林仁廷心理師
現為諮商心理師,工作迄今20年餘,目前服務於社區駐點諮商、社福機構、大專校院。主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。經營FB粉絲專頁『社會心理,從他們到我們─林仁廷諮商心理師』

人與人的溝通,普遍靠「語言」傳遞,語言提供精準的訊息,另一部分溝通則靠「非語言」管道,包括:肢體、手勢、聲調、眼神等輔助的小動作,別小看這些動作,它們傳遞情感,而情感才是真正影響溝通的要素。

舉例來說,討論分工時,你常不自覺嘆氣,即使你主動分擔較多工作,聽者也會解讀為「你表面主動,但其實你很不耐煩」。然而,聽者往往不會將「你不耐煩」的訊息回傳,他默默收下,之後特別避開你。你摸不著頭緒,為何你主動積極卻是相反的結果,你嘆了更多氣,又不自覺讓習慣更加穩固,惡性循環。

溝通的小習慣會引起大風暴,上述例子是簡單的,實例上則又複雜很多,我們每個人的小動作自然有其意義,也有心理上的保護作用,要有一份好的關係就必須懂得覺察與調整,才能傳達彼此最真的心意。

我曾與一位聽損案主 M 談話,雖然早明白必有聽覺上的影響,卻仍出現無形的障礙把關係拉遠,每次碰面都令人疲倦與想逃。

2017.7.12.刊登於【NPO公益交流站】:你的對話小習慣是否常引起大風暴?從聽覺困難到人際孤立的溝通陷阱

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若遇到路上乞討的街友、坐輪椅前來兜售日用品或賣玉蘭花的,不知道你的反應如何?對我來說,屢屢遇見都是一段難熬的歷程。首先,映入眼簾的是憐憫,若老殘婦幼更讓人難受,我想出錢協助,可是,相反念頭是,「他有沒有可能是詐騙?」社會新聞說這是某種集團;另一個念頭是「該出多少錢?」,給乞討者 10 元未免太小氣,給 100 元太多,然而我身上沒有 50 元銅板⋯⋯隨著距離靠近,內心掙扎越高,也不知該怎麼做,充滿不安。交會的瞬間衝突最大,下一瞬間這個人被拋出,隨著遠離他,心理逐漸恢復平靜。

心理學家說:「最初的 3 分鐘若沒有動作,就可能不會有任何行動了。」果然沒錯,事後我總在懊悔,有沒有更好的方法面對這個處境。這是我的日常經驗,也顯示了助人行為常涉及的 2 個問題:

1. 情境的判斷:對方是否真的需要協助。

2. 助人的代價:本身可以承受的損失。

2 項並非單獨存在。處於社會群體,我們都在顧慮旁觀者的眼光,萬一被騙呢?萬一被拒絕呢?給的錢太少太多別人怎麼想?我們極力避免出糗,行為舉止得宜,態度政治正確,才可避免眾矢之的。情境判斷與行動代價,要考量的太多了,凌駕了個人的原始動機或本能。

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中年女兒帶母親來諮詢,她說母親憂鬱、情緒長期低落不想出門,尤其父親過世後狀況加遽,母親目前在兒女家輪流居住,也看過精神科、正在服藥,醫生建議進行心理諮商。我看母親其實也才剛 62 歲,不算老,但確實情緒低落、疲憊無力,諮詢開始後都是女兒在說話。我請女兒先出去,讓老人家自己說。老人家滿頭白髮、身形纖瘦、面容柔和、態度有禮,我請她說說自己的近況,她說精神差、體力差。我詳問她的生活安排,她什麼也沒排,兒女都在忙,寄人籬下也不知道做什麼好,不想看電視,常常嘆氣、發呆。我問她的人生故事,她說沒什麼事,成家後工作,一直做,養兒育女,再工作,直到不能做為止,好似你我勞動階級的父母一樣。退休後老伴離世,生活更無意義。她覺得兒女有盡照顧之責,所以即使生活無趣、心裡不舒服也就不說了,直到憂鬱症爆發才頻繁就醫,但她很不好意思總在勞煩兒女。

2017.6.21.刊登於【NPO公益交流站】家有一「老」,如何讓他變成「寶」?心理師教你共創「快樂老人」

2017.7.24.刊登於【科技關懷 臺灣有愛】

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老人腳本:老人是誰?怎樣才稱得上「好老人」?

