「自卑性格」是我們社會的文化根基,個人價值不被強調,以致自己不敢明的要求,因為連自己都不知道自己憑什麼,只能拿出「以為對方會要的東西來交換」,感到自卑的人拿不出什麼,就以「勞務」或「性」來換「情感關係」。

然交換來的情感關係很脆弱,那是不平等的關係,通常下對上才會這樣交換,因為勞務或性的取代性都很高,而且「勞務或性」的付出要很多,然後才能回收一點點「情感關係」,匯率不同啊,這類交換確實不公平,付出太多的自卑者是屈就的,常常在「壓抑情緒」,當委屈到一定程度,情緒就會出來激烈表達,它是誠實的,會大哭或憤怒,爾後又陷入深深的自責、孤單與挫敗;情緒就像啞巴吃黃蓮,反應若不能被辨識與處理,壓抑與爆發數度循環,到了極端它會產生無意識的行為補償,如破壞、絕望或自傷。

不要急,回到生活的焦點吧,你的生活是以你自己為中心才對,先專注在那些讓你有樂趣、有熱情、肯投入的事物上吧,先學習跟自己相處吧。很奇妙的,當你有了自己的生活風格,「花若盛開,蝴蝶自來」。

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首先,你對所有人平均關心,主動幫你能幫上忙的,全力以赴,當成自己的事。

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在諮商室裡,他覺得很苦,但不知道可談什麼。他們不知道愛自己是什麼意思,只知道堅守傳統的刻板角色,他們相信工作賺錢就會被尊重就能成家,覺得那就是愛,或得到被愛的機會。

時代正在改變,女性意識崛起,性別議題已在法律、經濟、工作條件及性侵害防治上趨向平等,許多工作不必然需要男性特有的特質,看重的反而是人際應對與情感表達,男人們不再是絕對有利的一方,不再能依靠父權而不學習什麼。敏感情感需求的小男人們更是如此,堅守傳統性別典範不再有用,卻也沒人教導他們怎面臨改變的社會。

中年男性所面臨的挑戰(或稱使命),不再是英雄成長斬妖除魔,而是故事結局後的日常生活,是另一類型的故事:「如何與公主生活,如何與生活和解」。

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一、母親的秘密

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臨海的鄉鎮突然出現鬼島,誰事先也不知道。

他是養子,是爺爺和奶奶在河邊撿到的,那時河還很乾淨。他長大後,知道了這些事,決定去打鬼。

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臨海的鄉鎮突然出現鬼島,誰事先也不知道。

他們稱這座鋼鐵建的碉堡為「不夜城」,眾鬼的恐怖並不是暴力威脅,而是空氣污染、土壤破壞、酸雨、光害及噪音,土地無法耕種,海水不能養殖,村民養不活自己,甚至罹患怪病,能走的就逃,走不動的就靜待死亡,他的爺爺奶奶也因此罹癌。

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『女性在時代的位置不一樣了,當然對伴侶的期待也有所改變,如果經濟上不再仰賴男性,那麼她還需要男性什麼呢?』

大女人的難題,將是「找不到對等的男人」或「過度追求獨立、靠自己,自己卻忘了「怎麼被愛」」

我以身為男性的觀察與觀點提出問題與回答,也許不盡然如此吧,歡迎大家提供意見。

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四種女人類型

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老師要他抵抗,他起先沈默,後來惱怒說:「你不懂,我只是說說看法就被圍攻,還可以怎麼做?!」

他是被班上選中的目標,被欺負時不會吭聲,被戲弄時苦笑一聲,他常假裝不在意同學訕笑,默默離開現場。家人要他抵抗,他說已經習慣了,迎合所有人,小丑般傻笑,結果還是被討厭;老師要他抵抗,他起先沈默,後來惱怒說:「你不懂,我只是說說看法就被圍攻,還可以怎麼做?!」

他否定自己,覺得作什麼也沒用;他保持冷漠,麻痺情緒以應付命運;他低聲抱怨,「為什麼是我?」。只有一個長輩聽得懂他,緩緩地回:「它就是出現了,我也不知道為什麼。我們能選擇的,只有抵抗。」才不,他不同意抵抗有用。

直到他們班旅行發生車禍,遊覽車體變形,只有他的座位能爬天窗逃生,再從外面開啟緊急口拉大家出來。不過他害怕失敗,抱怨與無奈不該是無能的自己來做這個任務,在生命危急之際,他還是不想抵抗。

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生命裡要有「成熟的大人」,他成熟地回應你的需求,陪伴你成長。柯特(Kohut)的自體心理學(Self Psychology),是精神分析學派談客體關係的,他認為一個人的自我發展,在早期經驗需有個「自體客體」(指照顧者)來互動、同理與對映,協助個人發展與演化自戀(Narcissism)【類似於溫尼考特的涵容環境(holding environment)及夠好的母親(good-enough mother)的觀念】。自體客體提供照顧,孩子將撫慰功能內化,繼而整合「與自己的關係(自戀到獨立)」及「自己與他人的關係(信任與回饋)」,才能成為成熟的人。如果自體客體(照顧者)總是缺席或不斷挫敗他,例如父母總是嘮唸孩子、批評當吃補,孩子有一天會放棄,並在情感不滿足下離家,尋求外人作為替代,尋找對他有回應的客體。

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你生命裡有「成熟的大人」嗎?

