自我拖延是內在矛盾,表面上我們認同這件事(或只是被勸告應該要這樣做),但還沒真正下定決心迎接變化。

你想要但表現拖延,不如好好面對那個訊息,確認「你的想要」整理「你的害怕」,並視實際狀況重新調、重新上路。接受自己現在的程度,並發揮此時此刻實力的最大值,過度提升最大值,馬拉松長跑是這樣,起初你慢慢跑,不強求,跑完最重要,如果一直持續下去,紀律自會帶你提升速度與力量,熟能生巧,逐漸提升最大值,在過程中不自覺「成長」。

刊登2018.9.17.關鍵評論網:「拖延」的心理意義:如果我盡了全力,事情卻沒有改變呢?

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「拖延」的心理意義

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我常常假裝「不需要別人,一個人也很好」。
他們問,「孤單嗎?」我反射性說,「也還好」。
不過不是這樣。應該說事實只能這樣,是我要適應它。

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我常常假裝「不需要別人,一個人也很好」。

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倖存者在街上逃,聚在一起。兩輛吉普車以電動的電擊網圍住一群喪屍,先讓我們逃走一定時間才會放出來,它們噬聞血肉而來(好像日本綜藝:全員逃走中)。我們一邊逃一邊在想辦法反擊,決定引誘它們繞回最初的大樓最終決戰。

 images.jpg電影劇照-屍速列車(來源:網路)

起頭

在一棟大樓的房間內醒來。

一群人像是參加綜藝節目似的,在裡面聽廣播2k7

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不一定跟劇情有關,但整個夢都一直感覺到「拖延感」。

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HO住基隆,我去拜訪他。HO住校,有漂亮女友,我與他深夜長談後暫時借住,他則每天繼續去研究室(不在校內)。我獨自參觀學校,也種了盆栽,只是在找事做,然而我想回去了,人生地不熟。

我原本想HO開車載我,可他一直很忙且似乎不太願意。起初我等他,但我也不耐煩了,查了估狗如何去火車站,發現走路很遠,坐計程車比較可行,但沒把握身上現金夠不夠。

學校有位老師(我常去他課堂,算是打發時間,沒認真聽),要我認真準備,多學學HO每天去研究室,才有辦法早點回家。我不從,依然每天種草、散步,去參加社團,覺得這樣很好。日復一日,最後也感覺膩了,而且社團裡有內鬥,種的草與盆栽也有人來干涉該如何擺盆。

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諮商關係也同人之常情如此發展,剛開始時彼此尚在觀察,然後試著走一段,合則繼續、不合則換人,隨著(1)認識彼此是誰(2)時間累積(3)良好互動經驗,從人之常情慢慢轉為較深的連結,案主能信任心理師,而心理師也會真心關懷案主:會期待跟案主談話,會希望案主有成功經驗,會不捨案主痛苦悲傷。諮商關係要付錢沒錯,然真實關係仍會存在,而兩人一起合作就會更好。

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「人之常情」小故事

過去我常去某家麵店,麵好吃又大碗,頻率大約一週1~2次,固定點榨菜肉絲麵+花干。也不知多久,可能一個月多吧,進去後老闆娘居然說:「老師好,老樣子嗎?」,我嚇了一跳,心裡想「疑?有這麼熟嗎?」我一直以為我只是眾多客人之一,不需要也不值得特別理睬我。起初,我不太回話,因為害羞,而且感覺就是來吃個麵而已,銀貨兩訖。後來(沒辦法,麵好吃又大碗),老闆娘簡單跟我聊一兩句,我也禮貌搭一兩句,有次我是晚餐第一位客人,她還跟我聊起政治,也曾有一兩次她請我吃小菜。老闆娘是大陸人,嫁來台灣幾年後開了這店,因為附近學生跟工人多,所以麵特別便宜,我看她跟幾個常客(有學生、工人,也有老師)都會聊個幾句,就是一家很常見的人情味麵店。

「人之常情」,即使是商業關係,在銀貨兩訖之外還是會有情感交流,不總是切那麼乾淨。我的故事應該很常見,這份關係因為(1)認識對方是誰、什麼情況(2)時間累積(3)良好互動經驗,在利益交換中也會有小小的、真誠的人情互動。我想,我並不會懷疑老闆娘的動機:「跟我套交情只是希望我多買幾碗麵」,因為在這個情境裡我有其他線索可以判斷,例如她為了讓我(客人)舒舒服服地吃麵,即使還沒其他人,冷氣就會打開,一碗麵加小菜,我付55元,還可以吹冷氣耶。不過,麵也一定要好吃才行,否則我還是不會去的,畢竟我是來吃飯的,不是吃感覺的。

