獨立互饋/互為主體才行。
一、尋求「無條件的愛」？
有一種關係是「無條件的愛」，那是父母對子女的愛，此愛源於父母自嬰兒誕生那一刻。新生兒什麼都不會，只會哭，照顧者必須同理與解讀他的需要，餵他吃喝、擦屁股，甚至在未發聲前即滿足他。孩子逐漸長大，一切都在學習，父母繼續照顧與引導，接納孩子情感與想法，包容他所有行為，無怨無悔付出。即使嬰幼兒無能，照顧者也不會嫌棄，就是喜歡他接受他原本的樣子。
這個活動是諮商中急智想出的，設計為兩人情境，過程需要對話，也需要多肯定與鼓勵。化為文字說明後，讀者也可以試著回答看看「你給自己幾分？」。主要適用於「自我評價低」的人。
自我評價低者會出現以下行為：（1）遮遮掩掩：怕被對方知道自己底細（超低分）而丟臉。（2）物以類聚：物以類聚的結果，會更加證明自己永遠只屬低分的一群。（3）自我預言：對自己低分印象當然只能施展低分功力，無法發揮真正實力，萬一做成功也會認為是運氣好罷了。
不擔憂明天的事，今天我們重點是『接納現在的自己』。
『我接納現在的我是59分，而且未來還會進步。』嘴巴說的出來，大腦才會聽進去。
來源：網路。漫畫：「靈能百分百」。
摘要 ◎案主情緒的慣性反應：隱藏的錯誤信念➔負面情緒➔錯誤解讀➔無助反應。
◎情緒矯正的諮商過程：
（一）事件帶入（等待現實困境或諮商過程的好時機），先探求故事被說出來。（二）從故事中產生同理心，辨識出案主真實的情緒及具體內容。（三）讓案主停在情緒中，鼓勵自我詮釋。（四）心理師詮釋，教育新觀念，回饋案主，共同討論。步驟（三）～（四）會交替循環，形成對話，讓案主有所「洞察」。
◎小結：情緒經驗的矯正，其實是一個新習慣的建立，不會一下到位，是一步步累積的結果，心理師別一下子就以為「他終於明白了」而放心鬆懈舊模式的反覆。
一個人呈現於此時此刻的主要議題，有時只是表面問題，或僅是次級作用的掩飾。就像一樓地板滲水，一樓的水可用抹布擦乾，但「水從哪裡來」才是我們想關切的，從滲水之處觀察回推，有可能是天花板漏水、大樓結構老舊、水管彈性疲乏、豪雨的量超過集水管承受力、隔壁鄰居害的、地下室滲上來的…當我們以這些視角觀看時，便是運用了時間的連續性及空間的立體作理解。
本篇作為【諮商信念】：初談的資料收集原則（初談二部曲）的補充，簡述如何整體理解「一個人」，使用X-Y-Z三向度使其立體化。
問題是問題，人是人，我們關心的是問題背後的人，問題作為一個現象，告訴我們那個人的整體怎麼了，是一個小洞，還是結構性的，認識整體後「怎麼修理」、「選用什麼材料」，要補、要整合、還是重塑，則是另一層次的提問。
一、心理動力：（X軸-時間）
「討論案主的預後時，通常會列出很多客觀的跡象作為觀察的基礎，但會少列了一點很重要卻很不科學的因素：心理師是否喜歡此案主？或者，案主的總體反應是否令心理師喜歡？在醫學的領域裡，要心理師或案主接受這個因素，其實比想像中困難些，但它頗值得大家細心體驗。」《心理治療實戰錄》導讀-蔡榮裕（P33-34）
氣合度的影響
人與人之間，有的明明初見面卻可以安心交流，有的明明努力溝通卻跨不過那無形門檻，我暫且稱為「氣合度」吧，在尚未互動產生默契前，兩人的氣場、磁場是不是很合，是否愉快良好，甚至衝突誤解也不會馬上切斷的關係。這是關係裡的人性但很神秘的一環，影響諮商嗎，我認真覺得，影響很大。心理師在初期能作的是傾聽、同理或提出新觀點，有些案主我特別投入，但對方反應冷淡然後不來，有些案主我並沒有覺得特別作了什麼，也看不到效果，但對方繼續來。
「處理一個覺得自己不被喜歡的案主時，心理師對那些行為的理解及態度的轉變常是先決條件，接下來才能推動案主的了解，並且使案主的認知結構也隨之改變」（P32）。對一個人的現象有理解，觀看的角度不同，態度自然也有所不同，案主不是問題自身，那些只是他面對困境的反應與關係型態。然而在這種理解之前，在初次見面之時，支撐心理師如此解讀的力量從何而來？當案主在初談或前幾次尚未合作時，他失望、負向移情攻擊心理師、甚至興師問罪其能力，我們又是如何撐過這段混沌期？
情緒宣洩的概念大家都知道，當累積壓力到一定程度，我們就需要調節，讓情緒有出口才不會抑鬱成病。
然而並非有情緒就要釋放，有些情緒看似發洩其實是在發酵，過於縱容，反而增生散發瘴氣，導致傷人傷己，沒有人敢靠近。
