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所以交往八年的男友為小三離開她時,她崩潰了。她不再強韌,她無所措,她一哭二鬧三上吊,她自己也被嚇到,家人最後強送她住院治療。住院時她不甘心、放不下,也跟自己過不去,復仇與自殺的念頭不斷。

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她從來都是靠自己,她不示弱,拼命向前,吞忍瑣碎繁重的生活壓力,然後在朋友面前笑得開心。她對感情格外小心,但只要經過試探期,她就忠誠到底,至死方休。

所以交往八年的男友為小三離開她時,她崩潰了。她不再強韌,她無所措,她一哭二鬧三上吊,她自己也被嚇到,家人最後強送她住院治療。住院時她不甘心、放不下,也跟自己過不去,復仇與自殺的念頭不斷。

某天晚上,她身體虛弱,卻還是硬吃了朋友送的進口蘋果,結果更不舒服,她逞強地不想吐,因為吐太難看,她硬撐裹在棉被裡,輾轉難眠。她半夜發燒,不斷流汗又畏寒,睡睡醒醒一堆惡夢,有一種比死還難過的感覺。終於,胃裡一陣翻攪,酸味湧上食道,她認輸,奔到廁所向馬桶狂吐。

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尋找心理師的原則:  1.是否耐心傾聽?    2.是否願意解說?    3.是否談得來?

心理諮商的迷思:1.改變沒有炒短線的。    2.不要問成功率多少?    3.心理師不是拯救者,是助人者。

諮商前可以先預備的:1. 諮商主題:想聊什麼內容。    2. 諮商目標:想得到什麼成果。     3. 時間與金錢:預計花多少代價。

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什麼是「心理諮商」?

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乩童起駕,案頭對單親媽媽翻譯,她月底會有血光之災,捐款積德方可避免。款額超過她所有財產,案頭不願求情堅持這個數字,於是她選擇等死,這些錢就留給國小女兒跟父母吧。她不敢告訴他們詳情,自己默默數日子,不敢用太好、不敢吃太多。偶爾她想起年輕時想做的事還沒做,覺得遺憾,委屈落淚。

想不到月中女兒出了嚴重意外,需要留院復健三週,她算了算,唉呀,得多活六天。她立刻強悍起來,要活下去照顧女兒到康復。

結果她活著超過期限一個月了,這多出來的生命她很疑惑。她回廟再問乩童,廟方卻說他在月底酒駕車禍死了。


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內在平衡:太極的概念。

在太極圖中,一條曲線將它分為兩半,黑白兩半、陰陽各半,白中一個黑點,黑中一個白點,表示陽中有陰,陰中有陽。人的內在也是陰陽二元對立又相互聯結的統一體,同時存在孤立及矛盾,也同時是整合的。

案主內在失衡時,會延伸出失衡的故事,為了保護失衡故事,又產生防禦機轉,層層打結。

「失衡之所在」是改變機會之所在,心理師在過程中要能發現,感受,要推、會拉,緩慢地引導案主跟著我們探索。我們並不總是順案主的意圖去保護、去逃避,特別是潛意識的。

在案主陰暗低落的故事裡,我們點上希望;在過度正向的保護裡,我們看見負面需求;不同謀、不上當、不假裝、不陷入他說的「事情就是這樣」。我們往反方向去,思考如何觸碰案主不常、不敢且無意識保護的失衡的那一面。

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自我懷疑是一件恐怖的後續反應,創傷事件已過,但情緒遺留著。自我懷疑最終會否定自己,慢慢侵蝕,否定自己的存在,走向絕望與自殺。

這些反應都繞在自己世界出不去,也不知道可以找誰,不是不找人求助,而是求助當下說不清楚,又敏感對方的疑惑與不耐,感覺麻煩別人,便自己下結論「喔,算了,都是我的錯。」而閉嘴。