多數人會先反問「『成熟的大人』定義是什麼?」會這樣問不奇怪,因為我們很少遇到這樣的人,包括自己的父母。

先說「歪掉的大人」吧。

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「奧客?」她可不是省油的燈,要吵就來啊。然而她突然覺得這話似曾相識,「你們?」,讓她想起以前。

她決定多問一句:「發生什麼事了?」。

「家庭理髮」的圖片搜尋結果

某個悶熱下午,推門響鈴,店裡走進新面孔,中年男子稍壯,皮膚黝黑,腰間有工具包,像似水電工。她讓他坐定,套上防髮屑的紙巾。

「客人,請問你要怎麼剪?」她說。

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副理在工作上搶主導權,作出決定,把責任都推給他,副理笑笑說:「因為你才是領導,是經理啊!」於是他常常留下加班,收拾副理的爛攤子。跟總經理開會時他不敢提副理的事,怕被說告密者,他嘗試找副理溝通,然說不過副理的伶牙俐齒,他也怕衝突,怕被同事看見在辦公室爭吵而被討厭。

「主管吵架」的圖片搜尋結果

他性格認真老實,被提升為經理,他是好好先生,沒有主管架子,團隊都喜歡和善又能擔當的上司。副理不是,副理嫉妒、愛表現又會卸責,大家都受不了,但是怕麻煩怕衝突,沒有人敢說什麼。

副理在工作上搶主導權,作出決定,把責任都推給他,副理笑笑說:「因為你才是領導,是經理啊!」於是他常常留下加班,收拾副理的爛攤子。跟總經理開會時他不敢提副理的事,怕被說告密者,他嘗試找副理溝通,然說不過副理的伶牙俐齒,他也怕衝突,怕被同事看見在辦公室爭吵而被討厭。

他一邊工作一邊忍耐,壓力越來越大,他尋求心理諮商,抱怨「為什麼這事發生在我身上」,心理師說:「我也不知道為什麼,它就是出現了,你能選擇的,好像只有抵抗這條路了。」他說他不行,那晚卻徹夜難眠。

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很多時候,人們常常做一種事,就是「與其受人擺佈,不如先發制人地塑造好自己熟悉的角色及情境,然後照舊演,產生熟悉但可接受的挫敗」。

如果當事人習慣當受害者、不願負責,在遇到事件時,他的情緒與認知便會悄悄地往那方面去收集訊息,形成「我就是沒辦法」的解釋,進入「我就是無助、崩潰」的受害者角色,然後照舊演,果然事情或對方就會這樣「如我預期的挫敗我」。當事人往往不知道這是很自我中心的保護,不必面對認知重構的新冒險,所以根本不理會其他客觀或對方提供的訊息。情緒常走短路徑,但其實是熟悉挫敗的老舊長路,除非我們自己撿起責任,並在意識上去走這條新的長路,否則情緒反應不會走上新路。

新習慣養成就跟舊習慣建立一樣,需要時間、多次的累積,每次都可以在情緒來時「變化那麼一下下」,累積久了就會削弱抗拒改變的習性,並逐漸地將想要逃走的意念轉為集中在自己身上,這就是讓自己自在選擇的練習。請多給自己一些時間與耐心。

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(上)(中)(下)的情緒、認知序列關係

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幼兒園的孩子要畢業了,她回想這三年,非常滿意這裡的學校,當初徹夜排隊是對的。

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幼兒園的孩子要畢業了,她回想這三年,非常滿意這裡的學校,當初徹夜排隊是對的。

學校對衛生極度要求,不吃掉在地上的食物,環境裡一隻蟲都沒有,餐點也是經計算的健康食物,沒有汽水餅乾含糖物。教室密閉光觸媒殺菌,不會過敏,安親班到晚上九點,校園有武術保全、監視器,孩子去哪都有老師跟著,不會跌倒不會意外。上學每天節目滿檔,珠算、積木、音樂、美語及舞蹈,孩子說話有禮貌、不會吵嘴及打架。她稍不悅的是,學校偶爾會給小孩看卡通。

畢業典禮結束,她還在煩惱要選哪間貴族小學。走出校門口,水溝竄出一隻蟑螂,她大叫不知所措,小孩也大哭不知所措。

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