不是有情緒就一律釋出，不同類型有不同調整方式，怎麼協助當事人，讓我們仔細分辨。
「發洩情緒」的真義
表達是一件很重要的事，讓對方知道你的想法、情緒及價值觀，也需要知道你希望他怎麼回應。表達最困難的，是關於負面情緒，總被誤解為展現脆弱面（EX失落）或黑暗面（EX憤怒），於是習慣壓抑，不敢告訴對方，久了自己也不知道自己怎麼了。
真的不得不說的時候，很多人只是這樣說：
A：「我真的、真的、真的很痛苦。巨大痛苦要把我淹沒了。」
B：「他就這樣耶，他怎麼知道我過去怎麼做的…（省略幾千字），憑什麼說我，真的太誇張了…」
於是A式只有「情緒」，B式只有「事件」，除非對方超級懂你，否則還真難以體會「你到底怎麼了」。
有一種病，叫做「別人覺得你生病」，所以他被叫來了。「非自願」指的是當事人還沒想要進入諮商，除了被帶來，非自願的其他心理狀態是什麼，若能大致瞭解才能從他們的處境一起看待「被帶來的諮商時間內可以作什麼？」
我的目標是「讓他說話，彼此沒有壓力，完成這節諮商體驗」，當然沒有要達成什麼或符合帶他來的那個人的期望，這真的很重要，才能代表心理師立場是不受動搖的，這節諮商只有「你跟我」，有緣認識、說說話、聽聽故事，不要有壓力，心理師也是，不必給自己壓力，作能作且歡喜甘願的事，不要被非自願影響。要不要繼續談或進入諮商，最後只是個邀請，並尊重當事人的選擇。彼此越自在越好，若心理師被非自願者激怒了，就有可能什麼都不作等對方反應，結果浪費了這段時間。
「非自願案主」是誰
「非自願」指的是當事人還沒想要進入諮商，除了被帶來，非自願的其他心理狀態是什麼，若能大致瞭解才能從他們的處境一起看待「被帶來的諮商時間內可以作什麼？」，有時候，只是單純邂逅與聊天，投入種子，等待天時，不必一直帶著「改變」的使命感。【相關文章：《初次見面：踏入諮商室的基本類型》】
當一個人向另一個人提起不存在之物，難道真要那麼快地診斷是「思覺失調症」裡的幻覺嗎？
「幻覺」只是一個代罪羔羊或代名詞罷了。
即使是精神病，也有其邏輯原則及情感需求可循，在我們理解幻覺的起源與邏輯後，我覺得，最重要的是：「先關注他的故事」。
他來諮詢精神藥物的影響。因為副作用太多想自行停藥，講著講著就順帶出他的困境與故事。那個挫折從10年前開始，越滾越大，整天膽顫心驚、生活封閉、沒有說話對象…「那個人」便是這樣侵入他的世界。「那個人」處處設陷阱讓他出糗、監聽跟蹤、聯合陌生人找他麻煩。「那個人」只有一個名字，甚至連臉孔都沒有，可悲的是，在他窮苦危急之際，也只想到跟那個人說話，希望借點錢，而那個人毫無憐憫地嘲笑他：「你憑什麼！」。6年前他看免費的心理諮詢，心理師說：「這裡沒辦法處理，你得去大醫院。」，到了醫院，醫生聽到那個人的存在，也馬上開藥。每個人都說他有幻覺、幻聽，每個人都叫他先服藥，穩定了再說，他感覺大家都認為他發瘋，藥效又無效，於是來問我，一個新的心理師，該怎麼辦。
『對孩童來說，明天也許代表遙遠的未來；但對於操勞的中年人而言，下星期可就意指迫在眉睫了。同樣地，對於案主來說，治療時間是無限的、永恆的；但對分析師來說，時間卻是有限的、有時而窮的，因為永遠有下一個案主等著。（《簡短心理治療》譯序〈心理治療的現代性與治療性〉李宇宙）』
在移情關係裡，無意識的時間（沒有時間性），與現實生活世界（有自然時間+社會時間）也有很大的不同，案主跟著前者走，卻不一定能分段或分界與諮商關係的差異。因此在決定諮商關係的界線時，我覺得首要的是「時間界線」。在諮商中，願意給案主多少我們的時間？先有了時間，其餘的關係界線就會順應而生。
時間界線指的是「相處時間的限制」。時間界線並不是要每個當事人都遵守「每週一次，每次50分」的架構，而是在評估後心理師有個底，自己願意付出多少時間在案主身上。包括每次談多久、每週談幾次、諮商外的時間要不要給？怎麼給？緊急事件的聯繫、電話諮商的追蹤、LINE或MAIL的輔助聯絡。我認為這是可商榷的，有些人比較慢熟，50分實在太短；有些是嚴重適應不良的人格、溝通及依附模式，等他靜下來要談後時間也到了；有些案主在諮商室內的情緒反應非常慢，要結束後在諮商室外才醒過來（不是故意的）。心理師要不要自我揭露，與生活情境連結？場外的處理打算到什麼程度？其實都關乎時間界線。
00.心理諮商指南 (2)