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自我懷疑的內在攻擊

自我懷疑是一件恐怖的後續反應,創傷事件已過,但情緒遺留著。

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學校B大樓104教室,終年瀰漫著福馬林藥水味,放學後空蕩蕩的迴廊更令人覺得陰森恐怖。身為理科小老師的她有非去不可的理由,她決定練練自己的膽量。

屏氣凝神慢慢前進,她準備面對突如其來的各種可能。展示板上被掛釘起來的屍皮,不怕;以伏視之姿瞪著她的空眼骨駭,不怕。但泡在藥水裡仰頭吐舌的蒼白屍身,甚至桌上殘留著淡淡血跡與疑似屍塊的黏渣,爆破了她的臨界點。她放聲尖叫逃出教室,抱著尋聲前來的校安人員哭泣。

她邊哭邊想,明天還是跟生物老師請假好了,她不怕解剖課,但真的很怕青蛙啊。


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這是一場傳記電影,某個人的。

男人16歲離家,從苦力幹起,做事刻苦耐勞,做人克己復禮,努力融入社會。他想起年輕的自己充滿希望。

男人27歲組織家庭,為了養家和奉養父母,他隻身撐起經濟,長期在外工作。男人話不多,也沒體力與家人互動,這些咬牙拼命卻安定的心情,他很有感覺。

男人45歲時妻子吵要離婚,三個小孩竟都支持,一向脾氣溫和的男人突然暴怒,質問她們自己哪裡做錯?她們說男人沒錯,是個性彼此不合,最好各走各的。事後男人又悲憤又鬱悶,簽字離婚,財產全給妻子,酒醉駕車,衝動地拋棄一切人生。在撞擊的那一瞬間,觀影的他也隨著驚恐閉眼。

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「幽默」:當下處境自我嘲諷,讓彼此會心一笑。

諮商時的某些情境,我的確會這樣做。這沒有完整、成熟的論述,只是分享這個作法。

信念:

參考已故劇場大師李國修先生的「情境悲喜劇」原理,他指出,悲喜劇的混雜有其作用,喜劇形式讓悲劇的「悲」感受起來沒那麼悲慘,當事人會逐漸接受,就如荒謬到極點我們反而笑了一樣。莎士比亞也有悲喜劇,他的創作主旨和描述重心,在於揭露現象,提出問題,顯示生活的真實面目,而不在於解決問題,他在喜劇形式裡表現悲劇性的矛盾衝突,在沉鬱、陰暗氣氛中突然讓你會心一笑。悲喜劇並非解決問題,只是揭露衝突根源,留問題給我們思考。

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她早熟獨立,奮鬥35年,成為經濟、外表、能力上98分的女人,但她一直欠缺那莫名的2分,感覺仍不完整。

突然她愛上網路裡的男人,她不知道對方是誰,只感到溫柔與被需要,不久兩人閃電結婚,嚇到她的一群好姊妹。

姊妹們說她中邪了,男人不務正業、菸酒賭博樣樣不離,還是一個媽寶。她也不知哪來的勇氣,投入自己的感情與金錢,堅持維繫這段感情。

幾年後,男人另結新歡,她受到嚴重打擊,事業停擺,孤身一人,她差點自殺成功。在長期心理治療後才發現那男人的條件只有2分,卻剛好能填補她渴望被呵護、被在乎的情感空洞。

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男人冷不防地從背後摟住她,在耳邊說起戀人絮語。

她感受到男人逐漸加快的心跳,以及,逐漸堅硬的下體。她知道男人在這時候想要的是什麼,她非常清楚,她甚至可以主動滿足男人所有慾望。

 

可是她推開男人,澆熄火苗,她很明白接下來的事。

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在漫畫《航海王》裡,妮可羅賓為何要背叛草帽海賊團?又為何不要魯夫他們來救?