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不入虎穴焉得虎子,諮商裡生命才能影響生命,卻也容易互相挫敗及傷害,心理師在關係裡被投射、出現反移情,被拒絕的挫折,要負諮商失敗之責,對心理師而言諮商從來都不美好。「失敗」指的是長期關係中的質變,在衝突未處理或未處理好的狀況下,諮商失敗的定義是:「質變。雙方都放棄了改變。」,多源於心理師自身的能力與經驗,也是本篇寫來自我反省之處。

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諮商從來都不美好

對心理師而言,諮商從來都不美好。

雖然心理師會傾聽、會同理、會正向鼓勵,然而也肩負一個不被喜愛的責任:「即是碰觸案主所不願、想逃避的陰影面,而那是改變必經之路」。諮商並不美好,面臨此刻常有衝突,而諮商關係的信任與品質是緩和衝突的軟墊,才能吸收衝擊力。(PS1:催眠似乎會繞過此衝突直碰核心。)

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J女身材矮胖,穿夜上海時代的旗袍,有1女兒,她住古樓,上海式裝潢,先生長年在外,養著貓,也曾來往各種男人/男友。J女背景有錢,個性高傲,談話焦點以女兒為主,後來才逐漸談到自己。J女具性吸引力,只是找到的男人素質都不好,似乎感情是種交換。J女近中年時慢慢發覺自己內在需要。

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有四個網路上知曉我是誰,要找我個別諮商的女人,其中3個單身,養著貓,執意與我見面。一暱稱樹子,二叫謝佳穎,第三個不知名,她們皆為22歲。最後一位J女則正在諮商中,且為最後一次,她身材矮胖,穿夜上海時代的旗袍,有1女兒,她住古樓,上海式裝潢,先生長年在外,養著貓,也曾來往各種男人/男友。

我作短期諮商,以整理過去為主,並鼓勵案主之後轉長期心理師接續談話。

那3位女性仍然執意,故一起約見面談談是否適合。J女也要來,於是我說不妨一起。

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電玩人物想選女生,但遊戲機不讓選,硬是停在「獨裁者」上(昔日最終大魔王),且直接跳最後一關,魔王(我操縱)對魔王(電腦)。

相關圖片 右下紅衣服的是獨裁者

只是隨意玩電玩打發時間,在文具店兼補習班的一樓店面,選了熟悉的「快打旋風」。

電玩人物想選女生,但遊戲機不讓選,硬是停在「獨裁者」上(昔日最終大魔王),且直接跳最後一關,魔王(我操縱)對魔王(電腦)。

對戰很久,小心翼翼,就當我覺得不可能成功時,卻意外地將對方打敗了,遊戲破關。得到4804400分。超過480萬分是有獎品的。

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獨立不是僅有經濟上的獨立,還有「心理上的獨立」,獨立並非都不依靠他人,而是正視自己,面對恐懼,提出要求,有些地方照顧別人,而有些地方被別人照顧。信任關係裡原本就允許向對方撒嬌或哭泣,那才是依靠的真義,撒嬌不是示弱,而是讓自己像孩子般的自在與信任一個人。一旦為自己的內在需求承擔,重心就會從外界轉回,得到更多的自由與堅強,也才能真正脫離灰姑娘情結,遇見與自己同進同出的生活關係。

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照顧別人但不被照顧的女強人

女孩很早便進社會工作,她必須賺錢撐原生家庭。在幾段關係的背叛後,她終於懂得在職場保護自己並積極做事,如今她是副店長,可以決定很多事也照顧同事,她們都叫她大姊,生活盡在掌握中。

「那麼,今天想談的是?」我問。

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一個人呈現於此時此刻的主要議題,有時只是表面問題,或僅是次級作用的掩飾。就像一樓地板滲水,一樓的水可用抹布擦乾,但「水從哪裡來」才是我們想關切的,從滲水之處觀察回推,有可能是天花板漏水、大樓結構老舊、水管彈性疲乏、豪雨的量超過集水管承受力、隔壁鄰居害的、地下室滲上來的…當我們以這些視角觀看時,便是運用了時間的連續性及空間的立體作理解。

本篇作為【諮商信念】:初談的資料收集原則(初談二部曲)的補充,簡述如何整體理解「一個人」,使用X-Y-Z三向度使其立體化。

問題是問題,人是人,我們關心的是問題背後的人,問題作為一個現象,告訴我們那個人的整體怎麼了,是一個小洞,還是結構性的,認識整體後「怎麼修理」、「選用什麼材料」,要補、要整合、還是重塑,則是另一層次的提問。

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一、心理動力:(X軸-時間)

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老婆是名模陳思璇(短髮造型)

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老婆是名模陳思璇(短髮造型)

令人不敢置信,她則一副你吃錯藥啦的反應。在床上我去討愛,她也不拒絕。退衣後的身材是有在保養的,雖有些產後鬆弛,但仍風韻猶存。我正要開始做愛。

她突然拿出找到的兼差工作,週四她要去校園給小朋友打2合1預防針,我說會請假去幫忙,於是她順便排我去帶成長團體。

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這個檔期,第一配角突然不能來了,李國修要我代替,我覺得不可能,但他很堅持。之後我同意,帶著自己的熱情,努力練習,發現自己也很喜歡。

表演當天,我演到一半出錯了,楞在那裡,心想果然,因劇團必須繼續演下去,於是我馬上下台被換角。

圖片來源:網路

(一)參與劇團演出

我一直在旁參觀李國修的劇團。

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