「程序正義」是什麼？程序正義（英語：Procedural justice；也稱程序公正，又稱看得見的爭議）是指解決爭端和資源分配過程中的公平理念。意思是說政府在運用憲法所賦予權力（powers）判決之際，必須尊重憲法所保障的人民權利（rights）。
不過在薩利傳奇故事的背後，有個背景條件容易被忽略，薩利所處的環境，並不是調查會說了算，最終結果是在聽證會下才能決定，而雙方都能在那場域提出辯論及反駁，也有權力要求額外的證明或測試，換句話說，薩利是在程序正義的環境下，知其規則、訊息互通，知其所以、善用工具，他只要專注於如何提出抗辯即可。相對的，張月英的故事必須冗長，因為她的平反來自「無中生有」，什麼都要自己來，員警也不一定幫你，而這個法律、調查系統正要用自己信任的片面資訊，憑自己的邏輯將疑犯定案。
每一案件法官/陪審團或許有主觀判定，但客觀的程序正義卻勢必要遵守，在這樣條件下，任一方才能有中立的舞台，有自己的權利，為自己辯駁。若真的歸責了，也容易服氣。薩利很偉大，他救了155人，但平凡賣衣的張月英也是，在強調程序正義的社會裡，沒有人該有差別待遇。
圖片:網路
（一）事件
那是吵架分手後的夜晚，在外租套房裡，一樣空蕩蕩的，月光入屋，時空再次凝結。一想到未來是孤單的、沒有人在乎，一想到感情失敗、所有努力都不再具意義，我完全不能接受、不想面對…我想壓抑，但沒有用，崩毀的感覺像是從內慢慢擴大，一個洞變成數個洞，最後是黑洞，把理性吸入，把結果想的很糟，然後竄出極大的失落與痛苦，它們在體內撞擊，找不到出口，時衝時爆，心臟負荷不了。
思考受限時，我們會變得沒有選擇，情緒卡關時，我們反會急著下決心。不要獨處，試著與人連結求助。求助的第一步很困難，不過如果都要死了，試著死前來一次厚臉皮吧。先試著擠出這一句：「請幫我。」其餘的會比較容易。
想死之一：生命沒有意義
人生第一次想死是在國一，那時放學回家，夏日餘暉入屋，更顯得空蕩蕩，時空凝結的那刻我突感孤單，我不明白自己在世上作什麼，往後的人生是學業、就業、成家立業，但終歸死亡一無所有，物種存續是人人都可作的事也不缺我一個，那麼「我」存在的意義是什麼？我覺得渺小，沒有貢獻不如不要浪費資源，想到這就覺得自己不該存在。
團體中參加的人起初神智清醒，但後期儀式中的侮辱，尤其是身體的虐待，逐漸讓人喪失主體性。
我相信，我能帶孩子出去。我該破壞這裡才是。
圖:網路
這是一個神秘宗教團體，明星隨棠也在，地方是臨港的一個小鎮，不信或不進此團體的人，就看不到真相。所以，不信的人無法眼見，只能聽聞。
L心理師載我和家人前往，但只有我們兩人參加。
我是其中之一關主。看著他們來來去去與生死，有些無奈又無動於衷。
圖:網路。電影[飢餓遊戲]
這是個驚恐的夢。
前半段
這是屠殺遊戲（類似「飢餓遊戲」、「神的話要聽」等生存遊戲的場構），不成功就是死亡。城裡每個成人都接受考驗，每關存活下來的人很少。盡是斷手斷腳的血腥畫面。場景是新北市，有樓房、廢墟、草地等。
「其實，這麼多年下來，要倒下的應該是我。但我都沒倒了，還不是為了她們，結果這些孩子怎麼這樣？」講這句話時她是氣憤的、硬的、不要人同情，令人不敢靠近，本來還想同理的我也只是噤聲。
我想著，恨的本質是什麼呢？恨是渴望愛吧。
孩子們怨恨母親，但也許她們潛意識裡在乎的是「母親的愛」，而不是母親賺的錢，也或許她們要的是母親的呵護、溫柔的對待及接納的祝福，而不要為了生活卻長期缺席的母親。因為渴望愛，於是由愛生恨。母女之間是有「情」的，只是用了「恨的形式」連結，以為「相欠債」。
圖源網路: 公視劇展 [親旅行]
（一）
【心理師診療日記】手繪集02: 共18幅喔
常常有人誤會心理諮商很可怕，是挖人隱私的...才沒有好不好
心理師對個案的記憶，其實多數是情緒記憶，印象深刻者就會記住。諮商紀錄也是輔助，不過一般不會寫的很詳細就是。
當時印度正辦信仰祭典，一群龐大的黑壓壓的人群，突然令我感動
圖:網路
我和父母到異國旅行，這個國家有歐洲硬體的進步，也有印度的風俗信仰。我們住在平價的異國飯店，隔壁的高級飯店則是許多來自大陸的觀光客。
在晚上，我搭了「銀河飛車」，可以看夜景，它其實是小型的雲霄飛車，但我仍感到害怕（但出國不搭又覺得可惜），我盡量看遠景固定畫面以減輕恐懼。
晚上第二件事，是順道與某小女生約吃飯。她來此讀語言中心之後讀這裡學校，她在MAIL裡說過得很辛苦，但碰面時卻變成「搞笑咖」，反而有些距離，我的建議她都不聽，讓我談的很辛苦。那時是在咖啡店，我突然打了噴嚏，結果全店的人都自動挪座位閃避，連小女生也是，讓我覺得生氣。「我不是感冒好嗎，只是過敏，有必要這麼自我保護而沒有禮貌嗎」我是這麼想的，卻只是生悶氣離開。
我在某個區域，那是落後的城市郊區，老人多，我演講結束，得走去捷運站轉乘，然後回家。
我在某個區域，那是落後的城市郊區，老人多，我演講結束，得走去捷運站轉乘，然後回家。
方向大致知道，但距離抓不準，走路太遠，公車則不確定等候時間，搭計程車又怕被坑。沒辦法，最後還是搭公車，我花了一些時間研究公車如何等。
後來有一個人看我這樣，來問我，想說順便載我一程，他是年輕男子，騎腳踏車，我在後座，十分感謝他。
一位輕易地忍受冒犯的父親，可能會聽到孩子譴責他不像個父親的風險。孩子對這個觀點的執著告訴我們，他們想要的安慰不單單源自父親的愛與正直，他們還期望父親是強大和勝利的。
－－源自魯伊基．肇嘉（Luigi Zoja）《父性》
2017.8.3.刊登於【泛科學網站】：在父性消失的現在，如何成為「夠好的父親」？
序: 佛洛伊德對父親失望的回憶
00.心理諮商指南 (2)