她說:「他們可是政府機構…,我越想建立關係,我的命運就會讓你們面臨危機。無論去哪裡,都有巨大的敵人在追殺我。」她質疑為何有自信救她,「因為我的敵人是世界和世界的黑暗。」

妮可羅賓又為何淚流滿面改變心意?

「……我知道你的敵人是誰了,也感受到你的害怕,那真是很恐懼的事。如果是我,可能也好不到哪去。」我順手拿走CP9的名片,「但因為如此,我們更需要繼續諮商,你會需要我的。」她緊張地,「難道你…」。

經典漫畫切中人心,我們或多或少都有「矛盾依附」的念頭,一種想要又怕被拒絕,同時又自責內疚的孩性想法,擔心別人如何對待我們的依賴,我們決定時反反覆覆,該只靠自己?或再表達一些「我需要」?依附理論認為,母嬰關係品質對人際關係有長期影響,會在青少年及成人發展時衍生相關與類似的問題,曾有的信任被背叛,加上創傷經驗,更令人容易放棄自主性、否認情緒及關係,以為自己擅定關係的結局也好過被決定。

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雖然輔大性侵案讓我們震驚教授的處理方式,但就法律與事實那仍算是羅生門,另外,暴力絕對不該發生,加害人一定要告的,受害者一定要有支持系統的,除了這些,身處第三者的我們,還有甚麼是可以學習的呢。我們認識了某些人性,也要學習什麼是自己的責任。

我們知道要避開危險情人,因為他們隱含危機,不知何時不穩定讓彼此受傷,那何不叫警察抓他呢,因為他還沒犯法。若有人選擇待在危險情人身邊,當對方對你不利,法律及親友是支持你的,可你還是受到傷害了,因此預防宣導才推行「遠離危險情人,別讓自己置身於危險情境」。輔大案其實帶有這樣的意味,我自己的省思是,在什麼情況下,我們讓自己處於危險情境,其中必有社會心理期待,也有個人心理因素,但別太快渲染比照成巴西輪暴案的恐懼,畢竟譴責某個人或性別比較容易,分辨危險情境甚至不要製造危險情境是複雜困難多了,而且要擔負起自己的責任,認識何謂身體自主權。

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對於輔大性侵事件,夏林清2016/5/31的聲明中:
「此一事件歷時一年,系、校與法律訴訟三層系統各自運作,對互動發生的時序,話語內容與情感訊息均必然發生了各自建構的可能落差。朱生臉書文的敘事結構,以及引用我的話語,與我對當下發話脈絡的記憶有甚大的差距。」

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她十八歲,青春無敵,有本錢上牌桌,她玩了好幾局,即使是好牌,也忍著不梭哈。

她三十歲,事業得意,有資本上牌桌,她玩了好幾局,終於看中某副好牌,經營許久,她以為是好歸宿,梭哈定局。不知是底牌背叛還是看走了眼,開牌後她輸到感情破產,被迫出場。「哼!不玩就不玩。」她逞強地。

她四十五歲,沒想到這年紀還能上牌桌,她以為運氣好,機會只有一局,這次她緊緊抓住手牌,將感情梭哈。

賭局成立的那一刻,她已經輸了。因為感情不是賭局。

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20160602.jpg圖片來源yangshujidi.com

他童年時母親辛苦持家,父親忙於工作總是缺席,偶爾全家出遊父親也是沈默不語。

他大學時母親過世,之後父親開始酗酒,爛醉如泥、進出醫院,他刻意不讓朋友知道他的家庭,離家外宿,他的生活父親最好缺席。

出社會後父親因病去世,他彷彿預期這一刻的來臨,一個人安靜完成所有後事,繼續自己的人生。直到看完父親遺留的信封裡,裝著他曾嚷嚷說要創業卻欠的一筆資金,才想起童年深夜裡總有個偌大身影,趁他熟睡懵懵時親痛了他,那是父親的鬍渣。他釋放地大哭,才明白不僅是父親缺席了他的人生,他也缺席了父親的人生。


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