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初談二部曲,描述初談的整體架構。

對案主而言,讓他們知道今天要作什麼,知道「什麼是諮商」,讓初談的氣氛明朗清晰。

對心理師而言,有個資料收集的基本法則,資料儘管龐雜,但潛意識能幫助我們挑選有用的作主題彙整。這部份同時需要認知與經驗的累積。

個人經驗分享,每個心理師作法並不相同。

#初談資料收集基本原則.jpg

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一開始我就一直在一所大學裡跑,其中大部份都在圖書館內流竄,但沒有地方是讓我滿意而駐足的。

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『一開始我就一直在一所大學裡跑,其中大部份都在圖書館內流竄,但沒有地方是讓我滿意而駐足的。

後來跑到一個廣場,有很多人坐在椅子上圍成一圈,有的在說話有的在進行討論。

我突然看見父親、叔叔、勝哥以及一些有成就的男性朋友坐在一起讀聖經。父親在講道。

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由於過度依賴,她終於離開,這次他真的是自己一個人了。

在學校輔導室,老師說:「你不要凡事依賴她,要練習一個人獨立。」

20161020.jpg圖片來源:網路

由於過度依賴,她終於離開,這次他真的是自己一個人了。

初期他什麼事都不想做,不開燈、不想醒,就待在床上。以前她是所有,她訂三餐、她跟他講話、她管理朋友的消息,如今他不知道自己該怎麼做,他想念她,即使很勉強去樓下便利店果腹,他也習慣去雜誌區搜尋她的身影。

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會想做這樣的了解與分類,是有感「踏入諮商室案主的初始狀態」的各種差異,並非是諮商課本裡提到的「典型個案」:〈知道什麼是諮商,並且有一個確切的發問。〉

有些案主想改變,但除了嘴巴說說,只是等候診斷、建議;有些案主想改變,不過更認為別人要負責營造他想改變的契機條件,例如「先有人愛,他才要自我成長」;不想改變的並不會進諮商,有些認為可以自己處理、繼續壓抑,直到崩潰才被送來這些差異,不要說諮商的工作期,光是建立關係,都遠遠與當初訓練時那些典型個案已具備的條件差異甚大。

本篇描述初談案主的心理條件差異,其他背景、文化、教育、情緒障礙等暫不列入。我簡單將這些狀態分為四類,提醒自己分辨來談者的初始狀態,初談也許只能「播種」,或許只能「傾聽」,也許就一起看看、彼此好奇,或者生活關懷,給一些資源轉介但不勉強。知道來談者不同的狀態,理解此刻他們重視什麼,也比較知道自己可扮演什麼角色。

圖-案主的基本類型.jpg

基本類型:「志願性」與「責任區分」兩向度

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那天,他終究驚覺自己的衝動多麼可怕,他差點以暴制暴。不是的,他不要像她,不要被母親的基因影響。於是他習慣壓抑自己,什麼痛也不說,什麼苦都要自己扛,只能相信自己。

「下車旅客請再次留意您的行李是否遺落車廂內,不要忘了帶走。謝謝您的搭乘。」

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月台上來了一陣風,在夏天夜晚顯得特別涼爽。他豪不猶豫跳上了正在等待的車廂,坐靠牆的位置,包包放腿上,頭向後靠,等待火車啟動。

「嗶!嗶!嗶!火車門要關了。」他閉起眼睛,身體放鬆。鬆懈後他感覺一整個累。

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那個叫做媽媽的人餵我東西吃,另一個叫爸爸的也不時地用渾厚大手撫摸我,雖然他總是帶著苦笑的表情。

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打從我睜開眼,就看到兩個高聳生物,他們無微不至的照顧我,安置我在柔軟草皮、溫暖黃光的房間。那個叫做媽媽的人餵我東西吃,另一個叫爸爸的也不時地用渾厚大手撫摸我,雖然他總是帶著苦笑的表情。