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社工小姐告訴皮諾丘,希望他乖一點,已經換過好幾個寄養家庭了。這次申請的是老伯伯,他們沒有孩子,生活很寂寞。老伯伯一見他就很喜歡,然而歷經流浪生活的皮諾丘並不相信,像個小木偶,任其怨怒情緒操線,總故意惹人生氣。

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社工小姐告訴皮諾丘,希望他乖一點,已經換過好幾個寄養家庭了。這次申請的是老伯伯,他們沒有孩子,生活很寂寞。老伯伯一見他就很喜歡,然而歷經流浪生活的皮諾丘並不相信,像個小木偶,任其怨怒情緒操線,總故意惹人生氣。

叛逆的皮諾丘不上學、打架、偷錢,甚至加入幫派,然他不擅說謊,看鼻子變化就知道了。皮諾丘常被社工小姐教訓,卻依然故我,繼續流連染缸社會,以為生活自由自在。

直到一天,皮諾丘聽到幫派老大的計畫,他們打算將毒品滲進糖果、果凍、巧克力,並派他在小學門口發送,吸引更多人好奇嘗試,吸收更多學生會員。皮諾丘發現自己被利用了,趕緊徹夜逃離。

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這些人看她不順眼,搞排擠、強霸凌。他們最常嘲笑小雅的穿著打扮,給她綽號「醜小鴨」。

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仇小雅從小被認為是個特異獨行的女生,她討論生活哲學與人生信念,總是問「我是誰?」與「人從那裡來?」,她閱覽群書、探索世界。不過同學覺得小雅格格不入,是個不能談論偶像、穿搭、流行時尚及美食的怪咖,一些人看她不順眼,搞排擠、強霸凌。他們最常嘲笑小雅的穿著打扮,給她綽號「醜小鴨」。
國中時最嚴重,連父母都不理解她在想什麼,簡直是人生的寒冬,小雅落寞自卑,差點變成憂鬱症。
人生的苦難擊不倒,就會長出堅韌美麗的羽毛。上了大學的小雅,逐漸展露她累積多年的知識與見識,代表學校拿到國際比賽首獎,當她上台領獎後,沒有人再記得那個外號,都讚美她閃耀光芒,如美麗天鵝展翅。

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在以「大專校院」為主的環境中,職場的某種氛圍已瀰漫10年之久。在人事成本考量與輕視專業的雙重前提下,學校的諮輔中心或諮輔組,很容易被放在學校補破網的全責守門員位置,學生第一線出問題(任何與人相關的議題)都會被歸責在此單位,EX:學生在廁所割腕,被推派出去的是心理師而不是校安人員,事後也叫心理師通知家長。與此同時,輔導行政的業務,專案簽文、執行、核銷,各式各樣臨時交辦與協助也要做,最後有空才能消化心理專業的諮商工作。

學校單位的心理師到底被視為什麼?有沒有這麼好用?每間學校有自己的脈絡,然而最關鍵之處在於,帶領該單位的主管或大主管是什麼心態。

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第一大類:要馬兒跑又要馬兒不吃草的主管

要心理師什麼都要做什麼都要會,輔導行政、設計圖稿、寫大案子辦活動、心理諮商、危機處理,每年要經手的經費甚至快百萬(薪水有這麼多就好)。活動一件接一件永無天日,永遠有趕不完的記錄要寫,幾乎都在加班,身心耗竭、生理失調,更關鍵的一擊的是還是個「約聘的」,萬年薪,什麼時候計畫結束什麼時候就必須走人。錢少、事多,沒有成就感,身心失衡是遲早的事,不過心理師要是貿然離職,還會被譏笑「自己學心理的居然這麼沒有抗壓性」。

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父職當然是應該的,然現今社會對男人而言,期盼自我覺察脫離傳統觀念參與家庭,是需要有人提示與示範的,而「妻子」正好是較適任的催化角色,為什麼呢?因為一方面她較熟悉情感表達,二方面男性很希望藉由照顧孩子得到妻子的讚賞(婚姻關係裡夫妻地位如果較平等的更是如此)。

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分享我的奶爸生活
除了全職、兼職工作,我還是奶爸。(家庭主夫一詞似乎是指全職在家持家的先生)。舉凡清潔掃地、採買下廚、洗衣床單、水電維修、幫小孩洗澡、陪睡、接送...家務85%的事都是我在負責,當然主要開銷也是我繳。
會這麼做其實並非性別意識的覺醒,而是生活經驗的養成,18歲北上開始獨立生活,從打工中學習如何與社會相處。年輕時因為生活必須與好奇心,十八般武藝樣樣都會一點點,有興趣的事就多做點,可以省錢的資訊就多研究一點,慢慢地知識與觀點就比較全面性,於是「奶爸角色」在我的世界裡不算特別,就是種很普遍的選擇而已,不是我太太不能做,而是我做的更好。

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心理學大師給的職場箴言(三)

最後12位設計對白

希望大家在職場可以有不一樣的選擇

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