我覺得自己是幸福的小孩,當我可以走路的時候,就喜歡一天到晚跟著他們跑、黏住他們,讓他們又喜又怕。

所以後來他們說眼前這黃澄澄的扁嘴怪物才是我真正的父母時,我簡直不敢相信,爸爸跟媽媽說:「叫妳不要隨便養動物,你看,現在牠不願意回去了。」

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或許我們可以說「血緣其實是一種信念」,是具像化的結果,相信著無論自己(孩子)怎樣,醜陋殘缺無能,有人(親生父母)就是可以無條件接納永遠不會放棄我們。或許「尋根」也是這個概念,「根」涉及了「我是誰」與「關係歸屬」的議題,而當此信念(親生父母)不存在時,就難以「對人類信任」了。

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寄人籬下的照顧關係,包括養子、孤兒暫住親友家、到外地求學暫住親戚家,我統稱他們為寄人籬下的孩子。

血緣是個奇妙的東西,有血緣即使沒有共同生活經驗,甚至曾有家暴,父母就仍是父母。相反的,即使相處愉快,即使從嬰兒就領養,寄人籬下的孩子仍對照顧者有隔閡,甚至是橫溝。被養育及照顧的經驗頂多是恩情,但不會是親情,如果不是血緣,我們似乎不輕易相信別人對自己關心是真的。

 

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「你剛剛為什麼兇我?」

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睡覺時,3歲女兒板起臉:「你剛剛為什麼兇我?」

父親:「因為你剛剛擠牙膏擠太多了,又講不聽,沒辦法。」

睡著前,3歲女兒對母親說:「爸爸剛剛兇我。」

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最近有兩對父母來諮詢教養問題,第一對的母親接受法院裁定而來,她過度管教,小孩作功課延遲便施體罰,越罰越重,身體傷痕被小學老師發現而通報113;第二對是父親管不動國中兒子,他沈溺手機遊戲,偷錢買點數,父親不處罰,苦口婆心講道理,但兒子頂撞父親依舊故我。

這兩對父母剛好是兩種極端,母親沿用舊思維,使用愛的教育,棒下出孝子,生活大小事什麼都管;父親童年被管怕了,不想複製過去,深怕兒子受傷,補償太過變成濫好人。前者母親過於權威,後者父親沒有權威。

親子天下刊登連結:http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=4484

20161014.jpg圖片來源: www.ettoday.net

父母是權威,不是威權

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他迅速做了判斷,喊住她:「這位小姐,有人在你心裡開了個洞對吧?」

女子像是被敲醒,睜大眼睛回頭看他,像是問:「你怎麼知道?」

20161007.jpg圖片來源: tube.chinatimes.com

這是一位年輕算命師告訴我的故事。

他剛執業沒多久,也學前輩對經過的路人提出警語,如果碰巧一語命中,那麼對方在驚訝之餘便會乖乖坐下,聆聽算命師的神人指導。由於只有一句話的機會,因此最好講的模糊籠統,並視當事人的氣色與面相來選擇,有一大類是猶豫不決的選擇困境,另一類就是失戀、失業,怎麼判斷則純粹靠經驗的累積。

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量販店因為危機,老闆正在對所有員工訓話。 「新產品若乏人問津,後果自負,部門將遭到裁撤。」

20161008.jpg圖片來源:www.eztravel.com.tw

量販店老闆正在對所有員工訓話。

「因為大環境少子化,客源減少,我提供兩個方案以因應危機。一是全體減薪,降低損失;二是客戶少的部門即日起改研發新品開發客源。」老闆暗示大家走第二方案,「不過,新產品若乏人問津,後果自負,部門將遭到裁撤。」他繼續說,「這是身為管理者要做的事,還是你們有更高明的意見?」

底下人心惶惶,沒有人敢說話。

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其實情緒反應只是一種習慣,你需要馴養它。馴養就是建立關係,如同小王子馴養狐狸,要有耐心,要努力認識所馴養的,不可以把它忘掉,永遠要對所馴養的負責。

親愛的,馴養會讓你跟情緒彼此需要,你會變得更是你自己。

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親愛的

知道你又哭

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